Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь. Туристический автобус. На заднем сиденье разговаривают два подора: -Слушай, давай! -Да ты что, люди кругом! -Да они все спят. Вот смотри: Он встает и кричит на весь автобус: - Люди-и-и ! Дайте воды! Нет ответа. -Вот видишь!Ну давай. Утро.На переднем сиденье разговаривают два опухших мужика. -Слушай, голова так болит, похмелиться хочется. Может попросить у кого из пассажиров 100 грамм осталось? -Да ты что? Тут не люди - звери! Один ночью воды попросил, так его до утра ебали!
Карлсон набивается в любовники к женщине, возьми, говорит, я мужчина в самом ресцветесил, а если муж придет не вовремя, то ты меня просто в окно выбросищь и я полечу - никто же не догадается, что любовник выскочил в окно на 10 этаже. Женщина подумала и согласилась. В один из дней приходит внезапно муж, женщина хватает Карлсона у выбросила в окно. Муж осмотрел комнату и кричит -Где любовник,!!??? -Никого здесь не было! -А чьи это штанишки с моторчиком!?
Сегодня в автобусе. Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся двери.
Стас Садальский - всеми любимый Кирпич или Гусар, кому что нравится - недавно рассказывал по радио про свою поездку в Париж. Приехал он в столицу Франции по приглашению своей старой русской знакомой, с которой большую часть времени он там и проводил. И вот в один из вечеров, возвращаясь с какого-то фуршета, а посему без своего автомобиля, они взяли такси. Всю дорогу до дома громко разговаривали по-русски, обсуждая прошедшую вечеринку. И вот, когда машина приехала к месту назначения, парижский таксист, беря у них деньги за проезд, спросил: - Ребята, а вы что, евреи? Дама Садальского, будучи 100% русской, а значит, как сказал Стас, немножко антисемитом, в ответ возмущенно спросила: - А с чего вы это взяли, что мы евреи!? На что обескураженный француз ответил: - Просто я этим летом был по путевке в Израиле... Так там все на таком языке разговаривают!
Говорят, что это правда. В последние годы пребывания у власти Леонид Ильич Брежнев впал в глубокий и прочный старческий маразм. Но, поддерживаемый всеми силами и средствами советской медицины и лично академиком Чазовым, продолжал «руководить» страной, в том числе ездил на разные международные переговоры. И вот как-то выпало Ильичу совершать большой вояж по странам Азии, где вслед за Индией шли переговоры в Японии. После встречи на токийском аэродроме Леонид Ильич отправился на торжественный прием к императору Японии, где, как представитель Большого северного соседа он должен был выступить с мирными инициативами. Ответственное, между прочим, дело – мирного договора с Японией после второй мировой войны Советский Союз так и не имел! И вот в общей тишине Леонид Ильич своим неповторимым голосом начинает: - Дорогая.. Индира.. Ганди!.. Быстрее всех сориентировался генсековский помощник, который на глазах изумленных японцев подскочил к Ильичу и практически вырвал из его рук листы с выступлением. Да оно и понятно – именно по его недосмотру текст выступления генсека в Индии не был вовремя заменен на японский вариант. А Ильич у нас был как монгольский певец – что вижу, то и пою. Говорят, скандал удалось замять. Но император все-же сильно обиделся …
Вот спорят – можно или нельзя баб пускать за руль. Даже история у где-то страшная пробегала с оконцовкой «... а они сидят на заднем сиденье и журнал «Бурда» листают». А еще говорят – баба за рулем страшней фашиста в танке... И хорошо, когда Бог проносит эту напасть мимо. Еду себе по Е_бургу, утречко, на углу Пехотинцев-Бебеля стоит посередь перекрестка зеленая девятина (движение весьма плотное, а из-за нее еще плотнее, пробка, короче). Подъезжаем ближе – на заднем стекле табличка из картона с кривой надписью «СЛОМАЛИСЬ». Экипаж – 2 овцы. В общем, ясно... То ли рожа у меня с утра добрая была, то ли че – вылезает из тачки симпатичная овечка и обращается ко мне за помощью, типа, утащить надоть телегу с перекрестка, щас типа мальчики приедут, все починят и т.п.. Я, добрая душа (если поковыряться...), решил разгрузить перекресток, прицепил девчонок на трос, подошел, глянул – не сели ли овечки назад и в это время из проезжающего мимо жигуленка мужик осведомился, типа предупредил ли я овец, шоб тормозили? Я спросил у девушки – знает ли она как пользоваться тормозами – и канэшна получил весьма утвердительный ответ. Ну, говорю, тада поехали.... Нежно тронул тележку свою я..... завернул за угол..... торможу..... глаза выпучиваются, потому как в панорамное зеркало заднего вида вижу, как буксируемый объект таранит тополь, растущий метрах в двух от дороги Ж8-(Е . При разборе полетов выяснил, что руль не повернулся потому как не вставила ключ она куда надо. А тормозить – дык давила она на тормоз, тока не работал он почему-то (он без вакуума и в самом деле требует серьезных усилий).. И машина оказалась чужой... Резюме – овцы сели в машину друга, которая сразу их невзлюбила и была за это безжалостно бита. А я уцелел случайно (точнее, жопа Волгина), короче повезло.... И поскольку у овец была своя спасательная команда, то помочь я им ничем не мог... Но больше овцам за рулем я не помощник. Меня два раза предупреждать не надо....
