Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.07.2015, Повторные анекдоты

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

11.08.2017, Повторные анекдоты

- Почему Абрамович не купит российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

21.07.2019, Повторные анекдоты

ВИП-персоны - это те, которые любят поВИПендриваться.
текст удалён

29.07.2015, Повторные анекдоты

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

29.07.2015, Повторные анекдоты

Моя жена меня замучила - ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые её не волнует!

29.07.2015, Повторные анекдоты

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.

11.05.2017, Повторные анекдоты

Умные девчонки понимают - нет смысла строить парням глазки, а можно сразу купить водки.

31.07.2015, Повторные анекдоты

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

31.07.2015, Повторные анекдоты

- Что такое «ни то, ни сё»?
- Поллитра на троих.

11.12.2015, Повторные анекдоты

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку.
Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

01.08.2015, Повторные анекдоты

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

02.08.2015, Повторные анекдоты

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

02.08.2015, Повторные анекдоты

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

03.08.2015, Повторные анекдоты

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

03.08.2015, Повторные анекдоты

Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.

03.08.2015, Повторные анекдоты

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

26.02.2017, Повторные анекдоты

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса, — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

01.06.2019, Повторные анекдоты

Два мужика:
- Вчера возвратился из командировки на день раньше, открываю дверь, а из спальни стоны…
- Ты, конечно, сразу понял?
- Да, в постели был раненый воин!
текст удалён

05.08.2015, Повторные анекдоты

Он примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило шею.

06.08.2015, Повторные анекдоты

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

06.08.2015, Повторные анекдоты

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

06.08.2015, Повторные анекдоты

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

21.02.2018, Повторные анекдоты

Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.

09.08.2015, Остальные новые анекдоты

Свои деньги не пахнут, а чужие – воняют.

11.02.2017, Повторные анекдоты

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
текст удалён

11.08.2015, Повторные анекдоты

— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…

11.08.2015, Повторные анекдоты

— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…

11.08.2015, Повторные анекдоты

У ученика спрашивают:
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.

11.08.2015, Повторные анекдоты

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

19.08.2016, Повторные анекдоты

Эх! Всю бы лапшу и кисель с наших ушей да в голодные страны!

12.08.2015, Повторные анекдоты

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.

12.08.2015, Повторные анекдоты

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

11.05.2017, Повторные анекдоты

В ногах правды нет, но между ними есть то, что всё знает.

19.07.2018, Повторные анекдоты

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

13.09.2017, Повторные анекдоты

Новая профессия: собутыльник на час.

17.11.2015, Повторные анекдоты

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

25.02.2017, Повторные анекдоты

От повышения градуса даже углы тупеют...

11.06.2017, Повторные анекдоты

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

17.08.2015, Повторные анекдоты

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...
текст удалён

19.08.2015, Повторные анекдоты

Жаль, что нет Дня Дебила!
Иногда так хочется некоторых поздравить.

20.08.2015, Повторные анекдоты

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

20.08.2015, Повторные анекдоты

Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!

16.07.2017, Повторные анекдоты

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
— Почём трусики?
Продавец поднимает три пальца.
— А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
— А дешевле?
Продавец поднимает средний палец…
текст удалён
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru