Поиск по автору:

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

С властью как с вкусной едой – наелся, и ещё хочется!

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Игорь Крутой сменил своё имя на Очень.

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

- Вова, а вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Чисто поржать…
(Из интервью кандидата в президенты)

Дама:
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!

— Роза, я не могу таки мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!

Хорошая поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.

Никогда не видел летающих тарелок?
Женишься – увидишь!

- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

Женщины, чтобы не терять носки, привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

В современном спорте главное – это не голы, очки, секунды, а анализы.

Любовь зла, когда мало бабла!

Или выберут или вые

И невероятно трусливым, и безумно храбрым одинаково опасны обыкновенные грабли!

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.

Дама по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространённую фамилию. Наконец, она встретила своего "принца". С фамилией… Иванов! Ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берёте или свою оставляете - она ответила:
- Ну, тут надо подумать, вопрос-то серьёзный!

Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели:
- Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!