Поиск по автору:

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!

Подумай о своём будущем.
Положи 10 долларов в карман зимней куртки.

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Жил-был кот, очень чистоплотный. Хозяева приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Причём, так отрегулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам в сортир, долго не выходит. Заглянув туда, она была потрясена. Кот (в течение 10 минут!) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в садиках и в школах - за счёт родителей.
Отлично придумано!

Ваня однажды выбежал пьяный из сауны, крикнул: «Я - в дрова!» и прыгнул в сугроб.
Там были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.

Бухать - это не спортом заниматься, тут много здоровья нужно иметь!

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а ниже написала свой сотовый.

– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. А в какой области?
– В Гродненской!

В лесу.
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- Кукушка, скоро лето?
- А ку-куй его знает…

- До скольки работает военкомат?
- До 27-ми.

- Вань, не забудь купить молоко, слышь?!
- Да слышу я, слышу...
- Не вино, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!
- Ну, конечно же, запомню...
- И не водку, как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?!
- Маша, ну понял я, понял...
Ваня через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять: вино или водку? Не буду гадать, чтобы не ошибиться, возьму и то, и другое.

Стонать – это ныть по уважительной причине.

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.

Никогда не понимал, почему слово "лифчик" - единственного числа, а "трусы" - множественного.

Студентка сдает экзамен, отвечает очень слабо. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!
- Я согласна. А, может, и на 4 натянем?

Правда всегда всплывает. Правда, иногда пузом вверх.

- Девушка, вы мне нравитесь, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем!.. Давайте сегодня!

Две женщины одеваются в бассейне. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью…

Встречаются два знакомых:
— Говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Счастье – это когда дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, а зарплата не похожа на милостыню.
Счастья вам, люди, в новом году!

Сёма всегда на свой день рождения приносил в школу два мешка конфет, хотя все остальные дети в таких случаях приносили по одному.
Дело в том, что Сёмин папа – стоматолог…

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Посадили двух евреев Абрама и Изю: Изе дали 12 лет, а Абраму – 15. Привели в камеру.
Абрам говорит:
- Изя, ты ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...

Больше всего женщины любят мужчин, чьи портреты изображены на купюрах.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 19:00 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных.
Вот я и стал ровно в 19:00 выпускать на улицу свою кошку…

Если к вам приехало много гостей, и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, хорошенько угостите их, и они сами найдут себе место.

Компания собралась у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка. Шумной толпой пошли за водкой. Купили, повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали - и лифт встал. Время идёт, лифт с пассажирами висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они пять часов. Наконец, один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" - девушки отворачиваются. Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, и лифт едет по назначению. Все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс - Золотая Струя.

Вчера жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

- Куришь?
- Нет.
- Выпиваешь?
- Нет.
- А как расслабляешься?
- Да я особо и не напрягаюсь.

Мужская мудрость:
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Обедаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы.

Парень в детстве всё удивлялся, почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знает, как всё устроено в авиации. И уже не удивляется тому, что самолеты летают. Удивляется, почему самолёты не падают.