Поиск по автору:

По Конституции Петрович имел право на труд.
Но старался не злоупотреблять им.

По сибирским лесам шастает медведица-шатун, которой не даёт уснуть медведь-храпун.

Хотите зажигать всю ночь?
В крематорий требуются энергичные сотрудники!

Чебурашка сам по себе выглядит довольно прилично.
Но если его положить на асфальт и обвести мелом…

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

— Мадам, Вы же весите больше меня…
— Да что Вы! Это просто мои женские прелести весят больше Вашего мужского достоинства!

Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Хватаю, иду дальше. Настроение поднялось ещё выше! А дрель до сих пор работает!

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них не будет.

На новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Два парня:
— Блин, как нестерпимо хочется бабу!
— Ну, если так припёрло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую!
— А ты почаще в публичный дом заходи — знакомые появятся…

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

Мужики, заявляю вам ответственно, что если женщина зовёт вас на чашку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет, но только утром. Ждать придётся всю ночь…

Педальтоник – это водитель, который не различает педали тормоза и газа.

- Машка, у тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

В дверном замке одной из квартир в подъезде ковыряется домушник, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается - вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который всё равно через 1 минуту вызовет полицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Естественный биологический защитный механизм для женщин – это секс.
Не будь этого секса, мужчины поубивали бы их на хрен!

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон: после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой...

Мужик – даме:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бля?ью, но я согласна.

Когда слышишь из открытого окна мужской крик: «Клоуны кривоногие!», то понимаешь, что мужик не цирк смотрит…

Грузинская загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота бэз папи рос и бэз мами рос.

Я квас любил так искренно, так нежно…

Сёма всегда на свой день рождения приносил в школу два мешка конфет, хотя все остальные дети в таких случаях приносили по одному.
Дело в том, что Сёмин папа – стоматолог…

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лёжа, и в окружении родственников.

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Пушкин назначил дуэль и погиб на ней в 37 лет. Маяковский застрелился в 36. Есенин повесился в 30…
А что ТЫ сделал для пенсионного фонда?!

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

В анкете в графе семейное положение написал: «Хреновое».

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Выпил водку – не чини проводку!

Чем выше начальник, тем смешнее его шутки.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Телефон горячей Лилии…

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".