Поиск по автору:

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

Володя - очень скрытный мужчина.
О том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Быстрее выходных заканчиваются только деньги, водка и пиво.

— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь?
— Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Корабль пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же радуется.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Уважаемые автолюбители!
Просьба: напротив ворот автосервиса машины не ставить!
Пьяный автослесарь может их разобрать!

Объявление:
«Товарищи жильцы! (зачеркнуто)
Граждане! (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - умная красавица, как на аватарке.

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и больше не пойдёт в президенты.

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж, не мешало бы...
Младший:
- Ну чё, я сбегаю?!

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Встречая всем классом рассвет, выпускники школы даже и не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

- До скольки работает военкомат?
- До 27-ми.

Наш завод закупил в Германии новое оборудование - огромную машину. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, но и рабочие. И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши всё бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, зашёл к директору завода и сказал:
— Э...э...э... наша... э... ддррелль... э...
Директор понимающе кивнул:
— Что, украли?
— Нет... эээ... Не украли. Эээ... спиз?или!

Хочу «Мерседес», но денег, видимо, хватит только на «Семёрку». На «Балтику».

У циклопа в детстве было семь нянек…

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

Мужик:
- Я честный и смелый – всегда думаю правду людям в лицо.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь».

Настроение музыкальное - сегодня мне всё по барабану!

Современный школьник, читая «Войну и мир» наткнулся на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо» и долго не мог сообразить, где в те времена Безухов достал принтер.

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе ещё 6 минут сна за то, что ночью 3 раза вставал в туалет.

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

- Давайте уже пить чай, – предложила хозяйка.
- А давайте лучше пить то, что пили! – дружно ответили гости.

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. И ждать его придётся всю ночь!

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Сары?
– Ой, а шо тут моё мнение? Раньше она за ней таки следила, а теперь просто наблюдает!

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришел домой ночевать.