Поиск по автору:

Как говорят женщины, если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!

Никогда не видел летающих тарелок?
Женишься – увидишь!

- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!

У плохого слушателя уши из жопы растут.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

Нас никому не сбить с пути, нам по%ую куда идти!

Сбудунутый муж утром обращается к жене:
— Эй, красота, спаси мир! Сгоняй за пивом!

В художественной академии:
- Сегодня гений Малевич будет рисовать свои чёрные квадраты, а остальные бездари – голых натурщиц.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Дама в салоне:
- Вы можете у меня на груди убрать тату «Боря»?!
- У сожалению, нет.
- Тогда в конце добейте таки ещё «-поц»!

В куклы играют общительные маленькие девочки.
И необщительные большие мальчики.

Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

Два мужика:
- Вернулся раньше из командировки, смотрю – на диване лежат новые мужские брюки.
- И что ты жене сказал?
- «Лучше бы ты мне изменила… Но воровать!»

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез

Дама:
- Опасная у меня работа! Вот, ногу себе отсидела...

Дочка в ванне случайно замечает голого отца и спрашивает у мамы:
- А что это такое у папы?
-Это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было… Да и меня, пожалуй, тоже…

Сексуальные дамы на медосмотре на просьбу врача раздеться до пояса обнажают нижнюю часть тела.

Одинокому таракан на столе – собутыльник, а таракан в голове – собеседник.

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода.
Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!

Стоят три девушки-стюардессы на трассе ведущей в аэропорт, ждут автобуса. Подруливает иномарка, мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже форму выдали?!

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Минздрав предупреждает:
всё, кроме курения и алкоголя, убивает без предупреждения!

Жёны всегда думают на две зарплаты вперёд…

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад!