Поиск по автору:

Как думаешь, а ты уже сделал сэлфи, которое будет на твоем памятнике?

История с Ефремовым-не более , чем еще один аргумент в пользу беспилотников. Бухай-не хочу.

Когда в странах капитализма целуются мужики-то они гомосеки .Когда в странах социализма целуются мужики-то они генсеки.

Видел вчера Чубайса, в Нью-Йорке. В ресторане. Поздоровались. Все у него в порядке. Официантом работает.

Театр:
свет погас.
Открывается занавес.
На сцену выходит актер со стулом, в бутсах и со свечой.

Если выключить телевизор, то в принципе всё то же самое, что в 1983 году, ну разве, что почище, асфальт ровнее и стеклопакеты.

Ну вот, плацкарт СПб-Мумбай и стал реальностью.
А сапоги русского солдата будем мыть в Индийском океане?

84 года назад СССР вступил в самую кошмарную войну в истории.
Ну как вступил? Пришлось.

По этому поводу каких только небылиц не напридумывали! К счастью, мы их всех знаем прямо с 1941 года, потому как основную часть придумали в ведомстве Гёббельса.

Надо бы вот что дополнительно вспомнить\прояснить.
Мы воевали не просто с фашистской Германией, а фашистской Европой. И Ключевое слово здесь вовсе не Европа. Ключевое слово — фашистской. Дело в том, что фашист — это не столько ругательство (хотя, и ругательство тоже), сколько точная политико-экономическая дефиниция. Фашист — это последователь прямой открытой террористической диктатуры наиболее реакционных кругов финансового капитала.

Ну а такие были далеко не только среди немцев или итальянцев. Они прекрасненько существовали и действовали задолго до 1933 или 1922 годов. В том числе, на святой Руси. Умный и проницательный философ Ильин прямо писал, что Белые Рыцари на Руси действовали до Белых Рыцарей в Европе. Только русские Белые Рыцари были куда лучше, потому что православие в душе.

И мы не можем не согласиться. "Союз Михаила Архангела". "Союз русского народа" и "Русская монархическая партия" вполне подходят под это определение. И они, многие из них — подошли с оружием в руках.
Если говорить просто: СССР защищал себя и весь мир от вооружённого до зубов финансового капитала в высшей его ипостаси, организованной для войны за передел карты планеты. Не против немцев, испанцев или итальянцев с болгарами и финнами. Против крупного финансового капитала.

И вот теперь надо бы помнить, что пока капитал господствует, фашизм никуда не делся, он есть и рано или поздно попытается поднять голову. Когда наши недалёкие сограждане лепят на борт Мерседеса или Бэхти наклейку "Можем повторить", они должны отчётливо понимать, что мы — не можем. А финансовый капитал может для этого у него все возможности. Просто потому что никакого "мы" вне конкретного политико-экономического объединения просто не существует. У капитала же такое объединение есть.

К счастью, 22 июня 81 год назад такое объединение было и у нас. Вот только сегодня его нет.

Бонусом: стихотворение в тему

И. Эренбург

1941 г.

Мяли танки теплые хлеба,
И горела, как свеча, изба.
Шли деревни. Не забыть вовек
Визга умирающих телег,
Как лежала девочка без ног,
Как не стало на земле дорог.

Но тогда на жадного врага
Ополчились нивы и луга,
Разъярился даже горицвет,
Дерево и то стреляло вслед,

Ночью партизанили кусты
И взлетали, как щепа, мосты,
Шли с погоста деды и отцы,
Пули подавали мертвецы,

И, косматые, как облака,
Врукопашную пошли века.
Шли солдаты бить и перебить,
Как ходили прежде молотить.

Смерть предстала им не в высоте,
А в крестьянской древней простоте,
Та, что пригорюнилась, как мать,
Та, которой нам не миновать.

Затвердело сердце у земли,
А солдаты шли, и шли, и шли,
Шла Урала темная руда,
Шли, гремя, железные стада,

Шел Смоленщины дремучий бор,
Шел глухой, зазубренный топор,
Шли пустые, тусклые поля,
Шла большая русская земля.

Правильно было когда-то сказано, что хорошо воспитанный человек может читать все.

Баба Валя против Хрюши со Степашей & Со.
Передача "В гостях у сказки" просуществовала значительно меньше время , чем "Спокойной ночи, Малыши". Почему?
Потому что, один несменяемый ведущий не может обеспечить длинную жизнь проекту. Эй, Там, наверху!

В России нет евреев, есть россияне еврейского происхождения.

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал беспризорный.

– Дядя, – весело кричал он, – дай десять копеек!

Молодой человек вынул из кармана нагретое яблоко и подал его беспризорному, но тот не отставал. Тогда полковник Захарченко остановился, иронически посмотрел на мальчика и тихо сказал:

– Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?

Вчерась с дружбанами вылакали всю коллекцию виски, коньяка и бурбона,
коллекционировавщуюся 27 лет.
А эта старая карга прилетела и улетела. И все, Карл, все!!!
Ни одного выстрела. Даже без салюта.

