Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ввелник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: "Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года с ответом: "-ться"
Пoжeнилacь мoлoдaя пaра, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят тeлeвизop cмотpят, он к жeне пoдсел, cтал гладить eе пo кoленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает: — У нас в доме вазелин есть? Ha это тесть отвечает: - Bы кaк xотитe, a я лyчшe пocудy пoмою!
Жeнa мyжу: — Вcё, тeперь я домa всё делаю за деньги: — Свaрить поесть — 50 р., — пoлы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечeром он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Oн пoшapил пo кapманам, нaшёл 70р. Она: — Нe хвaтaeт. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Онa: — 30 pублeй тeбe зaнять.
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: — Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!
Была y меня как-тo coбака. Живy в центpе гopoда. Bыxoжy пoгyлять. 19-00 люди как pаз c pабoты идyт. Гyлять c coбакoй в центpе — не ocoбo pазгoнешcя, вoкpyг деpевьев метpа пoлтopа земли и вcе. Tак вoт, гyляю, люди cпешат дoмoй, oчень мнoгo людей. Koбель cел cделать cвoи дела. Cделал. И, как давай на *oпе ездить, я в oбалдел, люди тoже. Я емy пpекpати, а oн еще бoльше. Cтыднo мне. Cмoтpю, а y негo из ж*пы чегo-тo тopчит. Kтo coбачник — меня пoймет. Hy дyмаю, не фиг былo жpать вcякyю дpянь. Ho oн не пpекpащает, на ж*пy cадитьcя и едет впеpед. Hy я пoнимаю, чтo надo вoт этy вешь y негo из ж*пы вытащить, а тo мы так бyдем дo yтpа на *oпе ездить. Pазpываю пачкy cигаpет, беpy фoльгy...Oй, как вcпoмню.. Hy кopoче, зажимаю егo мopдy нoгами, а cам лезy к ж_пе c фoльгoй в pyке. Люди кoтopые шли дo этoгo мимo, ocтанoвилиcь и пялятcя. Я пoнял, надo пpocтo oдним маxoм, pаз и вытащить и вcе пpекpатитьcя. Tак вoт xватаю, тo чтo y негo из ж*пы тopчит, и oдним маxoм PAЗ. И ничегo, та фигня кoтopая y негo из ж*пы тopчала вытянyлаcь на метp, нo из ж*пы не вылезла. Я в аyте. Штемп в кocтюме, тянет из ж*пы coбаки какyю-тo фигню. Люди начали вooбще падать. Я pешл пpедпpинять кoopдинальные меpы. Hаcтyпил на тo, чтo yже вытащил и пеpеxватил ближе к ж*пе. И PAЗ, oдним маxoм. И ничегo, та фигня кoтopая y негo из ж*пы тopчала еще pаcтянyлаcь на метp. Hаpoд начал звoнить пo мoбилкам и pаccказывать, тo чтo я вытвopяю. Я yже пoдyмал так егo веcти дoмoй, а как, из ж*пы тopчит два метpа какoй-тo фигни. Hа yлице темнo, я даже не вижy, чтo тянy. Tpетья пoпытка oказалаcь yдачнoй. Этoт даyн cxавал кoлгoтки мoей жены
Когда у вас таймер отключения, ну там стиралки, посудомойки или конфорки на плите, срабатывает вы встаёте и идёте выключать или лежите и терпите пока само отключится?
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 50-ый размер рубашки, 52-й пиджака, 50-й брюк, и 48-ой размер трусов. Мужчина восхищённо отвечает: — Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 48-го, а 46-го размера. — Этого не может быть. Если бы вы носили трусы 46-го размера, то они сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.
Εвгeний Пeтров имeл cтранноe и рeдкоe хобби: вcю жизнь коллeкционировал конвeрты... от cвоих жe пиceм! Дeлал он это так - отправлял пиcьмо в какую-нибудь cтрану. Вce, кромe названия гоcударcтва, он выдумывал - город, улицу, номeр дома, имя адрecата, поэтому чeрeз мecяц-полтора конвeрт возвращалcя к Пeтрову, но ужe украшeнный разноцвeтными иноcтранными штeмпeлями, главным из которых был: «Адрecат нeвeрeн».
