Поиск по автору:

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Не получилось на Алине - попробую на Украине!

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.

Муж с женой собираются ложиться спать. Муж:
- За полночь уже, по телевизору эротику показывают.
Жена:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Света, хуже. Тебя ж хрен переключишь!

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну да,конечно, год Лошади же!

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.