Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полковник: Итак, записыайте, вода кипит при 90 градусов. Все записывают. Студент с последней парты: не при 90, а при 100. Полковник: я сказал, вода кипит при 90 градусов, все дружно записывают.
С последней парты тот же студент: не при 90, а при 100. Полковник неохотно, со вздохами начинает изучать методичку, после чего: Хе, и правда, это прямой угол 90 градусов
Элемент: ЖЕНШИНА Первооткрыватель: АДАМ Атомная масса: Признается как 55 кг, но известны вариации от 45 до 225 кг
Физические свойства: 1. Поверхность тела обычно покрыта тонким слоем пудры и краски. 2. Закипает абсолютно из-за ничего, замерзает по неизвестным причинам. 3. С возрастом составляющие компоненты меняются от девственных материалов до сыпающегося песка.
Химические свойства: 1. Хорошо реагирует с золотом, платиной и всеми драгоценными камнями. 2. Взрывается самопроизвольно без какого-либо внешнего воздействия и предупреждения. 3. Наиболее сильный агент по уменьшению денежной массы у мужчин.
Общее применение: 1. Может служить отличным украшением, особенно для спортивных автомобилей. 2. Может великолепно помочь в снятии напряжения. 3. Может быть очень эффективным чистящим средством.
По поводу навязчивой телерекламы: Сам-то я не очень от нее страдаю - просто научился не слышать и не замечать (если, конечно, телевизор не подпрыгивает от резко усилившегося звука), но иногда "спам-фильтр" не срабатывает, и до сознания доходят удивительные вещи! Например, реклама какого-то мобильника в розовом корпусе "со специальными женскими функциями". Долго размышлял, что же это за такие функции... zv :)
Нашел я тут в Инете пограммку, CyberTV называется. Кажет в онлайне миллион телевизионных каналов со всего мира. Попробовал - и правда, работает. Ну, полазил я по всякому дальнему зарубежью, надоело... а дай, думаю, навещу соседей, у которых с Россией дороги разошлись, хоть посмотрю живьем, что там деется нынче. Включил Литовский канал: сидит диктор, и у кого-то на чистейшем русском языке берет интервью. Хмм... а говорили у них теперь по-русски нельзя, типа местные не поймут... а даже субтитров нет, значит все и так понимают. Ладно. Переключаюсь на Латвию. Какая-то передача типа телешоу, и опять все по-руски шпарят. Ну уж в Эстонии-то точно только на эстонском должно быть. А фигушки. Там концерт, и парни с гитарами тоже на русском поют. Пощелкал каналами... ну что еще посмотреть? Ага, Украина еще есть и Белоруссия. И там и там кино идет. Про любовь. На русском. Почесал репу. Вернулся в Москву. А там тоже кино. Боевик. На американском. Правду сказать, с закадровым переводом.
Живу я в Лос-Анжелесе. Тут, в Америке, много ходит историй про "обамериканивание" русского языка. Выражениями типа "вам сыр одним писом или наслайсать?" уже мало кого удивишь. Но вот когда целые фразы строятся по образцу американской грамматики, это уже новая тенденция.
Теперь, собственно, сама история. Короче, стою в русском магазине в очереди в кассу, и мамаша с мальчиком лет 5-6, расплатившись, направляется к выходу. Вдруг ее сынишка хватает из чужой корзины огурец и как ни в чем не бывало направляется туда же. Мамаша, заметив такое поведение сына, выдает совершенно гениальную фразу: - Саша, ну положи огурец на место, где ты взял его из? (типа "where did you get it from?")
Иду по улице. Впереди идут две девчушки лет 7-8 с портфелями, явно из школы. Между ними идет оживленная беседа, перерастающая в ссору. Обгоняя их слышу следующие слова одной из опоненток: - Проституток тоже любят...
жора поменяй фонт он толстый трудно видеть Ира ты видеш мой фонт А зтот видеш да мне тоже но ира не видет ирка ты видеш мой фонт Ира ты видеш
А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA (участвуют 4 человека)
жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk??? Поздравляю как завут у тебя болд не стаит? Виктор ты еще говориш нет не нада как боифренда завут? ЖОра он фонт не видет Подаждите Все; Я иду на гаршок 5 минут хватет
Встречаются два друга. - Вот, телеграмму получил. Я отцом стал ! - Поздравляю !!! - Спасибо. - Ну, а как жена себя чувствует ? Может зайду, поздравлю. - Ради бога, только ей не проговороись ! Если узнает - будет страшный скандал.
