Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Три часа ночи. Муж с друзьями играет в гостинной в карты. Крик, ругань. Входит жена и говорит мужу: "Дорогой, что это за шум в нашем доме в столь позднее время ?!" На что муж отвечает:"Дорогая, это уже не наш дом."
Сижу я на диване и разговариваю со своей n-юродной тетей (где n стремится к бесконечности), она решила позвонить проведать, живы ли мы еще. Рассказываю ей о наших делах, попутно интересуясь, что у нее слышно. Брат мой от нечего делать (действительно, такое может быть от СОВСЕМ нечего делать) достал из холодильника огромную пластмассовую бадью папиного кефира и начал подкидывать и одной рукой ловить, чтобы продемнострировать, какой он ловкий. Подбросил раз - поймал, подбросил еще раз - поймал. В тот момент, когда он начал подбрасывать кефир в третий раз, тетя мне сообщила, что ее сестра серьезно больна. В этот момент брат попытался поймать кефир в третий раз, но промахнулся. Бадья кефира грохнулась на пол, и через мгновение весь пол в диаметре 2 метров был покрыт ровным белым слоем. Также в кефире оказалась часть стены, велосипед, 2 ножки стола, сам брат и вся моя левая нога. Я секунды 2 успешно сдерживал смех, но когда я взглянул на физиономию брата, меня прорвало. Я ржал так, что чуть не задохнулся от смеха, а бедная тетя до сих пор не может понять, почему болезнь ее сестры вызвала у меня такое бурное веселье. И позвонить рассказать я ей не могу, потому что одна только мысль о том случае вызывает у меня приступ смеха.
Году в 1975 после успешной защиты курсового проекта решили вдвоем с товарищем отметить это дело.Стартануть решили шампанским.Зачем-то купили и тортик.Для комплекта.Дорога в общежитие шла мимо школьного сада.Весна,погода солнечная,сданный курсовик.Не выдержали мы.Зашли в школьный садик , сели в кустиках на сыру землю,открыли шампанское нарезали тортик.Сидим,радуемся жизни.Внезапно из кустов возникает наряд милиции из двух человек(видимо кто-то проявил сознательность и позвонил куда следует т.к. садик просматривался из окон соседней многоэтажки).Очевидно они ождали увидеть несколько другую картину- видно было это по их глазам.Представьте сами-сад,на земле сидят двое при костюмах и галстуках и выпивают шампанское с тортиком. Они извинились!!! и попросили нас покинуть пределы школьного сада. Можеть быть и им эта история врезалась в память как и нам.
1)Вспомнилась история из моего детства. Я тогда любил в выходные смотреть "В гостях у сказки", которую вела общедетская любимица Тетя Валя (ТВ).После просмотра экранизации какой-то сказки, кажется "Гадкого лебедя" ТВ перешла к анонсу следующей передачи и новой сказки.Обращаясь к телезрителям, риторически спрашивает: "А как вы думаете, кто написал эту замечательную сказку?" Я произношу вслух - "Андерсен, наверное". И тут ТВ "отвечает" торжествующе : "Нет, не Андерсен, а братья Грим!" - Я зауважал ее на всю оставшуюся жизнь. 2)Еще одна история во время случайного просмотра "Поля Чудес". Рядом со мной дочь, которой едва год исполнился, а может и меньше тогда было. Естественно, она умела внятно произносить очень не много слов. И , как вы догадываетесь, читала не бегло и писала не очень грамотно.И вот на призыв Якубовича назвать букву, без заминки кричит (опЕрежая игрока,назвавшего то же самое): "-Ааа!", имея в виду именно букву, а не желание поесть или еще чего-нибудь. Якубович тут же громогласно: "Есть такая буква в этом слове!" .
Экзамен по физике: народ мнется перед аудиторией, наконец нашлись первых 5 смельчаков. Заходят, рассаживаются. Вдруг преподователь открывает форточку, потом доску с решениями и ответами на задания и спрашивает: - Что изменилось?, - спросил препод - Ну эээ... мммм... вы форточку и доску открыли... - А еще что? - (пожатие плечамии с последующим многозначительным молчанием) - Халява залетела, - говорит препод, - всем четверки, и валите по домам - Урраа-а, - загудели экзаменуемые ...Прознав новость о такой халяве, следующая петерка просто залетела в аудиторию с зачетками в руках. Тем временем втал препод, закрыл форточку и доску, спрашивает: - Что изменилось? - Ну эээ... мммм... вы форточку и доску закрыли... - А еще что?, - спрашивает профессор - Халява улетела (?!!!) - Верно!, все быстренько достали ручки, и.... Ни пуха вам!....
Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин). Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова (по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался по этому поводу, что в сердцах сказал: - Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!
Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г. М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой она работает в настоящее время
Ночь. Туристический автобус. На заднем сиденье разговаривают два подора: -Слушай, давай! -Да ты что, люди кругом! -Да они все спят. Вот смотри: Он встает и кричит на весь автобус: - Люди-и-и ! Дайте воды! Нет ответа. -Вот видишь!Ну давай. Утро.На переднем сиденье разговаривают два опухших мужика. -Слушай, голова так болит, похмелиться хочется. Может попросить у кого из пассажиров 100 грамм осталось? -Да ты что? Тут не люди - звери! Один ночью воды попросил, так его до утра ебали!
Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел следующий диалог: Я: А почему ты не на работе в 11 утра? Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться. Я: А что с тобой??? Он: Да я охуел!
Я учился во французской спецшколе в Москве, и язык у нас вела преподавательница, которая славилась тем, что чуть ли не каждое ее замечание в дневнике являло собой перл. Однажды перед уроком на доске был нарисован огромный заяц, очень красиво нарисован, а я случайно стер часть его уха. После этого у меня в дневнике появилось замечание "Испортил рисунок на доске". Но победителем всех замечаний стала запись в дневнике моего одноклассника: "Во время перемены хотил по партам. Оставил следы."
P.S. Из той же оперы. Замечание от учителя русского языка и литературы: "Ничего не занимается!"
Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата. Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно спросил: - Мама, а зачем ты повесила вот это?
К комментариям по поводу Крыма и Украины. Живу я в г. Нефтеюганске. Это в 700 км. севернее Тюмени. Город находится на острове образуемом рекой Обь и протокой Юганская Обь. В восьмидесятых построили мост через протоку а в прошлом году через Обь (автомобильные мосты). Так в прежние времена остальную часть России (СССРии), называли Большая земля. И ничего. Так что привыкли Крымчане так говорит ну и ради бога.
История про математику. Произошло это в старые добрые времена социализма. Случилось так, что двое 12-летних молодых людей трахнулись для пробы. Все-бы хорошо да беременность. Вообщем молодая мама рожает двойню, а родители ее подают в суд и там происходит следующая картина: Судья - молодому папаше: -Вы признаете свою вину? -Частично! Трахнулись мы один раз следовательно один ребенок мой, а второй незнаю чей. Вобщем судья назначил платить алименты отцу молодого папаши.
"Кофе грузинский зеленый" - в кафетерии студенческой столовой НГУ году в 1990-м, "Тарелка летающая" - в универмаге торгового центра в Новосибирском Академгородке.
Поездом Москва-Симфеpополь едут две гpуппы по пять человек: пять альпинистов и пять спелеологов. Альпинисты купили на пять человек пять билетов. Спелеологи на пять человек купили один билет. Идет контpоль. Спелеологи впятеpом закpылись в туалете. Контpоль стучит в двеpь туалета, двеpь чуть пpиоткpывается, высовывается pука, пpотягивает билет, контpоль компостиpует билет и идет дальше. Узнав об этом, на обpатный поезд альпинисты pешили тоже купить один билет. Спелеологи pешили не покупать билета вовсе. И вот альпинисты запиpаются впятеpом в туалете. Стук в двеpь, двеpь чуть пpиоткpывается, высовывается pука, пpотягивает билет. Спелеологи беpут билет и идут в дpугой туалет.
Летят два первокласных летчика на пассажирском авиалайнере Боинг-747. Один другому говорит:"Я лучше, чем ты управляю самолетом." Второй спрашивает его:"И почему это ты так решил?" "Я сделаю мертвую петлю и никто в салоне не ощутит этого." Делает он мертвую петлю, второй открывает двери в салон и видит: пассажиры сидят пьют кофе, читают газеты, журналы, дети бегают по салону и никто ничего не замечает. Тут открывается дверь туалета и высовывается наркоман и говорит: "Ничего себе вперло, аш за шиворот насрал!"
Ругательства компьютеров не перестают удивлять своей гениальностью. Решил сегодня перезапустить свою систему (само по себе достаточно безобидное дело) и получил следующее сообщение:
Keyboard error: the 00 key is stuck. (Ошибка клавиатуры: клавиша 00 застряла.) Press F1 to continue, F2 to resume. (Нажмите F1 для продолжения, F2 для возобновления.)
И как прикажете это понимать? Что такое клавиша 00 и чем в данном случае отличается возбоновление от продолжения?
Случилось сегодня утром, жена рассказала. Приехала в колледж, а ее обычное стояночное место занято. Она расстроилась, стала искать новое и, глядя по сторонам, въехала в стену так несильно. Выходит из машины, а там стоит ее однокашник, который выдает великолепную фразу: - Даша, а когда нет стенки, то ты как останавлвиаешься?
Возваращается муж из командировки и дверь ему открывает здоро-о-овый такой мужик, сразу хватает его за шиворот и тянет на кухню: - Слушай,козел, я еще с твой женой не кончил, стой здесь и не рыпайся. Берет мел и чертит на полу круг. - Становись в круг и стой смирно. Выйдешь за круг - убью! Сам вернулся в спальню. Часика полтора покувыркались и решили пойти на кухню взглянуть на мужа. Тот стоит в кругу - дово-о-ольный,аж сияет. - Ты чего??? - Пока вы там хи-хи да ха-ха я уже три раза за круг выходил!!!
1.Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут догадаться кто из вас кто. (У.Черчиль) 2.Как жаль что все, кто знает как управлять страной,уже работают таксистами и парикмахерами. ( кто-то из великих американских актеров )