Поиск по автору:

Приличная девушка - это такая, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести.

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Сделал умное лицо — научись им пользоваться.

В стакане с водкой пессимист видит 60 % воды, а оптимист – 40 % спирта!

Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?

Иностранец в ресторане:
- Официант, у меня в супе мух!
Официант:
- Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно?
Иностранец внимательно разглядывает свою находку:
- У вас отличное зрение!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришел домой ночевать.

Хозяин — уходящему гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Господь хранит нас всех.
Вот только срок хранения у всех разный.

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение двух недель будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Иду по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
— Сам сделал...

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг дома...

Тебя даже послать некуда - везде ты уже был!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн.
И тут раздаётся голос из кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя срать?!"

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся?
— Пошел на %уй! Всю рыбу распугал!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России.

Ехал на машине, нужно было срочно разменять 1000 рублей. Не нашёл где, подошёл к ДПСнику, спросил. Ответ:
— Мужик, извини, не могу, только что встал на пост...

Деньги – это зло, но на них можно купить добро.

Всем своим недругам я печатаю тексты писем средним пальцем.

Игорь Губерман:
- В Челябинске одна девушка мне прислала записку:
«Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»

При лёгких формах душевного расстройства человек, как правило, начинает смотреть телевизор, а при тяжёлых – верить тому, что в нём происходит.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!..

Анжела ждала своего парня из армии…
А что ещё делать в тюрьме?

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Фраза: "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты" — это уже заявка на iРаd.

Сёма всегда на свой день рождения приносил в школу два мешка конфет, хотя все остальные дети в таких случаях приносили по одному.
Дело в том, что Сёмин папа – стоматолог…

Когда пропадает дар речи, появляется дар мата.

«Здесь были туристы из России» можно написать тремя буквами…

Девиз нашей медицины: «Иных уж нет, а тех долечим!»

Вовочка в спортзале выпил 8 банок энергетического напитка и уехал домой на велотренажере.

Магадан. Очередь.
- Мужчина, вы здесь не стояли!
- Я здесь сидел!

Принц:
- Вот, как и обещал, - голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, - рука принцессы!

Олигарх чересчур нагло ведёт себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждёт, когда он вдоволь её оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением…

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это побыстрее кончилось.

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!

Интеллект был написан у него на лице, но, к сожалению, с ошибками...