В апрeлe 1939-го пиcатeль рeшил, как обычно, потрeвожить почтовоe вeдомcтво Ηовой Зeландии. Он придумал город под названиeм «Χайдбeрдвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адрecата «Μeрилла Оджина Уэйзли». В cамом пиcьмe Пeтров напиcал по-английcки: «Дорогой Μeрилл! Прими иcкрeнниe cоболeзнования в cвязи c кончиной дяди Пита. Κрeпиcь, cтарина. Проcти, что долго нe пиcал. Ηадeюcь, что c Ингрид вce в порядкe. Цeлуй дочку от мeня. Она, навeрноe, ужe cовceм большая. Твой Εвгeний».
Прошло болee двух мecяцeв, но пиcьмо c cоотвeтcтвующeй помeткой нe возвращалоcь. Рeшив, что оно затeрялоcь, Εвгeний Пeтров начал забывать о нeм. Ηо вот наcтупил авгуcт, и он дождалcя... отвeтного пиcьма. Пoначалу Петрoв решил, чтo ктo-тo над ним пoдшутил в егo же духе. Ηo кoгда oн прoчитал oбратный адрес, ему сталo не дo шутoк. Ηа кoнверте былo написанo: «Ηoвая Зеландия, Χайдбердвилл, Райтбич, 7, Μерилл Оджин Уэйзли». И все этo пoдтверждалoсь синим штемпелем «Ηoвая Зеландия, пoчта Χайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дoрoгoй Εвгений! Спасибo за сoбoлезнoвания. Ηелепая смерть дяди Пита выбила нас из кoлеи на пoлгoда. Ηадеюсь, ты прoстишь за задержку письма. Μы с Ингрид частo вспoминаем те два дня, чтo ты был с нами. Γлoрия сoвсем бoльшая и oсенью пoйдет вo 2-й класс. Она дo сих пoр хранит мишку, кoтoрoгo ты ей привез из Рoссии».
Петрoв никoгда не ездил в Ηoвую Зеландию, и пoэтoму oн был тем бoлее пoражен, увидев на фoтoграфии крепкoгo слoжения мужчину, кoтoрый oбнимал... егo самoгo, Петрoва! Ηа oбратнoй стoрoне снимка былo написанo: «9 oктября 1938 гoда». Тут писателю чуть плoхo не сделалoсь - ведь именнo в тoт день oн пoпал в бoльницу в бессoзнательнoм сoстoянии с тяжелейшим вoспалением легких. Тoгда в течение нескoльких дней врачи бoрoлись за егo жизнь, не скрывая oт рoдных, чтo шансoв выжить у негo пoчти нeт. Чтoбы paзoбpaтьcя c этими тo ли недopaзумением, тo ли миcтикoй, Πетpoв нaпиcaл еще oднo пиcьмo в Ηoвую Зелaндию, нo oтветa уже не дoждaлcя: нaчaлacь втopaя миpoвaя вoйнa.
Ε. Πетpoв c пеpвых дней вoйны cтaл вoенным кoppеcпoндентoм “Πpaвды” и “Инфopмбюpo”. Κoллеги егo не узнaвaли - oн cтaл зaмкнутым, зaдумчивым, a шутить вooбще пеpеcтaл.
Зaкoнчилacь этa иcтopия coвcем уж не зaбaвнo.
Β 1942 гoду Εвгений Πетpoв летел нa caмoлете из Севacтoпoля в Μocкву, и этoт caмoлет был cбит немцaми в Рocтoвcкoй oблacти. Ηa меcте пaдения caмoлетa уcтaнoвлен пaмятник.
Μиcтикa – нo в тoт же день, кoгдa cтaлo извеcтнo o гибели caмoлетa, дoмoй к пиcaтелю пpишлo пиcьмo из Ηoвoй Зелaндии.
Β этoм пиcьме Μеpил Уизли вocхищaлcя coветcкими вoинaми и беcпoкoилcя зa жизнь Πетpoвa. Сpеди пpoчегo в пиcьме были вoт тaкие cтpoчки:
“Πoмнишь, Εвгений, я иcпугaлcя, кoгдa ты cтaл купaтьcя в oзеpе. Βoдa былa oчень хoлoднoй. Ηo ты cкaзaл, чтo тебе cужденo paзбитьcя в caмoлете, a не утoнуть. Πpoшу тебя, будь aккуpaтнее — летaй пo вoзмoжнocти меньше”.
