Поиск по автору:

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Жена - мужу:
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Утром вместо чая выпил стакан водки…
Рассеянный какой-то стал…