Путешествовали этим летом по Крыму. Прибыли на ст. Бахчисарай, в билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования с указанием цен (в гривнях). Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!
Блуждал вчера по их сайту в поисках XP SP2. Не с того компьютера, на который ХР поставил, а с другого - ну не открывать же вирусам незащищенный XP. К тому же браузер там хороший - Файрфокс. Вроде нашел в конце концов, щелкаю ссылку, а они мне: "А ваш браузер не годится, нужно Интернет Эксплорер не менее пятого". Не, я понимаю, когда сноб "вебмастер" из Интернет-шопа по дури своей отваживает клиентов, у коих Эксплорер ниже шестого (а его шеф по некомпетентности не догадывается, что такого мастера гнать надо). Но тут-то зачем? Файрфокс все понимает не хуже седьмого IE. Меня во все "шопы" пускают с ним без ограничений. Ладно. У меня и IE есть. Запускаю Эксплорер... и читаю вопрос от Майкрософт типа: "А нафига вам SP, если у вас 98-й Вин?" А ларчик просто открывался. Файрфокс не давал мелкомягким пошарить по моему компьютеру, вот они и окрысились на него.
А сегодня когда все СП были поставлены, повисла у меня одна программка, ну и Вин по обычаю: "Давай отправим отчет дяде Биллу". Я обычно эти отчеты игнорирую, а тут взял и спросил: "А зачем?" - А чтобы узнать номер вашей лицензии. Хм-м... А я-то всегда думал, что это они какую-то статистику по отказам собирают, чтобы Виндовс усовершенствовать. Наивный. Это большой брат бдит.
Читал тут у вас на днях историю как братки на автосервисе распальцовку устраивали, и вспомнил похожий концерт - но то была чекистская распальцовка. В самом начале перестройки были у меня приятели чекисты из Воронежа, пытались мы чего-то совместно то ли продать, то ли купить, но то не суть. Тем не менее то я к ним, то они к нам в Москву частенько наезжали. А ребята, должен сказать вполне конкретные, у себя в органах не артистами-интеллигентами-диссидентами занимались, а вполне серьезными вещами, в общем ксивы у них были такие, что даже читать страшно, все можно: и на красный свет улицу переходить, и за буйки заплывать и носить при этом все, что хочешь. И вот как-то раз были они у меня в гостях, выпили естественно( кстати не сильно - для запаха) и решили конкретно попить у меня на даче в Малаховке. Я за руль не сел, а машинка была 04 да еще и красного цвета со старыми номерами. Поддатый чекист за рулем - ему все по-фигу, топит по Рязанке на максимуме возможного, тут как раз из кустов с радаром мент, счастлив до невозможности. Подходя к нам прыть сменил, надулся, важно так и только было собрался что-то сказать, как услышал из окошка(приятель из машины даже не вылез, так приоткрыл чуть-чуть): НУ ХУЛИ ТЫ ТУТ ПАЛКОЙ МАШЕШЬ? НЕ ВИДИШЬ, ЧТО МАШИНА СЛУЖЕБНАЯ? Мент опешил, на лице непонятка, действительно что-то перепутал? Отступил на пару шагов назад, посмотрел на номера- вроде все правильно, номера частные, вроде прав, опять воздуху набрал что- то сказать и услышал еще громче: НЕТ, ТЫ ЧТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПРИВЛЕЧЕННОЕ?? Это мента добило окончательно, он козырнул и.... В общем, вся разборка заняла не больше 30 секунд обошлось даже без демонстрации ксив - только на голос. Вот это фразеология и ведь понимают же блин друг-друга с полуслова!