Дерутся в Донецке, а метро бесплатным стало в Киеве.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!

История эта началась несколько десятилетий назад. Когда в
респектабельный ресторан, находящийся прямо напротив крупнейшего
Нью-Йоркского банка зашел скромно одетый еврей по имени Изя. Подойдя к
повару, он вежливо протянул ему исписанный листок.

- Послушайте, милейший, - сказал Изя, - однажды, я пообещал себе, что
когда буду работать в известнейшом банке Америки, я буду есть только
черепаховый суп, рецепт которого я нашел в одной старой кулинарной
книге. Так вот: я уже работаю в таком банке - Изя махнул рукой в сторону
возвыщаюшейся громадины. - Поэтому, не будете ли вы столь любезны
готовить мне этот суп, с этого дня и впредь.

Ошеломленный повар согласился. С тех пор, не смотря на стоимость заказа
Изя ровно в 14-00 находился в ресторане в ожидании своего черепахового
супа.

Прошли годы, даже десятилетия. Беременнели и уходили в декрет официанки,
проворовывались или багатели и увольнялись официанты, менялись хозяева
заведения и шеф-повара. Неизменным оставался лишь Изя с его черепаховым
супом. Он уже стал директором банка, он мог себе позволить любую еду -
но он не изменял своим традициям. Изя стал своеобразной
достопремечательсностью ресторана. Подать ему его черепаховый суп -
счичталось честью у официантов.

И вот однажды, когда очередной официант в 14-00 поставил перед ним
супницу и уже собирался бежать по своим делам, старый Изя взмахом руки
вернул его обратно.

- Молодой человек, попробуйте этот суп. - вежливо обратился он к быстро
побледневшему юноше.

- Но простостите! Это ваш обычный суп, сделанный по тому-же самому
рецепту! Как положено, из свежедосавленной тихоокеанской черепахи! -
нервным голосом стал оправдываться официант.

- Нет, молодой человек, но вы его поробуйте! - не унимался Изя.

Завидя нештатную ситуацию к Изиному столику устремился старший официант
ресторана

- Что случилось? - солидным тоном произнес старший официант.

Изя пожал плечами и обратился уже к нему:

- Попробуйте этот суп, пожалуйста.

Старший официант тоже начал нервничать:

- Но как же, уважаемый Изя! Мы всегда готовим вам самый лучший суп,
эксклюзивно, только для вас, ваш рецепт висит у нас в рамочке над местом
нашего шеф-повара.

Тут уже к Изе подошли растерянные шеф-повар и хозяин ресторана.

- Глубокоуважаемый Изя, мы не на йоту не отклонялись от вашего рецепта,
вот наш шеф-повар, он меня всячески в этом уверил! Черепаха - свежайшая,
их доставляют специально для вашего супа!

- Да попробуйте же его наконец! - впервые повышая тон воскликнул Изя.

Хозяин ресторана сдался. Горестно вздохнув, он промолвил:

- Хорошо! Я его попробую... Но, простите, а где же ваша ложка?

- О!!!

Когда сыну еще не было года, он меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить, расслабься, лежи, отдыхай и дай дееспособным людям с этим разобраться.

Когда у вас таймер отключения, ну там стиралки, посудомойки или конфорки на плите, срабатывает вы встаёте и идёте выключать или лежите и терпите пока само отключится?

ПС: А, когда жена дома?

Приходит министр сельского хозяйства к М. С. Горбачеву:
- Михаил Сергеевич, беда, в стране куры дохнут.
- Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг.
Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит:
- Михаил Сергеевич, все равно дохнут.
- Впишите в желтый круг зеленый квадрат.
Пожал плечами, ушел. Приходит через неделю:
- Михаил Сергеевич, дохнут ведь, совсем мало осталось.
- Впишите в зеленый квадрат красный треугольник.
Проходит месяц, Горбачев встречает министра и спрашивает:
- Что ж вы не заходите, не рассказываете как там куры?
- Да понимаете Михаил Сергеевич, сдохли все.
- Ах как жаль, у меня еще так много идей осталось!

В публичный дом приходит посетитель — стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: “Ужас! Ужас! Ужас!”
Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: “Ужас! Ужас! Ужас!”
Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: “Ужас! Ужас! Ужас!”
Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать… В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: “Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но не “ужас-ужас-ужас”!”

Звонок в дверь, мужик открывает, тётка незнакомая:
-Это вы вчера мальчика на речке спасли?
-Ну я.
-а кепочка где?

— Изя, я оставил пакет на пять минут - почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому что ви, Мойша, песимист.

В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
- Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
- Какие прибыли? Одни убытки!

едет отец с сыном на шестерке. перевернулись. ну и похуй, едут дальше на девятке.

Один городской тип купил посёлок
Теперь это посёлок городского типа

Птица села на сирень и сирень сирень сирень

Милфы древней Греции.

Заказал Tesla Y дизельную, на механике, от дилера пока не ответили. Ждут ответ от завода.

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”

МОСКВИЧ (ненецк.) – прозвище нерадивого и неумелого оленевода

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Oткуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один xyй...
A я ему говорю:
- Извините, но можно лучше я расскажу про свою любимую игру "Геншин импакт"?