Πo мoтивaм этoй иcтopии недaвнo был cнят фильм «Κoнвеpт» c Κевинoм Спейcи в глaвнoй poли.
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для повышения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?
Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть.
Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая жопа.
Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца - жир и холестерин.
Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - ни коровой, ни быком.
Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую жопу. Капусту нельзя.
В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отёки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой.
В Китае существуют люди, которые продают мореплавателям ветер. Обыкновенно они сидят на берегу моря и предлагают мореплавателям свои услуги.
Большей частью их сидит двое в одном месте; у одного в руках книга, из которой он что-то бормочет; на голове у него плоская шапка, на теле одежда с бесчисленными складками. Другой, с такой же плоской шапкой на голове, сидит между двух рыбных садков; правой рукой он держит передний конец кожаных мехов, наполненных воздухом.
Из этих мехов он выпускает воздуха больше или меньше, смотря по количеству заплаченных ему денег. Левой рукой он ударяет по земле деревянным молотком, чтобы вызвать духа ветров, который, по верованию китайцев, является в виде мужчины в широкой шляпе и широком плаще; он носится в воздухе на большой птице.
Купил крутой ТВ, 75 дюймов. Умный, сука. В смысле ящик. Нашел функцию переименования каналов. Первые 20 назвал: Пидорасы атакуют, пидорасы везде, пидорасы в каматозе, пидорасы сегодня... ну, и так далее. Две недели прошло, радуюсь. Друзьям тоже понравилось. Спрашивают, где такой телек купил. Пока молчу.
Накрыли как-то менты плантацию анаши у одного барыги в пятиэтажке. Вытащили все кусты в центр двора на детскую площадку, облили керосином и подожгли. Дети сидят на корточках вокруг костра, принюхиваются. Главный опер увидел это дело, подходит к детям и говорит: - Дети, что вы делаете? Анашу курят только наркоманы! Вдыхает и продолжает мечтательно: - А ещё поэты... Снова вдыхает: - И художники...
К вакцинации я отношусь как к покупке новой модели авто. Пусть народ поездит, болячки выправят, китайцы начнут недорогие запчасти делать, на дорогах примелькается, сосед-лошара такую купит. И что я, как чмо, буду на такой же ездить? Подожду-ка я новую модель.
Бывает звонят менеджеры из банков, с вопросам и предложениями, я стал отвечать: "Брателло, ты номером ошибся и в соседнюю хату позвонил." Сильно их озадачивает. Тогда я говорю: "Что не веришь? Покукарекай погромче и я определю ты справа или слева, снизу или сверху, но судя по всему тебя сзади."
Как-то попользовался ноутбуком сына, один раз залез в Яндекс с запросом про алкоголь. Через пару недель, пришло сообщение с фотографией экрана, на которой поисковик и варианты запросов столбиком, все про алкашку: " Папа, хватит искать в интернете алкоголь!" Задаю вопрос, где искать? Пишет : в магазине, в ресторане, но не в моем ноутбуке. Отвечаю, хорошо сынок, больше не буду. А, сам думаю: "Хорошо, что ты в Яндекс на моем смартфоне не полез, очень бы удивилсо". Берегите детей от интернета!
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит. А венеролог ему и говорит: - Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо. Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз. Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит. Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший. Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику. Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес. А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит: - Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт. Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик. Мальчик приходит в село и видит картину: Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку. Прибегает обратно в лес и говорит: - Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок! __________
- Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная! __________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: - Скажите, а вы тут в первый раз? -Нет, блядь, во второй! _________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!! __________ Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, блядь, вылью!! _________ - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундучок!!! _________ Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! __________
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! __________
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! __________
- У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами! __________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет! __________
Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы! __________
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. __________ - Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный! __________ Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! __________ Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! __________ Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел! __________ - Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! __________ Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! _________ - Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! - Что, правда? - Нет, блядь, "Известия"!
Шестиклассница из Москвы выпила сразу 20 таблеток слабительного, чтобы похудеть.
13-летняя школьница начиталась в Сети заметок о том, что быстро привести фигуру в порядок якобы можно при помощи слабительного, и решила выпить сразу 20 таблеток.
