Поиск по автору:

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

Дама:
«Как-то утром спозаранку вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли, а они мне - по ..... балде!»

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

80-летняя тёща каждый день ходит гулять в лес. Зять спрашивает:
- Валентина Сергеевна, а почему вы перед выходом всегда принимаете душ?
- Может, какого сексуального маньяка в лесу встречу…

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…

Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!

Утром вместо чая выпил стакан водки…
Рассеянный какой-то стал…

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

От шика до пшика – одна буква.

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

- Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Дама:
- Мы с мужем не дерёмся уже целую неделю - поссорились...

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.