Поиск по автору:

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?
— Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Блин, опять света нет!
— Все назад! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
У нас такие немцы в 7-8 классах учатся…

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, которая даст, чем скачать порнуху.

- Признавайся, у тебя кто-то есть?!
- Да.
- И кто эта бля?ь?!
- Ты…

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это побыстрее кончилось.

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

Полезный совет:
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей её бутылкой коньяка.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Отец с сыном на море. Мальчик захотел сфотографироваться с удавом. Папе достался почти весь удав, а сыну – хвост. Пацан от страха на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

Ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Все утекли.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Губит людей не пиво. Губит людей 8-часовой рабочий день и низкая зарплата.

Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Мы, нижеподлизавшиеся...

Долголетие - это месть пенсионера государству.

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

- И разошлась земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое – чёрное, оно сражалось за зло…
- А можно без понтов и этого дешёвого пафоса! Давай просто поиграем в шахматы.

Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

В Париже встречает Боря своего друга Изю:
— Какими судьбами?!
— Я в свадебном путешествии...
— Поздравляю! А где твоя жена?
— Послушай, Боря , но кто-то ж ведь должен таки оставаться в лавке?!

— Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка...

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду уборку делать. Отрубилась через пять секунд".

Наши министры и депутаты ввели контрсанкции против Европы: теперь они пьют водку вместо виски.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика…
- А всё остальное своё хоть осталось?..

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.