Это случилось позавчера, когда мы в троем - мой брат и я со своей МОЛОДОЙ женой - решили пойти в русский ресторан поужинать. И вот, плотно покушав, мы подозвали официанта, чтобы он принес нам счет. Он быстро подошел и, желая убедиться, что мы получили от этого ужина все то, что хотели, спросил: - Ну как, наелись? А потом, кивнув в сторону жены, добавил: - Ребенок сыт? - Нет, ребенок срет! Конечно, последней фразы мы вслух не сказали, но, переглянувшись, поняли, что эта мысль нас всех троих ударила одновременно. Минут 10 после этого мы, как ненормальные, давились со смеху, а бедный официант так, наверное, и не понял, что он такого смешного сказал...
Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник. - Ваши документы? Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену, и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит на права жены: - Это не ВЫ! - Это моя жена! Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу, жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит: - Успехов Вам, молодой человек!
Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23 февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски! И правда, хорошие девушки! Виктор.
-Папа, что такое альтернатива? - Сынок, вот представь, я дал тебе 100$, ты купил 5 куриц. Они стали у тебя нестись, у тебя стало много кур. Случилось наводнение, ты приходишь в курятник, а все курицы утонули! Понял сынок? - Нет папа! Что же такое альтернатива? - Альтернатива сынок-это утки! Виктор
Строителям понадобилось 90 лет для того, чтобы построить Церковь Коркуетос в Испании. В 1625 году, на следующий день после того, как строительство было окончательно завершено, церковь рухнула.
Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер спрашивает: "Вам какую стрижку сделать модельную или налысо?" Мужик: "Давай налысо!" Парикмахер сделал свою работу, мужик посмотрел в зеркало и говорит: "Не, не нравиться, делай модельную...."
Образование в США, судя по всему, выходит на новый уровень. Моя жена берет заочные компьютерные курсы, в учебнике к которым есть два перла (наверняка, там их гораздо больше, но именно эти два бросились в глаза прежде всего): "Наиболее распространенная скорость модемов сегодня это 2400 bps." Такое было в начале 90-х, если я не ошибаюсь. Ну допустим, что книга безнадежно устарела. Однако ничто не могло меня подготовить к тому, что в этом гениальном учебнике черным по белому будет написано, что...
...готовы?...
... что в одном байте 10 бит! Такое предположение для простоты подсчета. Приезжайте учиться в Америку!
Взлетает в Шереметьево-2 самолет Ил-96 одной из российских компаний, везет народ в теплые края греться. Разбегается по полосе, отрывается от нее, начинает набор высоты, все по идет плану и вдруг экипаж слышит жуткий удар, а за ним грохот и скрежет - несется это все откуда-то снизу, с полосы. Правый пилот, закладывая вираж, левому: -Фомич, что это там под нами? -А, ерунда - это бензовоз отстыковался!
Санкт-Петербург, Главпочтамт. Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция" Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей латинские буквы и спрашивает: - "Куда отправляете?" - В Прагу - отвечаю я - А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить, но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня доходит. Я говорю - Прага - это столица Чехии. - А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем. Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением: - Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные? Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом: - Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете? Мужик, тяжело вздохнув: - Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
Из серии "Женская логика и другие загадки природы."
Перлы моей бывшей подруги Инны (сейчас мы с ней в ссоре, временно):
Очень не люблю бриться, сам факт- шкрябать себя железякой по лицу, да и просто лень. Приезжает Инна, приветствия, поцелуи: "Витька, ты снова не брит? Ты же знаешь, что мне нравится когда ты выбрит!" Иду в ванную, бреюсь. И так всегда... Собираюсь к ней: вымыт, чист, не выбрит- иду в ванную, бреюсь. Приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи, странно смотрит на меня, проводит ладошкой по лицу и выдает: "Для кого брился, скотина?"
После рыботы приезжаю к ней. Приветствия, поцелуи. - Витька, ты голоден? - Да. Уходит на кухню. С кухни: - Картофельное пюре будешь? - Да. - А с чем. С сосиской или с котлеткой? - С котлеткой. - Ой, а я тебе уже сосиску положила.
Засыпаем вместе. - Витька, почему ты меня не обнимаешь во сне? Я хочу уснуть в твоих объятиях. - Инна, сон- это отдых. И я люблю отдыхать не в обнимку! Как-то ночью проснулся раз 8, укрыл, прижал к себе, поцеловал. Утром зацеловал всю, наговорил кучу нежностей! Инна: - Какой-то ты сегодня странный. В чем накосячил?!!...
