Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: — Дорогой, за что ты их так?
— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится? — Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки: — А не беременна ли ты, голубушка?
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого: — Сколько раз ты согрешил? — Двенадцать. — Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: — А ты сколько раз согрешил? — Пятнадцать. — Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: — А ты, собственно, куда направился? — Назад на землю — за велосипедом…
Олигарх - нищему: - Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать! - Офигел, что ли? Ты за свои пять вонючих баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!
Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: - Сёма, что? - Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит: - На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя... Бог: - Да я и сам уже это понял...
Начало знакомства. Девушка - парню: - Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?! - Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…
Сын приходит вечером домой и говорит отцу: — Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт! Отец, откладывая газету: — Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай! — Папа, я лучше постою...
Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»
Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!