Поиск по автору:

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

- Семён Маркович, у мине для вас имеется таки шикарный вариант! Вдова, десять тыщ зелёных приданого!
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

Хорошо, что у людей не две головы!
А то с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

- А ты где пропадал?
- За хлебом бегал…
- Догнал?

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

«Э» - это волшебная буква!
Она включает свет в туалете.

Пьяный русский, которого похитили инопланетяне, всех достал своей просьбой, и они не выдержали и дали ему порулить летающей тарелкой.

Секс - как кредит: кому-то дают, а кому-то - нет!

Корейский боец смешанного стиля получил травму при ударе японскому бойцу в область паха
Японец просто напряг …

Тяжело на двух работах — и тут я будь, и там я будь!

Когда осыпались игрушки, иголки, ветки и кора, настал июнь, и Ваня понял, что пора…

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.

«Око за око, зуб за зуб!» - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне единиц на фотографии в «Одноклассниках».

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

Что ни жаба, то непременно Царевну-лягушку из себя строит.

Сосед отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

Регулярный ceкc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

Где один :==) прошёл, там дорога многим …

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

У нас дураки не переводятся.
А если и переводятся, то с повышением.

В белорусском магазине:
- У вас бананы есть?
- Есть, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже белорусские!
- А сёмга?
- И сёмга есть, белорусская!
- И как вы это всё выращиваете?
- Что сказал президент, то и выращиваем!

- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что вас, мужчина, беспокоит?
— Не с кем выпить, поговорить и уснуть.
— Зовите меня просто - Роза. Я за штопором…

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Снимать тёлок, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как и ловить рыбу в аквариуме.

Вот если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, утро у народа было бы не таким грустным.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

Благородный напиток - пиво - доставляет человеку двойную радость: когда оно входит, и когда выходит.

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.

Все сбудется, стоит только расхотеть.

— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм налейте…

Квашеная капустка - классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Моя жена - умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не можешь?