Поиск по автору:

Машку Сидорову называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники завода…

Младший сын президента Николай Лукашенко намолотил на комбайне 5 тонн зерна.
Видимо, когда вырастет – комбайнёром будет.

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: "Пятачок, у тебя есть ружье?". "Есть дома" - отвечает пятачок. Винни орет: "Тащи быстрее! Это какой-то не правильный Кролик!"

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы вылазят из него покакать на берег.

— Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и достал бутылку водки.
— И что это за упражнение? — недовольно спросила жена.
— Подъём бутылки с переворотом!

Вовочка, ты где был? Мы обзвонили все морги - ты везде есть!

Идём возле своего дома. Сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на неё не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть?
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим!..

Бизнесмен озадачен счётом, который он получил, поэтому он попросил свою секретаршу оказать ему некоторую математическую помощь:
- Если бы я тебе дал 1000 долларов, минус налог 13%, сколько бы ты сняла?
- Всё, кроме моих серёг...

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

Зима кричит: водки - холодно! Весна требует шампанского! Лето - пивка, да похолодней! И только осень подойдёт тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
- Ну что, по коньячку?

Когда я ругаюсь со своей женой – мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

В автобусе напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, я на твоего папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину письку!

Собака - друг человека!
Причём, только своя.

Ленин жив!
Неспроста же мавзолей на обед закрывается.

Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…

- Алло! Это Газпром?
- Нет.
- Жаль…
- А мне-то как жаль!

Ботокс по-русски называется скрепом.

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

Скажите, в вашем объявлении «косарь зелени» - это должность или зарплата?

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

Вовочка спрашивает:
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Спать – так с Королевой, стреляться – так с Пушкиным!

Онанизм - это ceкc с человеком, которого действительно любишь.

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Рейс Москва – Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что, сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу, как убитый.

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...

Парень невысокого роста заходит в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девушку:
— Пошли, я сказал!
Она:
— Ну, не надо!
Парень:
— Слышь, мужик, девушку отпусти!
Шкаф:
— Заглохни, недомерок!
Парень, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Парень - им:
— Не могли девушке помочь, ржете тут!
Они - ему:
— Классно, парень, ты контролера вырубил!

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

Ушлый судья приговорил бутылку водки за 10 минут.

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так, посасываю иногда…

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

— Соня, у тебя эти кактусы на окне, чтобы мужики не лазили?
— Наоборот! Шоб не выпрыгивали!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Ваня, ты трусы в стирку закинул?!

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

Чтобы всё вышло хорошо, в начале должно хорошо войти!

У посетителя бара кончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:
«Спасибо!»

Два алкаша сидят на опушке леса и выпивают. Солнышко светит, птички поют! Благодать!
Вдруг один из алкашей видит маленького ёжика, который подошёл на запах еды. Алкаш кинул ёжику колбаски, огурчиков и аккуратно перевернул его палкой, чтобы поиграться. А потом с удивлением говорит второму:
- Блин! Смотри, это же – девочка!
- Капец! Ты совсем уже допился! Какая это девочка? Это ёжик!

Два друга:
- От меня жена ушла!
- А ты на кухне смотрел?

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

Наши учёные обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь.

Говорят, что есть люди, которые после фразы «С меня коньяк» действительно его приносят.

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?

Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

- А как ты догадался, что я – левша?
- У тебя левая ноздря шире…

Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.