Поиск по автору:

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

— Что такое «путиномика»?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть, как Саудовская Аравия, - газ, как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Лихтенштейн.

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

В Украине селяне поймали в лесу двух маленьких кабанчиков. В отместку дикие кабаны окружили деревню. Василь Лукаш

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.

«Ничего страшного, и санкции как-нибудь, может быть, переживём…», - сказал Путин, открывая двери подданной к подъезду жёлтой "Лады Калины".

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Возила сегодня пса к ветеринару. Зашли мы на заднюю площадку, и я, как обычно, рассчиталась за себя, народу было много, так что просто передала деньги через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя.
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет, и он не занимает посадочное место.
Кондукторша уходит молча на своё место, а вся задняя площадка громко ржёт!

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Промочил ноги – промочи горло!

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

Сексолог на лекции говорит:
- Надо заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Белорус спрашивает:
- А ў будні дзень колькі раз?

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены ? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а опытный маститый профессор – нет?! - подвёл итог дискуссии профессор.

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

— Шо с Вами, Роза? Ви так похудели!
— Та я так переживаю, аж не могу!
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу ещё кило 5 скинуть…

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

В отношении многодетной жительницы города Вязьмы Смоленской области, в ее семье семеро детей, Светланы Давыдовой избрана мера пресечения в виде ареста по делу о государственной измене. Ей инкриминируется ст.275 Уголовного кодекса (Государственная измена) и грозит до 20 лет лишения свободы. В маршрутке Давыдова услышала, как один из военнослужащих, разговаривая по телефону, рассказывал, что их "небольшими группами переправляют в Москву, обязательно в штатском, а оттуда дальше в командировку". Давыдова решила, что речь идет об отправке российских военнослужащих в Донецк. Вернувшись домой, она решила сообщить об услышанном в посольство Украины в Москве. Утром 21 января в квартиру Давыдовой явились оперативники во главе со следователем по особо важным делам ФСБ РФ полковника юстиции Михаила Свинолупа. Статья 275 УК гласит, что государственной изменой являются «совершенные гражданином Российской Федерации шпионаж, выдача иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям сведений, составляющих государственную тайну». Адвокат Анна Ставицкая пояснила, что Давыдова не могла иметь доступ к гостайне, поскольку не состоит на службе в госучреждениях и к специальным данным не допущена: "Такой ее рассказ со ссылкой на подслушанный где-то разговор и ее оценка действительности не могут являться разглашением государственной тайны".

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Старшему брату купили школьные принадлежности. Он читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше вас…

Путина бояться - в сортир не ходить.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Выпил водку – не чини проводку!

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

24 февраля в захваченном российскими военными и боевиками Донецке произошёл мощный взрыв, который уничтожил базу распределительного хранения. Опять рванули банки с гуманитарной тушёнкой! Российские СМИ увидели в этом обстрел.

Президент России Путин подарил руководителю Египета асу-Сиси автомат Калашникова. В ответ египтянин подарил холостому россиянину автоматическую резиновую куклу с большими сисями.

«Голубые каски» - подразделения для сексуальных меньшинств.

Российские «Грады» в Донбассе «работают» в режиме: "На кого Бог пошлёт!".

- ФИО?
- Иванов Иван Иванович.
- Якут?
- Нет, чукча.

Не люби холостого - до сих пор не женился и на тебе не женится!
Не люби разведённого - с первой развёлся и с тобой разведётся!
Не люби вдовца - первую в гроб загнал и тебя загонит!
Люби женатого - жену любит и тебя любить будет!

2020 год. Москва.
Объявление при входе в общественный туалет:
«По большой нужде – по паспорту, по малой – по свидетельству о рождении».