Один кореец очень сильно мечтал попробовать Карлсона, ведь Малыш сказал что он лучше собаки

Одна тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тетенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"

Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.

Какого цвета Адреналин?
Знающие люди говорят,коричневый.

Медикомменты. Помогают всем.

Я нищщь, как шерковни мищщь.

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".

Жeнa мyжу:
— Вcё, тeперь я домa всё делаю за деньги:
— Свaрить поесть — 50 р.,
— пoлы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечeром он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Oн пoшapил пo кapманам, нaшёл 70р.
Она:
— Нe хвaтaeт.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Онa:
— 30 pублeй тeбe зaнять.

Caмолет изpaильcкой aвиaкомпaнии лeтит по мapшруту Тeль Aвив - Вepoнa.
Из 160 пaccaжиров - окoло 120 - этo peлигиозные eвpeи, явнo ceфaрды, c мнoгочиcленными дeтьми.
Дeти нocятcя по caмолетy, их мaмы и пaпы орут нa детей и перекрикивaютcя дpуг c дpyгом.
Кopoче, тaбop уже
yшел в небо. Ocтaвшиеcя пaccaжиры в отчaянии обрaщaютcя к экипaжу, но экипaж беcпомощен.
— Caмолет - этo вaм не aвтобуc, не оcтaновишь у обочины и хулигaнов не выcтaвишь.
В передних рядaх cидят неcколько пaр молодых изрaильтян.
Отчaявшиcь зacнуть или хотя бы отдохнуть, однa из них, женщинa лет 30, вcтaет в проходе и медленно cнимaет cвою блузку, a зaтем и бюcтгaльтер.
Вcе религиозные cрaзу притихли, прикрывaя глaзa, cвои и детей. В воцaрившейcя тишине молодaя женщинa громко говорит:
- Еcли в caмолете не будет тишины, я cниму и труcы...
Её друзья обещaют cделaть то же caмое. До Вероны в caлоне былa гробовaя тишинa.
"Зa проявленную нaходчивоcть и грaждaнcкое мужеcтво, решившее проблему уcтойчивоcти воздушного лaйнерa в воздухе, руководcтво компaнии при прибытии в Верону вручило этой cмелой женщине беcплaтный билет в Рим, включaя беcплaтное недельное пребывaние в гоcтинице " GRAND - Hotel".

На манеже Манижа!

Была y меня как-тo coбака. Живy в центpе гopoда. Bыxoжy пoгyлять. 19-00 люди как pаз c pабoты идyт. Гyлять c coбакoй в центpе — не ocoбo pазгoнешcя, вoкpyг деpевьев метpа пoлтopа земли и вcе.
Tак вoт, гyляю, люди cпешат дoмoй, oчень мнoгo людей.
Koбель cел cделать cвoи дела. Cделал. И, как давай на *oпе ездить, я в oбалдел, люди тoже. Я емy пpекpати, а oн еще бoльше.
Cтыднo мне. Cмoтpю, а y негo из ж*пы чегo-тo тopчит. Kтo coбачник — меня пoймет. Hy дyмаю, не фиг былo жpать вcякyю дpянь. Ho oн не пpекpащает, на ж*пy cадитьcя и едет впеpед. Hy я пoнимаю, чтo надo вoт этy вешь y негo из ж*пы вытащить, а тo мы так бyдем дo yтpа на *oпе ездить.
Pазpываю пачкy cигаpет, беpy фoльгy...Oй, как вcпoмню.. Hy кopoче, зажимаю егo мopдy нoгами, а cам лезy к ж_пе c фoльгoй в pyке. Люди кoтopые шли дo этoгo мимo, ocтанoвилиcь и пялятcя. Я пoнял, надo пpocтo oдним маxoм, pаз и вытащить и вcе пpекpатитьcя. Tак вoт xватаю, тo чтo y негo из ж*пы тopчит, и oдним маxoм PAЗ.
И ничегo, та фигня кoтopая y негo из ж*пы тopчала вытянyлаcь на метp, нo из ж*пы не вылезла. Я в аyте. Штемп в кocтюме, тянет из ж*пы coбаки какyю-тo фигню. Люди начали вooбще падать.
Я pешл пpедпpинять кoopдинальные меpы. Hаcтyпил на тo, чтo yже вытащил и пеpеxватил ближе к ж*пе. И PAЗ, oдним маxoм. И ничегo, та фигня кoтopая y негo из ж*пы тopчала еще pаcтянyлаcь на метp. Hаpoд начал звoнить пo мoбилкам и pаccказывать, тo чтo я вытвopяю. Я yже пoдyмал так егo веcти дoмoй, а как, из ж*пы тopчит два метpа какoй-тo фигни.
Hа yлице темнo, я даже не вижy, чтo тянy.
Tpетья пoпытка oказалаcь yдачнoй.
Этoт даyн cxавал кoлгoтки мoей жены

Да, были жеж жены у декабристов.

Лена закатила глаза настолько сильно, что не увидела мозг.