Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ввелник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ильмир Шакиров Почему обои называют «обоями»… Странная вешь внутреннее сознание, кое сейчас именуют подсознанием. Оно порой выдает такие перлы мышления, что даешься диву от полетов «фантазии». Посудите сами, как игриво и ненавязчиво возникают логические цепочки особой цепи размышлений, вроде бы ничем не связанной с предметом рассуждения. Тем не менее, слово рождает образ. Тот влечет ассоциацию, та другую и пошло поехало.И вырастает даже не цепочка линия рассуждений, а скорее виноградная гроздь многофункционального размышления, когда получаешь синтез всего. Наверняка это то, что мы называем нелинейная логика. Вероятно так устроен мир на самом деле, когда все являеться частью целого и существовать без этого не может. Как обычно сеанс связи случился во время ходьбы ( как всегда, либо в ванной, как у Архимеда, либо в толчке, либо в машине и т.д) Обычное сознание в эти моменты как то «усыпляеться» и снимает фильтр с «подсознания». Одним словом те заморочки сознания обычнго исчезают, и тогда внутреннее сознание выдает на гора такие перлы домыслов, что просто диву даешься. Шел я и думал…обои. Почему собственно обои то? Да потому что обивать! Ведь есть как ни странно обойные гвоздики. Это сейчас ими обивают двери дермантином, я помню еще старые диваны с подобными гвоздями, весьма вредными и похожими на гвозди для подков (кажеться «ухнали»). Так вот, обои то раньше были из материи. Часто шелковые. Это сейчас они из бумаги и винила. А ранее обивали материей. Причем шелк считался наилучшей фишкой. Встает вопрос почему шелк то? Прежде чем ответить по шелку, произведу отвлечение про обойные гвозди и из значение в формировании мозаичной картины мира, кою мы составляем. Тк вот, если мы представим картину мозаику из обойных гвоздиков, разной величины, цвета и так далее, что означает разную трактовку фактов и исторических событий, то обнаружим, что тот или иной гвоздик можно выдернуть, если он всеже «неправильный», изменить размер и цвет, тем не менее с расстояния это на общей картине не отразиться. Иногда даже группа гвоздиков не изменяет ВСЕЙ картины. И мы подходим к мысли, что есть факт и событие и РАЗНООБРАЗНЫЕ его трактовки. Вот с этой стороны и надо смотреть стороннему наблюдателю который примерят разные версии гвоздиков, ибо….каждый прав по своему. Соображаете? А нас тянут к официальной версии, «правильной» на данный исторический момент. Понятно, что через несколько лет, то или иной политик станет козлом (отпущения*). Но вернемся к шелку. Ибо он, как я гдето вычитал, являеться вернейшим средсвом против вшей и прочих паразитов, ибо…его вырабатывают гусеницы шелкопряда. Ранее это была китайская монополия, пока по слухам знаменитый Марко Поло, не вывез в прическе, или какаято ихняя мадама. Кстати, смешные штаны кругляшами на бедрах служили хранилищем для контнрабандного шелка. Типа обматывали шелк, сверху штаны, дескать мода такая в Европе. Это как у нас в пик джинсовой лихорадки. Приезжавшие из-за бугра напяливали на себя по нескольку джинсов. (про сие пишет Тополь в «Любожиде»). Понятно что шелк веешь дорогая, даже сейчас. Я както просто не видел настоящие шелковые изделия. Понятно, что в старину они стоили достаточно дорого. И как же происходил обмен? Есть версия, что на золото. Типа Римская империя держала в руках весь маршрут и таким образом богатела. Но мне, как любителю элементарной экономики становиться подозрительным, с чего вдруг? Ташить золото за три физды, оттуда шелк. Блин…делать что ли нечего? Но все встает на свои места, если мы примем версию скандально известного Фоменко с Носовским, по мнению коих существовала мировая ЕДИНАЯ Держава с четко определенной иерархией вер, верований и религий соответсвующих месту и народу и времени. То есть своеобразная пирамида управления религиозными эгрегорами. Над всем этим МАГИЯ –высшая физика пришедшая из ВЕД.ну и административные управления местного порядка. Не буду подробно описывать, читайте электронные издания. Так вот, если существовала Держава, то она имела свои экономические пути и расчеты. Нечто подобное построил Сталин. Государство суперконцерн с экономикой не знавшей равных. Давайте предположим, что нечто подоьбное имело место быть и ранее и причем в масштабах куда более глобальных. Ведь по сути все великие полководцы мечтали захватить (объеденить земной шар по единой властью, как в прежние времена.) Тогда все эти караванные шелковые пути обьясняться просто. Это были магистрали. Обслуживало их местное население, кое привлекли чтобы оно элементарно не грабило караваны, как бывало. В свою очередь страны специализирующиеся на чем либо –рисе, драгоценностях, пряностях (в первую очередь от паразитов между прочим, ведь минздрава в то время небыло в настоящем качестве). Ну и конечно трудовых резервах. Я говорю о рабах. Коих отлавливали, либо они сами продавались в услужение. Тоже неплохой способ выживания. Некоторыке африканские племена продают девочек 12-13 лет именно с целью арбайт на дядю. И бывает что она и кормит семью. А на пороге 21 век. Думаю что вы не забыли горных джигитов и рабов из русских, их имели даже профессора местных вузов. Такая вот горская интилигенция. Недалеко ушли от феодаоизма. Таким образом только наличием супердержавы, в совсем недалеком прошлом, судя по «древним» пирамидам из бетонных блоков, обьясняються то многообразие парусного флота, навигации, бронзового навигационного вычислительного прибора, аналогов коему нет и поныне. И тогда прекрасно обьясняються тайны булата, ладей викингов и их парусов из особой шерсти ненамокаемой в море. Легионы Рима. Фаланги Македонского. Знаменитые лучники Англии. Не менее знаменитые самураи Японии, укрывшиеся на островах после какого то катаклизма. Все это говорит о том, что все ныне существующее являеться ЧАСТЬЮ одного целого, остатками Державы. И, как бы нам не говорили и уверяли официальные ученые при дворах различных владык, что де мы прогрессируем, мы, тем не менее деградируем. Кто из вас знает два имперских языка? Славянский и тюрский. А был еще и китайский. И арабский. И прочие местного значения, кои получили статус больших и очень старинных при разделе державы. И что же получаеться? Обилие фактов нелинейной логики позволяет вам выстроить своеобразную картину мира, явно несогласующуюся с официальной точкой зрения. А это позволяет вам быть не совсем управляемым, по крайней мере научить этому ваших детей. Это и есть работа жреца предиктора, коими мы все являемся. Думаю, что стоит поработать лишь только для того, чтобы воплотится в своем родовом эгрегоре.
