Поиск по автору:

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Пить бросил.
Но недалеко.

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите:
- Да или нет?
- А можно ещё звонок другу?
- Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

Мужчина всегда прав.
Женщина, если вы считаете, что мужчина не прав, значит, это ваш муж.

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся порнофильмов про немецких сантехников…
— Ну, и как у тебя много таких случаев было?
— Один, да и то пришлось жениться…

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Грузинские врачи клянутся мамой Гиппократа.

– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. А в какой области?
– В Гродненской!

Дама:
- Подползаю к мужу под бочок (он уже спит), ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь и продолжает храпеть. У меня мысль: "Авторизация пройдена".

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

Свободный мужчина - это как свободное место в переполненном автобусе. С ним, наверняка, что-то не так.

Анжела поняла, что она не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ёе кукарекать.

Добрая и сильная девочка Надя так любила животных, что загладила котенка до смерти.

Когда слышишь из открытого окна мужской крик: «Клоуны кривоногие!», то понимаешь, что мужик не цирк смотрит…

Студентка сдает экзамен, отвечает очень слабо. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!
- Я согласна. А, может, и на 4 натянем?

Жизнь устроена несправедливо: у одних есть всё, а у других и есть нету.

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря, себя тоже надо любить…

Две женщины одеваются в бассейне. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью…

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США и выигрываем 1,6 млрд долларов!
— Министр финансов, у вас есть ещё варианты выхода из кризиса?

- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе, никакой, но ребёнка можно оставлять одного с молодой няней...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Счастье – это когда дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, а зарплата не похожа на милостыню.
Счастья вам, люди, в новом году!

Девиз нашей медицины: «Иных уж нет, а тех долечим!»

Отчисленный студент регулярно пишет декану, что служит в спецназе, и его там учат убивать…

Вы выпили и начали спорить? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

- Где твой папа?
- В баню ушёл.
- Давно?
- Два дня назад. Взял чемодан со своим бельём и ушёл.
- Так долго же не моются…
- Не знаю. Мама сказала, что он совсем смылся…

Посадили двух евреев Абрама и Изю: Изе дали 12 лет, а Абраму – 15. Привели в камеру.
Абрам говорит:
- Изя, ты ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Если у тебя страшная подруга, то это ещё не значит, что ты красивая.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

— Моня, я отдала твои джинсы соседу.
— Почему?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, лучше отдадим соседу твою маму!

Траурный зал «Память». Проведение поминок. Бесплатный Wi-Fi.

Вовочка в спортзале выпил 8 банок энергетического напитка и уехал домой на велотренажере.

- Куришь?
- Нет.
- Выпиваешь?
- Нет.
- А как расслабляешься?
- Да я особо и не напрягаюсь.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…