Поиск по автору:

Разговаривают два друга:
— Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык?
— Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».

Путь к сердцу женщины будет короче, если мужчина на автомобиле.

Если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

Закон подлости — единственный закон работающий в России.

Еду, никого не трогаю, тормозят гаишники:
— Ваши документы... Пётр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
— Да я отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— Значит с пивом да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
— Пойдёмте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!

«Уроды! Что вы там делаете?!» - кричала с балкона бабушка уродам, которые что-то там делали.

Вершина карьеры - это когда уже не надо ни с кем делиться.

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Среди основных причин брака любовь занимает третье место после глупости и алкоголя.

Парни, вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?!
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.

На дверях автомастерской висит вывеска:
«Проверка тормозов стоит 3 $, похороны — 300 $. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы висит вывеска:
«За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»

В лесу.
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- Кукушка, скоро лето?
- А ку-куй его знает…

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Хватаю, иду дальше. Настроение поднялось ещё выше! А дрель до сих пор работает!

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

Вспомнился детский новогодний стишок:
Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Водку? Конечно, буду!

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Женщины берут мужчин голыми руками, а чаще и успешнее – голыми ногами.

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие вещи они забыли.

Деньги в кармане – это, конечно, не крылья, но походку меняют...

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Сплетница Машка не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

Мужчина ночью храпит не просто так, а для того, чтобы защитить свою женщину от злых духов.

- Почему вы меня называете зайкой? Мы ведь совсем не знаем друг друга!
- Мужчина, оплатите проезд!

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Жизнь несправедлива и хитра,
Раздаёт не поровну нам булки,
У одних походка от бедра,
У других растут оттуда руки.

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Владимир - очень скрытный мужчина.
О том, что у него случился оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте...

Надписи в подъезде подсказали, что у Анжелы есть парень, и не один…

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.

Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители.
Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Отец с сыном на море. Мальчик захотел сфотографироваться с удавом. Папе достался почти весь удав, а сыну – хвост. Пацан от страха на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

Китайская мудрость гласит: назови человека сто раз свиньёй, и он станет ею.
И действительно, соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

— Мама, а чем занимается аист, после того как принес ребенка?
— Лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт, пьёт пиво, играет в танки...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?

Свободный мужчина - это как свободное место в переполненном автобусе. С ним, наверняка, что-то не так.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.