Поиск по автору:

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

Два приятеля:
— А что такое утечка мозгов?
— В твоём случае - это насморк…

Быстрее выходных заканчиваются только деньги, водка и пиво.

— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь?
— Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

Корабль пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же радуется.

Когда дети сыпали в чай две ложки сахара, Ваня сыпал себе одну – уже с детства его организм требовал полусладкого.

День защиты детей отмечается 1 июня, потому что 31 мая школьники приносят домой свои дневники с годовыми оценками.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Объявление:
«Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»

Меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции!

Вершина карьеры - это когда уже не надо ни с кем делиться.

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

Естественный биологический защитный механизм для женщин – это секс.
Не будь этого секса, мужчины поубивали бы их на хрен!

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна, никто её не приглашает. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела?
- Сидел я, 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет причёску и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?

Почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - недоумки?

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Даже в свои 70 с хвостиком лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Вчера в Испании во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться сразу с двумя быками!

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну, потому, что это красиво, потому, что у неё сегодня праздник. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в чёрном?

— Больше всего на свете я боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты-то чего бояться?
— А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Хочу «Мерседес», но денег, видимо, хватит только на «Семёрку». На «Балтику».

У футболиста на спине написаны 3 буквы – видимо, так его называют в команде.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

Я по тебе бухаю…

Для пиара все жанры хороши, кроме некролога.

Мужик всё время отдыхал в баре «На работе» и никогда не врал жене, где он был.

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

Струйный принтер.
Длина струи 3 метра - не печатать против ветра!

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

- Давайте уже пить чай, – предложила хозяйка.
- А давайте лучше пить то, что пили! – дружно ответили гости.

Автобусная остановка. Мама так рявкнула на своего малыша: «Брось каку!», что несколько мужиков, испуганно оглядываясь, выбросили сигареты!

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

Россиянин:
- Утром мажу масла грамм,
сразу мысль: а как там Трамп?

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.