Поиск по автору:

В продуктовом магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…

Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Если пугать страуса через каждые 15 см, то вслед за ним можно сажать картошку.

Анжела ждала своего парня из армии…
А что ещё делать в тюрьме?

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

Путь к сердцу мужчины лежит: для одних женщин - через желудок, а для других - через печень.

- Алло, полиция? Мой сосед занимается гей-пропагандой: с раннего утра работает перфоратором и демонстрирует всем, какой он пи?арас!

Два мужика:
- Как пеpеводится "сан оф э бич"?
- Сукин сын. А с чего вопpос-то?
- Вон у тебя на футболке написано.
- А-а… Ну, тогда "пляжное солнце".

Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Презервативы «Мимино» - «Ларису Ивановну хочу»!

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

- Та-а-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Бог всё простит.
Это его работа.

В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..

Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да...
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Знаменитый певец Вертинский, уехавший ещё при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет – и восклицает:
- Узнаю тебя, Русь!

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему пора домой, к жене.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна…

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

Парень звонит девушке:
- Люся ты накрашена?
- Нет.
- Выходи во двор - ко мне хулиганы пристали.

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!