Поиск по автору:

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может…

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

Лучше горе от ума, чем счастье от его отсутствия. Василь Лукаш

Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.

Секс по телефону по-одесски. Он:
— Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
— Та я вас умоляю… Не смешите меня… Шо можно путное держать в одной руке!

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж?
- Я бы его выбросил с 8-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал:
- А вот вам! Я ещё три дня в командировке!

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

Я сказала: «Нет, значит, быстро вынул»!

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Духи "Рабочий и колхозница".

— Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…

Наши футболисты забили заслуженный, очень красивый, мастерский, эффектный, бесподобный, шедевральный, великолепный гол! Соперники ответили четырьмя случайными, нелепыми, корявыми, невыразительными дураками в наши ворота. Василь Лукаш

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Прочитал Дейла Карнеги. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел мой начальник и сказал:
— Еще раз накуренным на работу придёшь — уволю!

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

«Голубые каски» - подразделения для сексуальных меньшинств.

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.