Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В баре парень клеится к симпатичной девушке: — Девушка, а вы замужем? — Да. — А вам любовник не нужен? — Нет, у меня имеется… — А, может, вас покатать на машине? — Я сама на колёсах... — А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?! — На лохов посмотреть!
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке: - Нам два бокала коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: - Извините, а она что, тоже пьёт? - Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!
Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…
Летит вертолёт. Штурман: — Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: — Я тебе что миллиметровщик, на комариный член повернуть? Пауза. Затем команда штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. Командир: — Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс. Пауза. Штурман: — Командир, а теперь двадцать восемь градусов влево...
— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится? — Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки: — А не беременна ли ты, голубушка?
Врач спрашивает у пациента:
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. — Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: — Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: - Сёма, что? - Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит: - На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя... Бог: - Да я и сам уже это понял...
Начало знакомства. Девушка - парню: - Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?! - Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…
Сын приходит вечером домой и говорит отцу: — Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт! Отец, откладывая газету: — Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай! — Папа, я лучше постою...