Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беседуют два начальника:
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!
Наши футболисты забили заслуженный, очень красивый, мастерский, эффектный, бесподобный, шедевральный, великолепный гол! Соперники ответили четырьмя случайными, нелепыми, корявыми, невыразительными дураками в наши ворота. Василь Лукаш
Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет. А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: — И на хрена я вчера так нажрался? — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц? — Ну, дети у него уже, по-моему, есть... — Поднажали! Через двадцать минут хоккей! — Блин, опять света нет! — Все назад! У меня контактная линза выпала! — Ничего, на ошибках учатся.
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может…
Приходит раввин к священнику и говорит: — У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора? — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему. — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник. — Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.
Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
Россия - самая благополучная страна в мире. Где ещё слуги народа ездят на дорогих автомобилях, покупают виллы и яхты. Возят любовниц в Куршавель, а свои семьи отправляют жить в Лондон, Париж и Нью-Йорк. Если так живут слуги, то можно представить, как богато живёт сам народ!
Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь? — Жду, когда секретарша придёт…
Посадили двух евреев Абрама и Изю: Изе дали 12 лет, а Абраму – 15. Привели в камеру. Абрам говорит: - Изя, ты ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
- Мы с женой поругались - она объявила голодовку!
- И сколько уже её голодовка продолжается?
- Трое суток.
- Плохо ей…
- Ей хорошо! Она мне не даёт! Есть.
Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа: - Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут? - Думаю, шо нет… - Тогда я деньги в носки спрячу!
Разговаривают две подруги: — Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля… — И что придумала? — Подарю ему 23-го деньги, а 24-го пойдём мне туфли купим!
В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...