Поиск по автору:

- За что уволили главного инженера?
- Спал на своём рабочем месте.
- Многие же спят…
- Так он спал с секретаршей директора!

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

Из-за нехватки медикаментов, лекарств и квалифицированных врачей в наши бригады "Скорой помощи" теперь входят священники.

Головная боль частенько спасает от нежелательной беременности.

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак - впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Принцы приходят к принцессам, а кони - к лошадям!»

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

— Эх, иметь бы двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?!
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

Унитаз - самый главный враг айфона.

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

После урока географии Ваня ущипнул Машу за пятый регион, после чего получил по автономной области.

— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

Как говорила моя бабушка, всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Дама:
- Вчера научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

— За что тебя так бабы любят?
— Не знаю, — ответил он и облизнул брови.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.