Едет ковбой Сэнди на лошади по преррии. Смотрит - его друг ковбой Джим тащит на себе лошадь. Тяжело ему - лошадь ржот, копытами брыкается... Сэнди подьехал и спрашивает: - Ты зачем эту лошадь тащишь, Джим ? С ума сошел ? - Ах, мой друг Сэнди... Если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги. Как же, другу надо помочь... Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем. Наконец, с большим трудом, дотащили ее до славного города Нью-Джерси. Тут Джим сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо помочь до конца. Скрипя затащили они эту лошадь на пятый этаж. - А сейчас надо ее поместить в ванну ! С большим трудом засунули они ллошадь в ванну. Залили водой. Вытер Сэнди пот с лица и говорит: - Джим, я, как истинный твой друг, все делал, что ты говорил. Но сейчас ты, может быть, обьяснишь, зачем все это ? - Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ковбой Билл. Он увидет в ванне лошадь, очень удивится и спросит: - Откуда у тебя в ванне лошадь ? Зачем ? А я ему так равнодушно скажу: - А ну и что ?
К истории №15 от 22.02.01 - Ребята! Хватит писать про рука на член/член на руку, про 100-Ваттные лампочки во рту, Про говно на сетке форточки в общаге(дома у подруги, нужное подчеркнуть), про троллейбус и "Рога". Это напоминает анекдоты про тещу и баяны, про выхуоль, по Лену Головач и т.д.
Автору № 21 от 10 июля. Про сотовый и выход жены на балкон.
Для нормального разговора сам выхожу на балкон и жену выгоняю. Дом железобетонный и сильно "фонит". Так что может у жены Вашей логика правильная. У меня Нокия 3210, индикатор мощности сигнала состоит из четырех "черточек", в квартире одна-две "черточки", на балконе три-четыре "черточки".
Сидим дома с сыном (3,5 года), по телевизору звучит известная песня "Ах, какая женщина". Сынок подпевает, передразнивая: - Ах, какая женщина, ах какая попа, ах, какая пися!...
На одной из вечеринок поручик Ржевский как всегда пошлил. Надоело это мужикам-выкинули его в окно, сидят, значит, скучают, тут один и говрит: "Зря мы все-таки поручика выкинули-не такой уж он и плохой, да еще стекло разбили". Тут высовывается голова поручика из разбитого окна и говорит:"Кстати о стекле-вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет".
История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как. Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы у нее не было, поэтому экзекуция была отложена. Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло забыться за ненадобностью. На что последовал вопрос препода: - Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить? Он на своей волне: - А можно после уроков? Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.
В воинском подразделении проходит занятие "Сборка-разборка личного оружия". Старшина все рассказал, показал, ну и, соответственно, следует фраза: "Вопросы есть?". Поднимается рука и рядовой спрашивает: - Скажите, товарищь старшина, а почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя? Старшина: - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, рядовой, что ты себя разобрал, и спать лег... А тут боевая тревога! Ты кое-как собрался, а вместо головы задницу приставил... И шо это получается? Гимнастерка не застегивается, пилотка не налезает! Все УРА кричат, а ты?
У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!
Еще в советские времена ко мне во Львов в гости приехал друг Вова из Киева. После двух дней застолий, возлияний, экскурсий и воспоминаний, Вован выразил желание осмотреть старый город самостоятельно. А кто против?!
Площадь Рынок, памятники, мощенные мостовые, парки и церкви - все это увидел он, бродя один по Львову и попивая местное пивко. Но одно обстоятелство угнетало моего друга - среди этого разнообразия он так и не увидел ни одного общественного туалета. А потребность в нем давно назрела.
Стемнело. Улицы опустели. Народ у телевизоров захлебываясь от страстей смотрел очередную серию «Рабыни Изауры». «Была-не была! » - подумал культурный Вовчик и свернул в узкую боковую улочку. А улица эта (для тех, кто знает Львов: ул. Ф. Листа) - действительно очень узкая, метров пять в ширину. С тротуарами. И была она пустынна и темна.