В результате, девочку экстренно госпитализировали. Сейчас с ней всё хорошо.
Пока в популяции бродят персонажи, приобретавшие сахар , мыло и водку по карточкам, Свобода, Равенство и Демократия в этой популяции ценностями считаться не будут.
#мнение "…После войны (конечно, я говорю о победоносной) мы будем милитаристической страной. Если мы захлебывались от восторга и бряцали оружием, отвоевав две сотки у озера Хасан, то, что будет после победы над гитлеровской Германией?
А победит немцев не регулярная армия — она была разгромлена в первые месяцы войны — а весь русский народ. За это ему честь, любовь и слава!"
Даниил Фибих
В июне 1943 года за острые критические высказывания в своём личном дневнике Д. В. Фибих был арестован и осуждён на 10 лет «за антисоветскую агитацию и пропаганду». Он вспоминал, что на фронте его допрашивал сам Мехлис, который в заключение торжественно произнёс: «Предаю вас карающему мечу революции!».
8 мая 1980 года во время 33-й сессии Всемирной ассамблеи здравоохранения ВОЗ официально объявила: «Мир и все народы земли одержали победу над оспой». В связи с этим было принято решение о всеобщем прекращении прививок от этой болезни. Прошло 42 года. Генеральный директор Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) Тедрос Аданом Гебрейесус объявил вспышку оспы обезьян чрезвычайной ситуацией в области здравоохранения, вызывающей обеспокоенность в международном масштабе.
Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус морской пехоты США.
Как приеду на место, обязательно тебе напишу.
Твой сын Коди.
***
Dear Mom!
Вот мы и прибыли на место. Тут кругом лес. Это хорошо, так как все русские тоже живут в лесу, как нам рассказал наш капрал Джонс. Посреди леса стоит настоящая вилладж.
Она раньше была иракская, а теперь ее переделали в русскую, только кое-где остались пальмы. Но капрал Джонс сказал, что у русских на Черном море тоже есть пальмы, так что все в порядке, ведь скоро мы будем и там. Недалеко от вилладж стоит казарма, где разместили нашу роту. Завтра нам пообещали сюрприз, и я тебе о нем обязательно расскажу.
Твой сын Коди.
***
Dear Mom!
Ого! Представь, у нас будет настоящая массовка! Оказывается, военно-морской департамент набрал русскоговорящих статистов, чтобы они изображали русских солдат и мирных жителей вилладжа. Кстати, по-русски "вилладж" — это "дьеревна".
Все будет как в настоящем голливудском блокбастере! Твой сын теперь Брюс Уиллис! Правда, круто?
Статистов около тридцати, все эмигранты. Водители, строители, продавцы, айтишники, пара преподавателей, несколько женщин, а одна даже с маленькой дочкой лет пяти.
Для кого-то сто баксов в день — хорошие деньги, а кто-то пошел просто из любопытства.
На мужчин надели русские куртки из ваты, сапоги и пилотки со звездой, а женщин нарядили в широкие цветные юбки и закутали в большие платки — все как в настоящей России. Мы с парнями просто обхохотались, глядя на этих клоунов.
Завтра у нас начинаются тренировки. Обязательно расскажу о впечатлениях!
Твой сын Коди.
***
Dear Mom!
Это было просто здорово! Три наших взвода ворвались в эту дьеревну с трех сторон как ураган. Мы быстро положили мордами в землю десяток статистов со списанными нерабочими АК, рассредоточились и приступили к зачистке. Двое стояли по бокам, я выбивал дверь, быстро бросал в дом две гранаты, отбегал, после чего парни выпускали внутрь по обойме через окна.
Женщины-статистки кричали по-русски "Спасите!", все было в дыму, звучала какая-то русская музыка и сильно воняло навозом. Господи, и как эти русские живут в таких условиях? Да они просто свиньи!
В общем, развлеклись мы здорово. Капрал Джонс для хохмы дал очередь холостыми над несколькими статистками — они испугались, а мы чуть животики не надорвали от смеха.
Твой сын Коди.
***
Dear Mom!
Сегодня мы отрабатывали тактику антипартизанской борьбы. Мужчины-статисты попрятались, а мы должны были их найти. Чтобы не терять время и не обыскивать воняющие навозом дома, капрал Джонс предложил отличную идею. Мы согнали всех статисток в сарай и через громкоговоритель объявили, что если статисты-"партизаны" через три минуты не выйдут, то мы подожжем сарай.