Козел отпущения* -меня всегда прикалывала эта способность банды при царском дворе России в самые разные ее времена, весьма искусно скрываться и валитьс больной головы на здоровую. Их девиз – прежний начальник козел..ату его. А эта вся свора как бы ни причем, и по новой начинает свои демонические игрища с Россией (рекомендую Купцова. «Странная история оружия»)
Лилипуты считают мошенничество более тяжким преступлением, чем воровство, и потому только в редких случаях оно не наказывается смертью. При известной осторожности, бдительности и небольшой дозе здравого смысла, рассуждают они, всегда можно уберечь свое имущество от вора. Но от ловкого мошенничества нет защиты.
- Лев Ааронович, шо таки случилось? - Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит. - И шо, ви таки определили причину? - Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало... - Так шо именно?! - А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!
Он просыпается, заходит на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!!! Он, опешив от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и "овладевает" ею прямо на кухонном столеПотом, тяжело дыша, спрашивает: — А чего это ты вдруг? она: — Да вот, таймер для варки яиц сломался , надо было две минуты засечь ...
Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит: — А вода ж така тепла як у Дніпрі!
...В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Спектакля в тот день не играли вовсе.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает "Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$..." Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: - Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: - Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $ 1000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но я представляю, блять, как же вы его мучили!
Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок! __________
- Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная! __________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: - Скажите, а вы тут в первый раз? -Нет, блядь, во второй! _________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!! __________ Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, блядь, вылью!! _________ - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундучок!!! _________ Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! __________
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! __________
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! __________
- У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами! __________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет! __________
Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы! __________
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. __________ - Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный! __________ Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! __________ Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! __________ Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел! __________ - Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! __________ Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! _________ - Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! - Что, правда? - Нет, блядь, "Известия"!
Лето, парк, шахматный павильон. Расставил фигуры, жду какого-нибудь соперника. На других столиках уже играют, в том числе один долговязый блондин, довольно сильный любитель. На этот раз он пришёл с дочкой лет пяти-шести. Это голубоглазое чудо сперва смотрела, как играет папа, затем заскучала, стала гулять между столиками, наконец, подошла ко мне.
- Сыграем? - спрашивает меня.
- Садись, - говорю.
Девочка выбрала белые и сыграла конём. Я, в ответ, вывел свою "лошадку". Она вывела другого коня, и я также. Она снова сделала ход конём, я сыграл симметрично. Она - конём, и я также. Так мы гарцевали ещё несколько ходов. Наконец, я не выдержал.
Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила. А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить. А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги. Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
Кудрявцев принюхался, синие трусы не пахли. "Можно докладывать начальству" -решил Кудрявцев. После доклада , неожиданно для Кудрявцева, руководство послало его на удаленную работу домой.
Самая смешная история, которая приключилась с нам , то что мы слезли с дерева и ушли из Африки и не хотим обратно. А, положенную мне, по условиям конкурса премию, перечислите на благотворительность. Или отдайте тяжело больному ребёнку.
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю , что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю
В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: “Ужас! Ужас! Ужас!” Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: “Ужас! Ужас! Ужас!” Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: “Ужас! Ужас! Ужас!” Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать… В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: “Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но не “ужас-ужас-ужас”!”
Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву: - Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут. - Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг. Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит: - Михаил Сергеевич, все равно дохнут. - Впишите в желтый круг зеленый квадрат. Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю: - Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось. - Впишите в зеленый квадрат красный треугольник. Проходит месяц, Горбачев встречает министра и спрашивает: - Что ж вы не заходите, не рассказываете как там куры? - Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все. - Ах как жаль, у меня еще так много идей осталось!
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают: - А чё не пьешь-то? Он: - Не могу - закодировался. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: - А где кодировался-то? Первый отвечает: - Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: - Вот, от пьянства закодироваться хочу. Кузнец ему: - Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему: - Выпьешь - всей деревне расскажу.
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете. Очередная тусовка. В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно... В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче. Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает: - мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ? Дядька спокойно так, сплевывая в сторону: - а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...