Поиск по автору:

Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?
— Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Блин, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И не все знают, что у неё нет мозгов.

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...

На случай, если я буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Странные существа эти люди - гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

- Я хочу встречаться с вашей дочерью.
- А с моей женой вы говорили?
- Да, она согласна, но мне больше нравится ваша дочь.

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

Если у вашей жены болит голова, помните, что она тоже человек – налейте ей рюмочку коньячка. Василь Лукаш

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Когда у Дмитрия спросили, есть ли у него«твиттер», он гордо ответил, что был…
Но он его вылечил!

У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист. В садик хожу.