Поиск по автору:

Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мурр-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «Мурр».

Настоящий мужик всегда добивается того, чего хочет его жена!

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте:
"Я снова вдул твоей жене!"

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Унитаз - самый главный враг айфона.

В Париже встречает Боря своего друга Изю:
— Какими судьбами?!
— Я в свадебном путешествии...
— Поздравляю! А где твоя жена?
— Послушай, Боря , но кто-то ж ведь должен таки оставаться в лавке?!

Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!

Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.

— За что тебя так бабы любят?
— Не знаю, — ответил он и облизнул брови.

Мат в русском языке — это те же смайлики...

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

Игорь Крутой сменил своё имя на Очень.

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

Муж звонит жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Так он 1 января не работает.
- Безобразие! И в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США и выигрываем 1,6 млрд долларов!
— Министр финансов, у вас есть ещё варианты выхода из кризиса?

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!

Запись в истории болезни:
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет».