Поиск по автору:

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить
и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.

Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

Презервативы "Ого-го!". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином
пришли...

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

-... а вот правительство поддержало новое МММ.
- Почему???
- Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало
времени в России.

Московские губернские ведомости 1848 год: "Мещанина Никифора Никитина за
крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение
Байконур".

Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не
дай Бог быть таким дистрофиком!"

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,
когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Молодая женщина с сыном на приеме у врача. Врач, глядя на женщину:
- Раздевайтесь.
- Но, доктор, нужно осматривать не меня, а моего сына...
- Мальчик - полное говно! Нужно делать нового!

- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!

Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.

Русская учительница в Таджикской школе. Перемена.
Она смотрит в окно и видит, как дети по очереди трахают ишака,
вскакивает и бежит к директору.
- Там такое! Там дети ишака...
- Ишак такой малэнький, сэеренький?
- Да.
- Тагда харашо. Это дэтский.

Штирлицу за шиворот попала гусеница. "Где-то танк подорвался", - подумал
опытный разведчик.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера
было!

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ???
- Они не успевают тратить зарплату.

Hичто так не огpaничивaет свoбoду слoвa, как выбитые зубы.

Большинство высказываний можно было бы назвать полной чушью, если бы не
уважаемые люди, которые их сморозили.

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

- Ну что, Владимир, крепостное право?
- Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.

Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к
Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам
памятник Гулливеру.

- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо. А потом я захвачу весь мир!!!

Мыло "Три в одном": мыло, веревка, табурет...

- Вчера на свадьбе друга я сильно толкнул свою девушку.
- Зачем?
- Чтобы она букет не поймала...

- А у меня колесо спустило!
- Что, совсем?
- Не бля... только снизу!

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Лечу манию величия уринотерапией.

С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь обычного инспектора
надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного и Общественного
Регулирования.
Также аббревиатура ПИДОР легализует определение, давно имеющее хождение
в народе.

Дай людям свободу выбора, и они сразу выберут свободу!

Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным
пунктом управлял гауляйтер.

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
октябрям мы коллайдер запускаем.

Инструктор рукопашного боя курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки.
Найти на ней такого же распи&#яя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне...

- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Две недели ходил в обувную мастерскую 'Набоечка', постоянно путая буквы
в названии.
Сегодня они, наконец, сделали мой заказ.
Похоже, я был прав...

А я водку не пью - я ей душу дезинфицирую...

Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают
нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под
глазами.

- Доченька, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

Я живу, как положено, а положено у меня на всё!!!

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша
в год.

- Один поп по фамилии Чаплин сказал, что слишком открытая одежда
провоцирует людей на грех.
- А пусть попы сами сменят платья на брюки и не провоцируют людей на
гомосексуализм!

- Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
(Г. Хазанов, раннее творчество)