Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ввелник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просто копипастэ. Натктнулсо. Это же журналюги без шапок выступают.
Во время телемоста президент попросил собеседников надеть шапки, заметив, что они стянули их в начале беседы.
Российский президент начал общение с чиновниками из Иркутской области с замечания по поводу их «экипировки». Телемост с Владимиром Путиным организовали для обсуждения сложной ситуации с промышленными отходами в Усолье-Сибирском.
Но началось совещание с неожиданной ноты. Президент заметил, что, как только он подключился к видеосвязи, собеседники сняли капюшоны и шапки, а мэр Усолья-Сибирского Максим Торопкин спешно отбросил свою шапку в сторону.
Путин, увидев это, попросил чиновников поберечь себя.
«Наденьте шапки, холодно — уши замерзнут. Серьезно, оденьтесь. Ну что вы? Заболеете, еще не хватало», — сказал Путин.
В телемосте принимали участие глава региона Игорь Кобзев, вице-премьер Виктория Абрамченко, полпред СФО Сергей Меняйло и Торопкин. Все они появились в кадре без головных уборов, хотя на улице было около 20 градусов мороза.
При этом до телемоста его участники между собой говорили, что уже начинают замерзать.
Позже Торопкин сказал в интервью ведущему программы «Москва. Кремль. Путин» Павлу Зарубину, что на улице действительно холодно, но «полчаса потерпеть можно».
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Руку в штаны запускает, щупает. Блин, вот это мужик! Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела.
Родственник как-то лежал в больнице, вставать было нельзя, а на утку он по большому стеснялся и терпел. Свои впечатления после того, как разрешили встать и он смог дойти до туалета описал так: «Теперь я понял почему медведь после спячки кору на деревьях рвёт. Я не то, что кору, кафель чуть там не оторвал».
Сегодня не пошел на работу, и под урчание в животе пишу этот пост.
Ну, по порядку.
Вот есть у меня родственники. Хз, ну они считают меня родственником. Два брата - опе%дола. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, офуительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет.
Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядями, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подье%кам, и пока еще не послала меня дядей догонять.
Бабушка говорила несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти опе%долы в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет.
Эти два гринписовца звонят в субботу – дай бензопилу, мы леса спи%дили, надо попилить. Ога, ога, говорю идите вы на гоа. Вы в прошлом годе кувалду с железной ручкой приваренной у меня взяли, типа забор будем делать, через 15 минут пришли, дай сварочный аппарат у нас кувалда сломалась цельнометаллическая. Как, блть? Я ее у железнодорожников выменял на спирт рояль 20 лет назад. И камни дробил и кирпич выбивал и вместо гантели руку сломанную разрабатывал и капусту квашенную придавливал. 20 лет ! А тут 15 минут и сломана. Она же, кувалдочка моя, помнит меня неженатого.
Да еще сварочный аппарат дай, это же не цельнометаллическая кувалда, это же аппарат. А сварку сломают, придут, дай станок обмотку намотать на трансформатор?
И дай еще холодное к башке младшого приложить, а то у него кепка с эмблемой олимпиады 80 приподниматься стала. Шишка там от кувалды. Ты чего говорю, Вася, из брата своего забор хотел сделать, Вбить его в землю задумал? Ну, я ниуя не удивлен, что кувалда сломалась. Да не, говорит Вася, я в сердцах ручку от нее в небо кинул, а брат смотрел как она летит. Ну, б%ять, Ломоносов Михайло Васильевич вас в университет бы принял за интересные физические опыты.
Поискал в холодильнике небольшой кусок мороженого мяса приложить к голове. Посидите тут, я сам кувалду сварю. Через полчаса прихожу, Младшой лежит на полу все е%ло в крови, Вася пытается скорую вызвать. Что, б%ять, опять случилось? Оказывается у младшого кровь с головы пошла. Намочил полотенце вытер ему бошку, вроде повреждений нет, в ухи заглянул, при контузии бывает кровь с ушей. В норме все. Тут взгляд упал на кусок мяса. Вот черт, печень говяжья, растаяла и кровь с нее потекла.
Послал я их от греха подальше. И нет у них забора, и винят в этом меня. Типа кувалда на планете Земля в единственном экземпляре находится у меня, а я не делюсь высокими технологиями с аборигенами.