В одной части у танка обломали и потеряли буксировочный крюк,как раз перед строевым смотром который проводил командующий округом. Мужики долго думали, чтобы такое сделать. Потом один из них предложил : " А давайте слепим такой же крюк из пластилина и покрасим" Так и сделали.На следующее утро командующий округом проходит мимо строя танков и замечает полковнику:"Товарищ полковник какие у вас все-таки танки замечательные!",и облокачивается рукой(куда бы Вы думали?), именно на этот крюк.Реакция командующего была незамедлительная: " Вашу мать полковник у Вас что все танки из пластилина". Вот такая вот история.
Дикий запад, салун, ковбои сидят бухают виски, курят сигары, короче все зашибись. Вдруг с треском влетает ободранный чувак и орет: - Съебывайте все, сюда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!!! Толпа в ужасе подрывается(СТРАШНЫЙ ДЖОН ЭТО ПИЗДЕЦ КОНКРЕТНЫЙ), токо в двери, а оттуда буро вваливает чувак и кричит: - Всем сидеть! С блатных по пять долларов, с остальных по три! Бабки собрал, палец послюнявил, стоит считает и так между делом: - А теперь съебывайте, суда идет СТРАШНЫЙ ДЖОН!
Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод "Тойота" для изучения ихнего передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейра увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь. - А что это он делает? - спросили наши у сопровождающего японца. - Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, - отвечает тот - Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив - значит плохое! Решили наши у себя так же сделать. И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину - стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы: - Что, тоже как мы проверяете уплотнения дверей? - Ага, - отвечает наш - только у нас все горазда быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем - если кот в автомобиле - значит хорошее уплотнение, а если кот убежал - значит плохое...
Пришел нарик на речку и думает: искупаюсь, курну, кайф. Залез в речку, искупался, выходит глядь а косяка то и нету, и ворона над берегом кругами летает. Он у нее и спрашивает: ворона-ворона ты косяка не видела? Нет говорит не видела. Слыш ебани меня палкой я сесть не могу.
Последние исследования американских ученых позволили установить, что у блондинок далеко не самый низкий IQ, более того по IQ натуральные блондинки в среднем на 5-6 пунктов превосходят брюнеток и шатенок. Откуда же тогда такое количество анекдотов про блондинок? Все объясняется просто, оказывается самым низким IQ обладают женщины, которые красят свои волосы. А поскольку большинство женщин красится под блондинок, то результат налицо.
Однажды попал я в больницу - пошел на обследование, но врачи настояли и положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько секунд связь есть, а потом отключается микрофон. Но если громко говорить в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю", отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" - уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.". Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического отделения.
Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник, которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия, покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был русским.
Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис - улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует такой разговор: - Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку! - Как? Зачем? А ты вообще спал ночью? - Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что он спал ночью от силы секунд 20) - А в честь чего? Повод какой? - ... Ну как... Вторник!!! Как я не сполз тогда под стол, не знаю.
Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку. Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только вторники, но и понедельники :-)))
P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы: -))))
это случилось часа два назад. Дело в том, что бухгалтерия у нас располагается в 3-х больших кабинетах. Пр этом связь происходит через один спареный телефон. Трубку обычно снимают во всех кабинетах одновременно. Столы же стоят далеко от стены, чтобы можно было постучать и в соседнем кабинете сняли трубку. Звонит важный клиент. Трубку берет бухгатер из среднего кабинета и говорит "Да. да, угу, сейчас я Вас соединю" и во всю глотку орет "Расчееееетный отдеееееел!!!!!!" Не знаю что подумал клиент, но мы попадали.
К истории от 04 марта "...как я избавилась от почти свекрови и нашла мужа". Интересно, почему "почти свекровь" называла своего бывшего мужа "Женя" ("Женя, ты ругаешься матом?!"), а героиня назывет его "Саша" (Сашка, я тебя ЛЮБЛЮ!), да еще и заявляет, что ЛЮБИТ. Так кто все-таки стал мужем и кто такой Сашка? Может "Сашка" это "почти свекровь"? Тщательнее надо быть, героиня, тащательнее. А подсознание то не обманешь!!!
Свидетелем этой сценки был лет десять назад мой хороший знакомый, так что за достоверность ручаюсь. В небольшом магазинчике перед вывеской "некондиционные товары" остановились парень с девушкой (обоим лет по 17-18) ОНА - "А что такое НЕ-КОН-ДИ-ЦИ-ОН-НЫЙ?" (именно так - по слогам) ОН - "Ну, как тебе по-понятнее... СТРіМНЫЙ!"
Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило. А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ? У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете... В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.
Забавная история приключилась со мной... В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц. Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец, подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.
Подбородок гладко выбрит, губы чувственные. Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады. Держится за щеку. Надпись - "Не так все было".
Но в стойке открытка только одна.
Диалог: - Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток. - ПАРОЧКИ????
Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...