Поиск по автору:

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит ароматный напиток. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Жму. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. Нажал. Слышу громкий голос:
- Кого х%я жмешь?! По е?алу давно не отгребал?!
Я дома!

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
- А вы на шкаф залезьте!

— Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
— Да, если она позвонит…

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

У всех французов энурез,
Когда в воротах Фабьен Бартез.

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Рецепт ромовой бабы:
ром - 1 бутылка,
баба - 1 шт.

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

- Ваня, домой!
- Мама, мне ещё год служить!

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Сары?
– Ой, а шо тут моё мнение? Раньше она за ней таки следила, а теперь просто наблюдает!

Странные существа эти люди - гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Чтобы у нас не происходило, это приводит только к одному – к росту цен.

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

Старшему брату купили школьные принадлежности. Он читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?

А знаете, как новые русские отмечают Пасху? Они раскрашивают свои тачки в разные цвета и стукаются ими.
С праздником Пасхи - Воскресением Христовым!

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

— Сынок, собери свои игрушки!
— Мам, я лучше в углу постою...

- Смотрите – птичка! Хвать за яичко!
- А вы в самом деле уролог?!

Чапаев побывал во Франции. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а как будет по-французски «женщина»?
- Ля фам!
- Красиво! А как «много женщин»?
- Ба бьё!

Два охотника:
- У тебя собака какой породы?
- Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Ты гонишь…»

Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

Старинный русский праздник «Пятница». Празднуется три дня.

Парень спрашивает у девушки:
— Маша, почему ты не хочешь быть со мной?..
— Ты должен завоевать меня!..
— А мирным путём с тобой никак?..

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Сосед позвал соседа помочь капусту квасить.
День квасят, второй день квасят, до капусты дело пока не дошло…

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.