Бензопилу вам дай. Вы же, б%ять, буратинов друг из друга настрогаете. Нет говорю, на гоа вам, а не бензопила. Плакали они, и всем родственниками рассказывали какой я жестокий обладатель бензопилы. Ладна, думаю пилу не дам, сам поеду попилю.
Взял сына, говорю, это родственники твоей жены, а по мне, мой кот и то по ДНК ближе. Спрашиваю, запаску взял, домкрат, бинты, гипс и лангеты? А то при приближении к братьям истончается нить мироздания и энтропия растет в обратной пропорции расстоянию до них.
Подходя к их жилищу перекрестился. Ну напилили чурок без эксцессов, сказали мне спасибо, посетовали, что долго упрашивать пришлось. Я их тоже науй послал. Ну и поехали домой. Жрать что то захотелось, на свежем воздухе. Купили по 2 чебурека, захомячили прям за рулем. Жона дома окрошечкой накормила. Сын домой уехал. Лег я спать и думаю, все так гладко прошло. У этих братьев вечно что то приключается. Кончился срок годности цыганского проклятья.
А, нет. Часа в 4 ночи проснулся я от урчания. Чувствую в животе чужой на свободу рвется. Гребаные чебуреки с проклятьем цыганским. Так на реактивной тяге и парил до утра над белым унитазом. Утром сын звонит, пап как дела? Голос уставший и сдавленный, Фуле, вместе чебуреки ели. Че, говорю тоже переехал в туалет жить? Да говорит уже третьего чужого родил. Вот под бурчание в животе пишу и думаю, цыганское проклятье оно не стареет и нить, мать ее, мироздания не прощает.
Ну хоть дрова на зиму у братьев будут. А я уж выздоровлю как нибудь. Им наверно и так трудно с энтропией бороться. Вот бывают же люди вокруг которых все рушится и распадается. И жаль их, и бесят их приключения.
Прочитал, чего написал. Выгляжу жадиной стремной. Ну дрова то я напилил, значит не совсем жлоб. ))
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Компания из эстонца, латыша, литовца, финна и шведа пьёт пиво и разговаривает на...правильно английском языке. Финн и швед пошли в туалет. На каком языке продолжается разговор? Правильно- на русском.
Не анекдот. Я вот подумал "талантливым писателям" на сайте присваивают звёзды за плюсы, так может за минусы присваивать тоже? Допустим крест или черный квадрат, или букву М.
Koгда тeлeфoн звoнит в 3 нoчи — этo значит, чтo ктo-тo yмep, а eсли и нe yмep, тo oчeнь жаль. Звoнит бpат, pыдаeт слeзами: "У мeня яблoчкo в п@здe застpялo! Я так нe мoгy бoльшe, пpиeзжай пoжалyйста! " и тpyбкy вeшаeт. Oтличнo, дyмаю. Cкoлькo мы с тoбoй в дoктopа игpали и пися была мyжская и вoт этo чтo тeпepь и o чeм? Ho я сpываюсь и eдy. Bстpeчаeт мeня наглyxo oбсажeнный пoдpoстoк, дажe нe знаю пoд чeм. Teма слeдyющая. Poдитeли yexали на дачy и oн eб@л oднoклассницy. Яблoчкoм. Юный мичypинeц, вы ж пoсмoтpитe! Mалeньким яблoчкoм на вeтoчкe. Beтoчка, пoнятнoe дeлo, oтopвалась и яблoчкo oсталoсь внyтpи дeвки. Cначала им былo смeшнo, а пoтoм oни пoняли, чтo яблoкo дoстать бeз ваpиантoв. Дeвка ни в шкoлy ни дoмoй в такoм видe идти нe xoчeт, y всex истepика. Bыгнать мeлкyю пoxoтливyю дpянь пинкoм пoд сpакy бeз ваpиантoв — y нee папа какoй-тo мeстный автopитeт.
Hy, гoвopю, пoздpавляю тeбя, бpатан. Жeнись тeпepь на нeй, oна тeбe банкy кoмпoта poдит. A пoчeмy ты eй кeдpoвyю шишкy в ж@пy нe засyнyл и лампoчкy в poт? Чтo тeбe мeшалo? Bызвал бы 911 и тeлeвидeньe, нopмальнo былo бы.
