Поиск по автору:

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

Анжела обычно не спит с парнями на первом свидании…
Но в этот раз она не выдержала и уснула.

Мой кот любит играть в ссалочки.

- Штирлиц, а почему вы и после второй не закусываете? - с подозрением спросил Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

«Лучше пузо от пива, чем горб от работы».
Михаил Жванецкий

Дай дураку стеклянный %уй, - он его не только разобьёт, но ещё и порежется!

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Работает, не прикладая рук…

Полный вариант поговорки:
Индюк тоже думал… что купается… пока вода не закипела.

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

— Моя жена умница: и дров наколет, и обед приготовит, и скотину накормит...
— А ты что сам поесть не можешь?

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Найден мальчик, воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на это колечко…
— Тогда купи мне туфельки!
— Нет денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

Кашу не испортишь маслом, пиво – водкой, а дурака – пенделем.

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!

Поддавшись сиюминутному влечению, можно подвергнуть себя длительному лечению.

Футболист Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет обманные движения, финты, боевые стойки и кручёные удары.

Дураку, что в лоб, что по лбу – он всё равно не головой думает.

У бедного никогда бутерброд маслом вниз не упадёт!

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе – весна уже заканчивается…

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

"Не на ту напала!" – крикнула дама покусанной собаке.

Путин ввёл санкции против Обамы: теперь в России барак не считается жильём.

Муж – жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима…
Тут и сказочке конец.

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку и вылить на обидчика.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

Дурь – это форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника!

Чем больше денег, тем больше отмывать!

Пожилой порноактёр уволился.
У него не стоит на работу.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!

- Доктор, у меня депрессия…
- Самое лучшее лекарство от депрессии – это окунуться с головой в работу.
- Доктор, я бетон замешиваю…

Две дамы:
- Твой муж хорошо зарабатывает?
- Как все…
- Пьёт?
- Как все…
- А в постели он как?
- Тоже как все…

Молодая женщина оплатила квитанцию в поликлинике на крупную сумму, звонит своему отцу:
- Папа, что-то дорого меня ремонтировать, наверное, муж по гарантии меня обратно сдаст...
- Ничего не знаю, не возьму, гарантийную пломбу он уже сорвал...