«Подходит! » - радостно решил Вова и поспешил в ближайшую подворотню. Дальнейшее было для него необъяснимо. Справив малую нужду в темном углу двора, Вова, на ходу застегивая ширинку, вернулся на ту-же улицу. И остолбенел... Всего минуту назад пустынная улица была полностью запружена народом! Тихо, изредка переговариваясь, люди серым потоком шли в одну сторону. Издалека доносились какие-то странные звуки. Сверху все освещала луна. «Мистика какая-то! - подумал Вован, глядя по сторонам - Откуда они все взялись?! Этого просто не может быть! Пить надо меньше... »
Застегнув ширинку, терзаемый сомнениями и не решаясь спросить у соседей «Люди! Откуда вы свалились? », мой друг обреченно присоединился к толпе, которая вынесла его к троллейбусной остановке. Приехав домой, рассказав мне все и выпив водки, Вова забылся беспокойным сном.
На следующий день мы поехали осматривать место проишествия. «Здесь! » - возбужденно сказал Вова, тыкнув пальцем на знакомый переулок. Светило весеннее солнце. Мы были трезвы. И все сразу разъяснилось. Все эти люди вышли после сеанса из кинотеатра им. Коперника. Просто все кинотеатры в центре Львова расположены... прямо в жилых домах. Снаружи - старинный дом, а внутри на первом этаже - кинотеатр. Окна затемнены, выход - на боковую улицу. Кино закончилось, двери открылись и народ повалил. А Вовка-то этого не знал...
Для убедительности мы с ним пошли в кино. За 50 копеек. «Пираты ХХ века»
Комментатору № 12 от 10.09.04 ------- /Основным ударом для китайцев стало, наверное, мое хоть и не законченное, но образование физика./ Э-эх... Заканчивать надо было, брателла. Хоть все китайцы вместе прыгнут с небоскреба, первую космическую скорость (~ 8.1 км.с) при старте спутник не получит. Если хочешь только на законах сохранения, то ты не учел работу силы тяжести. ТщательнЕе надо... -------
ТщательнЕе надо было учить физику в средней школе... Причем тут работа силы тяжести? Работу против силы тяжести мы совершаем для того, чтобы поднять тело. А первую космическую скорость тело может получить и вблизи поверхности Земли, а поднимают спутники повыше только для того, чтобы вывести их за пределы атмосферы.
Физик, с давно законченным и забытым физическим образованием.
Без преамбул. Реальная докладная записка, приводиться дословно:
" Директору ООО........ г-ну.............. от работника Швороба О. О. Докладная Я, Швороб Александр, 20/12/2004 идя с работы в нетрезвом состоянии вместе с сотрудником Фаустом Николаем и держась с ним за один велосипед не удержали равновесие. После того как мы упали Николай обвинил меня в том, что я недостаточно стойко стоял на ногах. Мы решили обратиться за помощью и советом к Шуху Юрию. Юра непонял наших слов, так как мы говорили невнятно и решил что мы его оскорбляем, после чего ударил нас пакетом, в котором была бутылка шампанского, которую он купил в "Клубничке", что бы выпить ее на Новый Год. После того как меня положили на раму велосипеда я отключился и ничего не помню. Очнувшись увидел что я нахожусь вместе с николаем и Юрой в кафе "Клубничка" и я выпил еще грам 200-300, а потом потихоньку не спеша к утру добрался домой. Улегшись спать мучился кошмарами все время и проснувшись понял, что надо обратиться к врачу. Опохмелившись 21/12/04 я поехал в больницу где встретил знакомого врача, который поставил мне диагноз: похмелье и сотресение мозга. Причиной травмы считаю некачественную водку, которую мы купили в кыоске у "Маслючки" а также то что было мало закуси: одна луковица, два зубочка чеснока ы кусочек хлеба, который по утверждению Теплюка С. был куплен в период с 15/12/2004 по 17/12/2004, он точно не помнит. А также считаю что причиной мог быть неуравновешенное психологическое состояние Шуха Юрия, которого мог довести к эмоциональному срыву мастер смены Титарчук Юрий. Учитывая все эти обстоятельства, прошу оплатить мне больничный в полном обьеме".
30/12/2004 Швороб Юрий."
Я постоянный читатель анекдот.ру и теперь понял - что наша жизнь с такими людми - анекдот.
На новогоднюю сказку - №1 из основных за 17.02 Да... очень хотелось бы поверить, но живя в нашей стране всю сознательную жизнь, сделать это очень трудно. Разве что мент был ну !ОЧЕНЬ! пьяный. Но, все равно спасибо - красиво соврали. zv.
Добовление к На международном съезде терорристических организаций самой крупной и самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов Америки"
Правительство Израиля в шоке, они были уверены что будут первыми.
