Поиск по автору:

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

- Алло! Это говорит помощник президента Песков…
- Каких ещё песков?

Российские гонщики регулярно выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что автомобиль КАМАЗ самый мощный и быстрый, а потому что там дороги, как в России.

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD – это всё равно,
что открыть платный туалет в лесу.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Помогло.
А вот с поносом получилась обратная реакция...

Не зря же обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь...

Вчера в результате криминальных разборок и перестрелки освободились клички Кирпич и Булыга.

Не верьте, девчата, мужчинам из чата.
У них есть детишки и даже внучата,
Ёщё борода и прокуреный свитер,
А также водяры как миниум литер.

- Розочка, "Хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы! На что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда маршрутку догнать не могу!

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку.
Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

На занятиях по инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Потом отдаёт студенту чертёж и говорит:
— ..здаты. чертёж…
Студент, не будь лохом, отвечает:
— Да, не%уёвый!
Препод внимательно смотрит на него и произносит:
— Я говорю: «Без даты чертёж»!

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это?..

Грабитель в супермаркете подбегает к кассе, направляет пистолет на кассира:
- Все деньги сюда, живо!
- Пакет брать будете?

Разговаривают два врача:
- А что-то в клинике давно не видно Ивана Ивановича…
- Да его застукали прямо в кабинете с пациенткой и уволили за это.
- Жаль, такой толковый ветеринар был!

А вы знаете, что самые дорогие места не в партере, а в президиуме?!

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау!"

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

Когда сыну исполнилось 18 лет, утром первым его поздравил папа. Его слова были таковы: "Поздравляю, сын! Теперь ты совершеннолетний и совсем большой! А, значит, можешь сходить мне за пивом... Сгоняй прямо сейчас!"

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Дети разболелись. Мать посадила всех троих дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Пояснили мне просто: «Было скучно…».

— Пап, а где наш котик?
— В аду, Вовочка, в аду. Писает в тапки дьяволу!

Хочешь сразу и всего – получишь постепенно и ничего.

Говорят, что скоро у нас будет хорошо!
И все знают тех, кому скоро у нас будет хорошо.

Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит...
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А храп при чём здесь?
— Да я ночью всю ногу об тебя обдолбил...

Реклама антенны:
«У твоего соседа уже стоит!»

- Большое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это женоанатомический – до.....

Лодыри, которые придумывают работу для других, называют себя начальниками.

Как можно поднять себе настроение:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.

Один знакомый чукча хорошо поёт. Что видит - о том и поёт...
Но в баню с ним никто не ходит.

Блондинка - мужу:
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть!

Они были созданы друг для друга, но тупили, блин, по-страшному!

— Аллё! Ваня, а я уже проснулась, а тебя рядом нет! Ты где, мой сладкий?
— Машка, а ты где, твою мать, проснулась?!

У больного врачи ничего не нашли.
Хотя обшарили все его карманы.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше.

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!