Поиск по автору:

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля…
— И что придумала?
— Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Наш состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Мальдивах и в уголовном розыске.

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот - возьмите ухо.

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

Не было бы счастья, да в стакан налили!

Идёт мужик по городу, навстречу ему другой:
- Привет!
- Привет. А вы кто?
- Не узнаёшь?
- Нет.
- Мы же с тобой по субботам в баню ходим.
- Ааа!.. Чтоб ты шёл голым - я б тебя сразу узнал!

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

Духи "Рабочий и колхозница".

Мы, нижеподлизавшиеся...

Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях!

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

2014-й год Лукашенко объявил в Беларуси годом жэсточайшего гостеприимства. И снова пригласил в гости Баумгертнера. Василь Лукаш

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

С криком «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откос.

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 25…
— Нет, одного хватит.

У врача спрашивают:
- Доктор, а где находится аппендицит у женщин?
- Как войдёшь – налево…

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся на новеньких Mercedes, BMW и Audi.

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...