Поиск по автору:

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей опять сдал свою кровь, за что арабский шейх подарил ему коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови!

Если Путин в течение недели так и не введёт Алине, тогда России будет засчитано техническое поражение.

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

«Ничего страшного, и санкции как-нибудь, может быть, переживём…», - сказал Путин, открывая двери подданной к подъезду жёлтой "Лады Калины".

«Голубые каски» - подразделения для сексуальных меньшинств.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Сексолог на лекции говорит:
- Надо заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Белорус спрашивает:
- А ў будні дзень колькі раз?

Выпил водку – не чини проводку!

Если у вашей жены болит голова, помните, что она тоже человек – налейте ей рюмочку коньячка. Василь Лукаш

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Группа «Ляпис Трубецкой» распалась на «Ляпис - Brutto» и «Трубецкой - Netto». Василь Лукаш

Россиянин: «При зачислении на службу вместо паспорта выдаётся военный билет».
Когда едешь добровольно в отпуск за границу – паспорт тоже возьми с собой.
Он нужен, чтобы знать фамилию, когда там бирку на ногу вешать будут.

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

Унитаз - самый главный враг айфона.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Встретились два армейских дружка:
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

Все люди будут жить в мире,
Если замочить одного в сортире.

Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Мы, нижеподлизавшиеся...

В Донецке гуманитарка сдетонировала!
ВАТОмная бомба!
Во сепаратисты-террористы грохнули!
Эдак скоро сами пьяные всех своих перебьют!

Промочил ноги – промочи горло!

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Духи "Рабочий и колхозница".

— Что такое «путиномика»?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть, как Саудовская Аравия, - газ, как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Лихтенштейн.

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

Путина бояться - в сортир не ходить.

Президент России Путин подарил руководителю Египета асу-Сиси автомат Калашникова. В ответ египтянин подарил холостому россиянину автоматическую резиновую куклу с большими сисями.

Житель Севастополя:
«Сегодня с утра кто-то насрал в лифте. Теперь я осознал, что Крым стал российским».

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

7 ноября на Красной площади пройдёт демонстрация под лозунгом: "Война, труд, счастье!".

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.