Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ввелник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет вьетнамская разведгруппа в тыл противника. День идут, два идут. У них на пути джунгли, овраги, болота. На третий день выходят к берегу неглубокой реки. Подумали и решили идти вброд. Начали перебираться, и на середине реки один из разведчиков говорит: — А вода ж така тепла як у Дніпрі!
...В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Спектакля в тот день не играли вовсе.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель–Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает "Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$..." Весь полет он вокруг них прыгал, воду–коньяк–таблетки–пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью–Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: - Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: - Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $ 1000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но я представляю, блять, как же вы его мучили!
Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок! __________
- Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная! __________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: - Скажите, а вы тут в первый раз? -Нет, блядь, во второй! _________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!! __________ Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, блядь, вылью!! _________ - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундучок!!! _________ Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! __________
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! __________
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! __________
- У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами! __________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет! __________
Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы! __________
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. __________ - Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный! __________ Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! __________ Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! __________ Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел! __________ - Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! __________ Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! _________ - Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! - Что, правда? - Нет, блядь, "Известия"!
- Лев Ааронович, шо таки случилось? - Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит. - И шо, ви таки определили причину? - Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало... - Так шо именно?! - А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!
Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади. - Папа, а почему впереди несут два знамени? - Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России. - А второе? - Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине. - А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
Немецкий журналист die welt решил свозить детей в Москву. Его пугали: «российская столица – дорогой и опасный город». Он отмечает, что его идея заслужила также и похвалу как необычная и отважная. И все-таки, ему было сказано, что «из-за Путина туда вообще-то ехать нельзя – тем более с детьми».
Не найдя на Красной Площади ужасов немцы двинули к окраинам.
В конце концов немецкие туристы «расхрабрились» и решили исследовать «внешние районы», как их называет автор статьи. На юге Москвы журналист вместе с семьей посетил цирк, а на севере – музей космонавтики. На такси они предпочли сэкономить и воспользовались московским метро. Там автор статьи выяснил, что билетные автоматы переключаются с русского языка на английский, а молодые люди в вагонах по собственной инициативе, без просьбы со стороны старших, уступают места пожилым людям. Журналиста из Германии это впечатлило, и он решил, что «хотя бы по этой причине каждый немецкий ребенок должен однажды проехаться на метро в Москве».
Последняя стадия распада личности говорят - когда поверил в собственную брехню и боишься ее больше реальности мда...
4х слойная туалетная бумага лучше, чем 3х слойная, а 3х слойная лучше, чем 2х слойная, а 2х слойная лучше, чем однослойная, а однослойная лучше, чем без бумаги. Ну, вот почему? И зачем в туалете раковина?
Если спишь с открытым окном, это какой сексуализм? А, если с включённым телевизором? Или с горящей сигаретой, с шумными соседями? Или, блядь, с орущими пидорасами под окнами.
Папа дочке: - Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу? - Это кошечка в трамвае едет! - Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав? - Это собачка в трамвае едет? - Нет, это мама с работы вернулась!
Шахтер с отбойным молотком, измученный весь в пыли, прет домой. Навстречу, откровенно виляя бедрами, модный молодой человек. Шахтер: Слышь, пацан, ты, случайно не педераст? Пацан (яростно): Это я не педераст? ЭТО ТЫ НЕ ПЕДЕРАСТ!!!
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь. Девочка: — И о чем же вы хотите беседовать? Менеджер: — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: — Нет, девочка, не знаю... Девочка: — Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?
Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов: "А не испить ли нам кофею? - спросил граф" - У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить. Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом: "- А не испить ли нам кофею? - спросил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. - Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф." - Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута! Третий вариант романа выглядит так: "- А не испить ли нам кофею? - спросил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. - Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике." - Очень хорошо! - доволен редактор. - Но не раскрыта тема природы… И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее: "- А не испить ли нам кофею? - спросил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. - Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике. За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь.” - Прекрасно, просто прекрасно! - радуется редактор. - Осталось добавить уверенность в завтрашнем дне, и сдаём в печать! Опубликованный роман начинается так: "- А не испить ли нам кофею? - спросил граф. - Отнюдь, - ответила графиня. - Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике. За окном шел дождь, полыхала Октябрьская революция, рабочие устало возвращались с завода. Под окном семеро мужиков ожесточённо трахали дохлую лошадь. Внезапно один из них хлопнул себя по лбу и прокричал: - Да чего же мы так надрываемся, братцы! Она же здесь и завтра лежать будет!”
Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый. Молодой говорит: -Давай спрыгнем? -А может не будем? -Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: -Ох, хана нам! Мужик-то в каске. Старой отвечает: -Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху -Чего?
Из одной очень толерантной страны прилетает в не очень толерантную турист.На контроле заполняет эмигрейшен карт И в графе SEX пишет:twice a day. Пограничник читает и спрашивает: Sir, you are wrong, there are You should write male or female. Турист отвечает: Doesnt matter, twice a day.
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…
На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем садике присел отдохнуть».
Нашли 3 брата лампу с джином. Загадывают первое желание. Старший говорит: "Хочу хату себе крутую!"
Средний: "Хочу хату ещё круче!"
Младший: "Хочу чтобы нога дёргалась "
Загадывают второе желание.
Старший говорит: "Хочу бабу себе крутую!"
Средний: "Хочу бабу ещё круче!" Младший: "Хочу чтобы рука дёргалась!"
Загадывают третье желание.
Старший говорит: "Хочу себе машину крутую!"
Средний: " Хочу ещё круче машину!"
Младший: "Хочу чтобы голова дёргалась!"
Ну все, загадали желания. Старший вместе со средним поехали по домам, а младший стоит дёргается весь и думает: "Ебать я лох, что делать, такую хуйню загадал("
Мечтайте о чём-нибудь более приятном раз уж мечты сбываются:)
Идет мужик по лесу, грибы собирает. Вдруг слышит вдалеке тонкие голоса: — Давайте встанем в круг... — А давайте не будем... Стало ему интересно, кто это там разговаривает. Вышел на полянку, а там десять ежиков в шеренгу стоят и имеют друг друга, первый и говорит: — А давайте встанем в круг... А последний отвечает: — А давайте не будем.
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: - Как там в армии то? - Да дебелизм сплошной! - А это как? - Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: - Мы с батей за дровами, остальные разойдись
Сидят гусары за столом разговаривают, играют в карты, пьют шампанское обсуждают женщин. А рядом мальчик трётся, в мячик играет, "чеканит"на ноге, просит с ним поиграть. Короче, всем мешает. Поручик встал из за стола подошёл к мальчику. "Как тебя зовут?"- спросил грозный военный. "Маменька с Графиней Артемием нарекли" - ответил юный падаван. 'Ну, пойдем научу тебя одному финту"-усмехнулся Поручик.
Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. — Мам, нафига?? — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. — А гвозди? — Так вот же они!
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой чл%н из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает чл%н, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит: — Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой чл%н тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!! — О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм. — О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? — Перец нюхаю.
