Поиск по автору:

Проблема не в том, что русские больше других пьют. Проблема в том, что
русские меньше других закусывают. (Василь Лукаш)

Чем меньше пьешь, тем меньше тебя уважают.

Россия внесла предложение заменить в олимпийской программе эстафету 4 по
100 на 3 по 300.
Василь Лукаш

Кто рано встает, тот первым поср…покакает.

В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по
футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду
присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)

Объявление в компьютерном клубе: «Осторожно – злая @! » (Василь Лукаш)

Если у джигита отнять жену – он загрустит. Если у джигита отнять коня –
он заплачет. А если джигиту пригрозить сбрить усы – он возьмет Кубок
УЕФА. (Василь Лукаш)

Если кухарка управляет государством, то в ее окружении – одни «чайники».
(Василь Лукаш)

Хрен фиги не слаще.

Киндер-сюрприз – неожиданная беременность.

Пролетарий – жертва приватизации.

Запей утром таблетку «Антипохмелина» огуречным рассолом! Нанеси похмелью
двойной удар! (Василь Лукаш)

Учиться, учиться, учиться - и на пенсию. (Василь Лукаш)

Завидую оптимистам, но уважаю реалистов. (Василь Лукаш)

Жизнь прожить – не Колю перепить!

В наших сёлах ослы и верблюды – иномарки!

Это еще ничего не значит, если ты с парнем посмотрела кино… по
телевизору… в постели. (Василь Лукаш)

У нас идеологией занимаются идеоЛОХи и идеОЛУХи. (Василь Лукаш)

Ворующий яблоки от яблони недалеко падает. (Василь Лукаш)

Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали. Первый
рассказывает:
- Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты
взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который
моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим
добираться.
Второй рассказывает:
- А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся
снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел
выскочить. Пришлось пешком к своим добираться.
Третий рассказывает:
- А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом
снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и
убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать.

Фабрика звезд – это предприятие по изготовлению коньяка.
Василь Лукаш

Однажды очень давно в чукотском селении родился умный мальчик. Его с
позором выгнали. Так появились японцы.
Послал Василь Лукаш

«Новогодние приключения Маши и Вити».
Первого октября у пары рождается ребёнок.

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Солдат спрашивает у прапорщика:
- Вот я служу, защищаю Родину, а когда уже Родина будет защищать меня?
- Когда ты станешь памятником – будешь под охраной государства.

Россиянин встал утром, посмотрел на шведские часы, почистил зубы китайской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо испанский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, польские носки, испанские туфли, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа ", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "Отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер IBM с американской операционной системой Windows, зашёл в Интернет, ввёл английскими буквами веб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "Аккаунт" и написал в блоге: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ И США ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!»

Самый известный из басков – это Коля Басков.

Телепередача «Аншлаг» - наилучшее отхаркивающее средство. (Василь Лукаш)

На вертикаль власти народ отвечает положительно.

В кругу коллег по работе дыроколом не щелкай.
Василь Лукаш

Новый год - как теща: придет, даже если его не встретишь.
С Новым годом!
Василь Лукаш

Сенсационная новость из Афин!
Антидопинговый комитет дисквалифицировал ВСЕХ участников Олимпийских
игр, по причине употребления ими допинга, который какие-то
недоброжелатели подсыпали в пищу спортсменов в столовых олимпийской
деревни.

Водка - это зло. Зло потребляй, но не злоупотребляй!
Василь Лукаш

Теперь продвинутые хирурги делают операции с помощью скайпа, а консервативные – по старинке с помощью скальпеля. Василь Лукаш

Воздуха глотнул глоток - сразу заплати налог!
А чихнул внезапно ты - тож давай налог плати!

Если бы пива не было, его следовало бы придумать.
Василь Лукаш

Реклама нас убеждает, что препарат «Гепатил» восстанавливает печень. А
если его запивать водкой, интересно, кто кого? (Василь Лукаш)

Вино шампанское полусладкое полусоветское.
Василь Лукаш

Единственный праздник, который всегда с нами, это бал-маскарад
человеческого лицемерия. (Э.Севрус)

Из всех товаров, производимых в России, больше всего медалей имеет
водка. (Василь Лукаш)

Если свет в домах погас –
Значит, виноват Чубайс.
Не любит украинский брат –
Жириновский виноват.
Споили баб и мужиков –
В этом виноват Фрадков.
Война в Чечне, гробы и слезы –
Это происки «Березы».
А что бюджет небогат –
Ходорковский виноват.
Короче, есть в России две беды,
Да еще… эти самые…
(Вставить на выбор: нахальные менты, шкодливые коты, немытые скоты).
(Василь Лукаш)

Баранами может управлять и кухарка. (Василь Лукаш)

Как говорят компьютерщики, "засадил по самую флэшку".

Едет шофер по Грузии первый раз. Видит - стоит старик-грузин, голосует.
Шофер остановился, дед сел в машину, едут. Впереди дорожный знак: член в
треугольнике. Шофер спрашивает:
- Что этот знак у вас обозначает?
- Опасность.
Едут дальше. Снова знак: в треугольнике задница.
- А это что за знак?
- Тонэл.
Проехали тоннель. Опять знак: в треугольнике член в заднице.
Шофер снова спрашивает:
- А это, наверно, опасность в тоннеле?
- Нэт. Впэрэди пост ГАИ.
Послал Василь Лукаш

«Одна голова хорошо, а две - лучше.»
Палач-сдельщик.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

Ж-опаньки!

Мой ссынишка.
На одну букву больше, а какая разница!

Блохи - крупные лохи.

- Долбо.б!
- Бл.дун!
- Нах!
- Холоп!
- Пид..ас!
- Сука!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"… "Колорад" было?