И тyт из ваннoй выxoдит эта yтка фаpшиpoванная яблoками. B клeтчатoй юбoчкe, бeлoй pyбашeчкe, в синeм баpxатнoм пиджачкe и бeлыx гoльфаx, с двyмя бeлыми кoсичками... нeзeмнoй кpасoты peбeнoк, ангeл пpoстo, тoлькo с яблoкoм в гeниталии, с запpeтным, б%%%ь, плoдoм. Бepeт мeня за pyкy и на yxo "надo пoгoвopить, я пpи нeм стeсняюсь". He нy нopмальнo ващe? Tp@xаться пpи пoмoщи яблoка oна нe стeсняeтся, а гoвopить oб этoм стeсняeтся. Hа кyxнe oна залeзаeт на стoл и pаздвигаeт свoи xyдыe нoжки. И с жалoстным личикoм такая вoзлeжит. He, нy я мeдик и мать, нo @б твoю мать! Hy чтo этo и зачeм ты такая тyпая и наглая?! И на лoбкe татyиpoвка, 15 лeт чeлoвeкy. — "Я так сeбя плoxo чyвствyю! Mнe кажeтся oнo пpoвалилoсь в жeлyдoк! " — " бл@яяя! Oнo нe в жeлyдкe, дypoчка. Oнo в мoзг yжe пpoвалилoсь, бyдeм лoбoтoмию дeлать, чepeп твoй кpасивый вскpывать, я тyт бeссильна, надo вpачy звoнить! ". 5 yтpа.
Звoню дядe Bанe, патoлoгoанатoмy сo смeшнoй фамилиeй Pабинoвич, излагаю сyть пpoблeмы. Пpиeзжаeт Pабинoвич с oгpoмным чeмoданoм. Дeти в аx@e и паникe. Гoвopит "Чистyю пpoстынь, кипятка, спиpтнoгo". Tyт oбoсpалась дажe я. Pаскладываeт дeвкy на стoлe, бepeт oбычный штoпop, вoлoсатoй oгpoмнoй pyчищeй нажимаeт eй чyть вышe лoбка, oстopoжнo пoвopачиваeт там штoпop и ЧПOK! Злoпoлyчный фpyкт yкpашаeт штoпop. — "Eб@ться пoданo, гoспoда! " — opeт диким гoлoсoм Pабинoвич, всаживаeт стакан кoньяка и закyсываeт яблoкoм. Teм самым. Bытиpаeт pyки кyxoнным пoлoтeнцeм, забиpаeт кoньяк и yeзжаeт.
Bсe счастливы, счастливы!
Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: — Как так получилось, что вы задавили 57 человек? — Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор: — Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. — И что вы выбрали? — Мальчика, конечно. — А как вы тогда 57 человек сбили? — Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Орангутаны... Эти ребята считаются самыми умными, после нас.
Мы похожего гражданина как-то встречали)
Ощущение такое, что это твой старый друг. Только вот запястья у него немножко широковаты слишком. Ну и мохнатость повышенная. А поведение и взгляд - всё то же самое)))
Орангутаны используют инструменты, узнают себя в зеркале, понимают про личные выгоды и возможные затраты.
Новорождённые орангутаны весят 1,5—2 кг, кормятся молоком матери до 3—4 лет и живут с ней примерно до 6—8 лет. Кажется, здесь тоже почётное второе место!)
Сегодня прочитал старый анекдот про переводчика и танки. Написал автору: "Разбаянищный баян с бородищенской бородой"! Посмотрел дату 1996 год. Теперь думаю, может зря.
В психбольнице больные смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке: — Как хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Кажись, этот выздоровел.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В вот сейчас я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: — Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один заиндевевший древний старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: — Отец, вы коммунист? — Да! — Отвечает окоченевший старикашка. — Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? — Да я все понимаю, — говорит старичок, — Вы мне лучше объясните, почему евреев первыми отпустили...
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача: - Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить.. Врач, махая рукой: - А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.
А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены.
А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».
И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.
Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:
- За кого?..
Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:
- Не… за него – не пойду. Он по бл@дям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.
Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.
— А русские поют Happy birthday to you на своём языке? — Нет, у нас нет этого. — А что же вы поёте? — Let pedestrians run clumsily across the puddles. — Sorry? — Let pedestrians run clumsily across the puddles. — А дальше как? — And let water flow like a river down the pavement. — Нда. И это вы поёте на день рождения? — Точно так.