Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена приготовила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, похвали что ли ужин! Муж, внимательно смотря в тарелку, произносит очень серьезно и даже как-то нежно: - Ужин, ты сегодня очень вкусный!
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась…
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана: — Выходи, сволочь, буду тебя рубить! — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем... Через некоторое время из-за двери: — Ну, ладно, давай уж по рюмахе... Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: - Ну, не пидар, а?
Пьяный муж приходит домой в два часа ночи. Жена его со скалкой встречает и спрашивает: — Ты знаешь, сколько сейчас времени? — Нет. — Два часа! Вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа! Мужик, почесав бошку, говорит: — Хорошо, что в 12 не пришёл!
Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа: - Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут? - Думаю, шо нет… - Тогда я деньги в носки спрячу!
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит: — Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает. Девушка удручённо начинает мямлить: — А я ещё на компьютере работать умею... — А при чём здесь компьютер?! — Так я бухгалтером устраиваться пришла…
На разборке в Одессе:
— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!
Через некоторое время:
— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…
Из письма россиянина в американское посольство: "Уважаемые США, введите, пожалуйста, ещё больше санкций! Наш президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему президенту!"
7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: — Але, это радио? — Да, я вас слушаю. — Парень, сделай, пожалуйста, звук потише, не могу заснуть. Ди-джей: — Ха-ха-ха! (ржет) А в чем проблема? Сделайте приемник потише! — Да у соседей орет на весь подъезд!
Мужик пишет в соцсети: "Ищу жену: добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную". Вдруг слышит сзади шаги. Оглянулся - жена сзади со скалкой стоит. Сама нашла!
Мужчина в метро упорно пялится на симпатичную женщину. Ей надоело, и она говорит: — Мужчина, что вы так уставились! Хватит уже! Вы меня своим взглядом ну просто раздеваете! — Что вы! Что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю…
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! Ты, наверно, тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал… — Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Автобусная остановка. Стоит мужик, в руках большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. Одна из них поворачивается к мужику и говорит: — Дядя, угости арбузом! Мужик протягивает ей арбуз: — Кусай!