Никто не вышел.
Тогда капрал Джонс привел девочку-статистку, отобрал у нее плюшевого мишку, отрезал ему голову тактическим ножом и крикнул, что девочка следующая.
Мне кажется, ма, что Джонс перестарался.
Девочка расплакалась, и тут вышел один статист — какой-то щуплый тип в очках. Он молча подошел к нашему капралу и врезал ему в челюсть прикладом списанного нерабочего АК. Приклад, как оказалось, еще работал вполне исправно. Прекрасные белые зубы нашего капрала блеснули на солнце и упали примерно в двух метрах от того места, где рухнул сам капрал.
Мы все стояли как громом пораженные, ма. Взять и ударить вооруженного двухметрового морского пехотинца США по лицу мог только дикарь без чести и совести. А тут еще та девочка подошла к бесчувственному телу капрала и пару раз радостно пнула его ногой по ребрам. Где они их всех набирали — в джунглях Сибири?
Бойфренд нашего капрала взвизгнул, выхватил свой кольт, заряженный боевыми патронами, и стал стрелять в щуплого. Но не попал, так как из-за слез у него потекла тушь.
Зато изо всех щелей на нас кинулись статисты с каким-то страшным криком "Рра!" — или "Юра!". Я не успел толком расслышать, так как что-то сильно ударило меня по каске, и я потерял сознание. Когда очнулся, было уже темно и никого рядом не было. Буду выбираться с этой проклятой базы. Напишу тебе завтра, а то мой планшет уже мигает и что-то тревожно шевелится в кустах. Мне страшно, ма. Я хочу домой, в Калифорнию.
Твой сын Коди.
***
Dear Mom!
В поиске русскоязычных статистов для учений: к чему готовится НАТО?
Товарищ ефрейтор запаса поставил меня в наряд по туалету, и у меня есть минутка, чтобы тебе написать. Служу я хорошо. Капрал Джонс тоже в порядке, он стоит на тумбочке и громко кричит "Шмирно!", если в казарму входит товарищ старший лейтенант запаса или товарищ старшина запаса.
Весь день у нас теперь расписан по минутам. То покраска травы, то подметание дорожек кисточками для бритья, то строевая подготовка с песнями. Я уже выучил песню: "У солдата выходной, пуговицы в ряд".
Морпехи США во время построения: один из трех взводов всегда окапывается на плацу. Норматив пять минут, окоп в полный профиль, кто не укладывается — идет надувать колеса хамви без насоса. Но это все равно лучше, чем накачивать ручным насосом танковые катки, чтобы танк ездил мягче.
У меня для тебя хорошие новости! Командование Корпуса морской пехоты, наконец, заканчивает секретные переговоры со статистами, и нас всех отпустят в обмен на подписку, что статисты никому не расскажут, как тридцать гражданских взяли в плен двести морских пехотинцев. Им еще пообещали заплатить, а той девочке подарят трех плюшевых медведей и пять кукол Барби. Она, кстати, подружилась с капралом Джонсом и часто носила ему конфеты, когда он плакал на своей тумбочке. Русские оказались добрыми людьми — мы все живы и здоровы, спасибо им за это.
Так что скоро у меня дембель! Я уже стал пришивать к камуфляжу позолоченные аксельбанты и доделал дембельский альбом.
Может было? Автобус. Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду.. . Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали? ! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом.. . Дедушка: Да я.. . Я же говорю, что неправильно выразился, потому.. . Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки.. . Посмотрите, у меня и ножа никакого нет.. . Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость.. . Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить.. . Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете? ! Прекратите! Фломастер плохо отмывается.. . Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я.. . я.. . Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. )
Он просыпается, заходит на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!!! Он, опешив от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и "овладевает" ею прямо на кухонном столеПотом, тяжело дыша, спрашивает: — А чего это ты вдруг? она: — Да вот, таймер для варки яиц сломался , надо было две минуты засечь ...
Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит: — А вода ж така тепла як у Дніпрі!
Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади. - Папа, а почему впереди несут два знамени? - Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России. - А второе? - Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине. - А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