- Вот, тараканы достали. Везде ползают - спокойствия не дают. - Так купи мелок от тараканов. - А что, разве поможет? - Разумеется. Смотри - сидят под столом, рисуют... www.LoPL.ru
Вспомнилось после прочтения истории про турагенство "Вантуз".
Года два назад, когда отборочные матчи чемпионата Европы-2000 по футболу только планировались и не было ни одного сайта, посвященного этому событию, я, будучи человеком упертым, решил-таки поискать такой сайт. Пошел на yahoo.com, ввел "Euro 2000" и в качестве одной из первой ссылок получил "Euro-2000 Toilet Seat" (сидение для унитаза Евро-2000). Куда ни плюнь, везде туалетная тема. :-)
Живем мы в помойке под названием Лос-Анжелес, и пару дней назад решили мы зайти поужинать в ресторанчик после закупки зимних вещей для поездки в Москву на новый год. Мы - это моя жена, мой брат и я. Ресторанчик, типично американский, тем не менее оказался довольно симпатичным и уютным, интерьер приятный, со вкусом украшенный, да и цены вполне приемлемые. Сели, развернули меню, смотрим. Как принято, гамбургеры, сэндвичи, стейки (антрекоты типа) и прочая дребедень. Мой взгляд упал на строчку, где было написано "Borscht". (По какой-то необъяснимой причине американцы пишут борщ с "т" на конце.) Ну думаю, надо же, дошла цивилизация и в эту деревню, надо заценить. Заказываю я этот самый борщ, и через 10 минут мне его приносят.
Так называемый "борщ" состоял из вареной свеклы, разрезанной пополам и поданной в собственном соку. И все! К этому шедевру кулинарии прилагалась отдельно абсолютно пресная вареная картофелина, за которую надо было еще и платить дополнительно. Вот вам и борщ. А "т" на конце наверное означает "типа".
P.S. А за "борщ типа" я платить отказался. Да я сомневаюсь, что они и сами-то его пробовали!
Бежит волк по лесу, вдруг прямо перед носом прошмыгнул заяц. Волк кинулся за ним. Заяц прошмыгнул между двумя березками, а волк застрял. Заяц не растерялся, воспользовавшись таким случаем обесчестил волка и убежал. Спустя какое-то время волку все же удалось выбраться. Вот идет он по лесу и думает о том как весь лес над ним смеется. Решил утопиться. Привязывает камень к шее, глядит рыбка плывет, подумал что будет не плохо если перед самоубийством удасться кого-нибудь погубить. Хватает бедную рыбку и начинает ее душить. Вдруг взмолилась она человеческим голосом, мол отпусти, любое желание исполню. Волк просчитал что-то в уме и пришел к выводу, что если стать рыбой, то из лесных зверей его в таком виде никто и неузнает, мол рыбы они все на одно лицо. Загадывает рыбке: - Сделай меня щукой - Нет, волк, не могу. Щука моя старшая сестра - Тогда карасем - Не могу, волк. Карась мой младший братик. ... На другом берегу его подслушал заяц и кричит: - Эй, рыба, раком его сделай, раком!!
Возможно пишу не в том разделе, но как-то жизнь в эти выходные навеяла. Сказка о половой жизни. Жили-были Половик с Половицей. Раньше Половица часто красилась, но теперь она была старая и облезлая. Половое покрытие с нее давно сняли, и теперь ее покрывал только Половик. Он тоже был старенький, с него сыпался песок. Конец его совсем распустился, он цеплялся за ноги и часто оказывался на других Половицах. Тогда его вытаскивали на улицу, трясли и били, а Половицу мочили и сушили. Когда ходили по другим Половицам, наша Половица скрипела. Однажды, когда она скрипела особенно громко, Хозяин ее прибил. А вскоре он настругал Половиц и сменил пол. А Половик лежит в чулане, расчлененный на две Половинки, под упавшим на него Половником.
25 января я ужинал и смотрел десятичасовой выпуск новостей по НТВ. Там рассказывалось что на допрос в Белый Дом хотят притащить Монику, а следущей новостью была очередная бомбежка Клинтоном Ирака. Ну и наши корреспонденты, чтобы придать значимость своим репортажам и чтобы наш простой обыватель все это запомнил разом, вклеили красивую анимацию бомбежки. А эта анимашка не что иное как фрагмент старой игры F-22. Голь на выдумки хитра.8-))