Поиск по автору:

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужиком.

Сосед зашёл к соседке за солью. Через час, выходя от неё, в дверях он произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

У Машки очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

Проститутка спрашивает Рабиновича после сеанса:
- Скажите, а в какие ролевые игры вы играете со своей женой?
- «Ленин и бревно».
- А что, она у вас лысая?

Делаем чёрные полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.

Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания!

Жена – мужу:
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда уже пора уходить на пенсию.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её (заначку) в правом нижнем кармане второго среднего отделения её (жены) сумочки.

Два одессита сидят на скамеечке. Мимо проходит парень в джинсах с лейбой на заднем кармане «Тexas».
— Смотри, Сёма, как неграмотно пишут! Как слово «тухес» исковеркали!
P.S. «тухес» – «(.)опа»

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.

В тёмном переулке встречаются два мужика.
1-й (вынимая из кармана нож):
- Деньги есть?
2-й (доставая из-за пазухи топор):
- Есть, а тебе зачем?
1-й (прячет нож, достаёт сотню):
- Разменяйте, пожалуйста...

В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?

Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти.

У мужа на телефоне стоит отфотошопленная фотография жены. Тёща однажды увидела его звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
- Это что ещё за сучка крашенная?
- Да так... Дочь ваша…

Иван Петрович так много накопил на чёрный день, что с нетерпением ждал его наступления…

Оказывается, у нас в провинции на дорогах установлены треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочки закрывать, а из квадратного получается отличная лопата.

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

- Машка, как жизнь?
- Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
- Говорят, хорошо помогает боярышник…
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

После отключения горячей воды и отопления в Москве прошла демонстрация грязных отморозков.

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

- Сара, у меня на глазу ячмень…
- Нечего чужим бабам таки под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, что оттуда сквозняк?!

— Девушка, можно вас на минутку?
— На минутку у меня дома муж есть!

Дама:
- Обидно, когда при ходьбе щёки трясутся, а грудь – нет...

Одинокому таракан на столе – собутыльник, а таракан в голове – собеседник.

Следователи никак не могут допросить заказчика убийства царской семьи – он забаррикадировался в Мавзолее.

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.