Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
спрашивающий насчет дисциплины в израильской армии, может удовлетворить свое любопытство по адресу: http://www.livejournal.com/users/noperapon/ ищи на страничке несколько выпусков "Секретное оружие израильской армии" Все-таки в этом сплаве всех национальностей с чисто еврейским менталитетом нет-нет, да и мелькнут чисто русские черты характера Ведь "... там на четверть бывший наш народ..." (для молодых - это В.Высотский) zv
Я ПРИШЕЛ К ТЕБЕ С КАСТЕТОМ – КАК ДЖАВДЕТ, УМРЕШЬ С РАССВЕТОМ!!
Из Циклов: "Ату Иуду, Доберман!" и "Спи спокойно, дорогой товарищ ТРОЦКИЙ! Мои ковбои наточили ледоруб"
Как-то у ВОЛЬТЕРА спросили: где бы он хотел быть после смерти – в раю или в аду? Он ответил: "В раю климат лучше, но в аду компания настолько приятнее!" ...Я пришел к тебе с приветом... ...Я ничего не пойму... Вижу: кто-то скачет // На лихом коне. Афанасий ФЕТ № 2 (ЧД) от 21 сентября 2006: Я понял то, что Витька едет. Дядя Федор Простоквашенный, "ВО ПОЛЕ АВОКАДО СТОЯЛО, ПОД ФЕДЕЙ МАМА ... ЛЕЖАЛА". Встретишь Джавдета, не убивай его – он мой! Саид из к/ма "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ"
Алкаш безжопый / (Безжопыпьяный) Хфедя ночью Увидел трех чертей воочию*... ......................................
– Не тронь Проквашенного гада – Сам замочу под авокадо!!
Витя ХАН с Моховой на Боливаре & * КАРАМБА, КОРРИДА и ЧЕРТ ПОБЕРИ 2006-09-24
В любви Бога к человеку мне непонятно только одно: за что? Авессалом Подводный Слышу голос из Прекрасного Далека, Голос утренний в серебряной росе. Песня "Прекрасное Далеко" из т/ф "Гостья из будущего". Слова Юрия ЭНТИНА, музыка Евгения КРЫЛАТОВА № 1 (ПС) от 23 сентября 2006: Я знаю точно наперед: // сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю, где и знаю как, // Я не гадалка, я маньяк. "Эх, князь, — говорит ни с того ни с сего, — Ведь примешь ты смерть от коня своего!" Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня о вещем Олеге" "... Кудесник, ты лживый, безумный старик! Презреть бы твое предсказанье!.." Александр ПУШКИН, "ПЕСНЬ О ВЕЩЕМ ОЛЕГЕ"
За то, что здесь я МНОГО БРЕДИЛ, Меня в ЗАД перли три медведя!!
Наверно, это ДЯДЯ ФЕДЯ На ЖОПУ мне наслал МЕДВЕДЕЙ!!
Еще Тупей ТУПОГО, Ваня ДУРЬЯ ГОЛОВА, Иван БЕЗДУМНЫЙ, Иван БЕСНОВАТЫЙ, Еще Тупей ТУПОГО, Ваня БЕСТОЛОЧЬ, Иван БЕЗДУМНЫЙ, Иван БЕСНОВАТЫЙ, Еще Тупей ТУПОГО, Ваня БЕСТОЛОЧЬ, Иван БЕЗДУМНЫЙ, Иван БЕСНОВАТЫЙ, Еще Тупей ТУПОГО, Ваня БЕСТОЛОЧЬ, Иван БЕЗДУМНЫЙ, Иван БЕСНОВАТЫЙ, Еще Тупей ТУПОГО, Ваня БЕСТОЛОЧЬ, Иван БЕЗДУМНЫЙ, Иван БЕСНОВАТЫЙ, Иван БЕСПУТНЫЙ, Иван БЕСТОЛКОВЫЙ, Иван ДУРАК в квадрате, Иван Иваныч Иван КОРОВИЙ СЫН, Иван РВАНЫЕ НОЗДРИ, КАСТРАТ КАЛИСТРАТович сын кузькиной матери; Писака ТУАЛЕТНЫЙ, Пророк БЕЗУМНЫЙ ХУЕПЛЕТ, Она Нист Цзе-Цзе ТРИРУК, etc. Петушки Дурдом "Канатчикова Дача", Палаты № 6, № 66, № 666
**** Hа хеpа нам эта дpянь – на пpиpодy лyчше глянь: Здесь в деpевне кайфа целый вагон. Песня "СЕЛЬСКИЙ КАЙФ" группы "СЕКТОР ГАЗА"
***** Отцу, Сыну и Святому Духу. Бог любит троицу!
Я - СУКА, ПИДОР И ПАСКУДА!!! МОЛЧИТ Д.Ф. - СВЕРШИЛОСЬ ЧУДО!!
Всемирному Дню психического здоровья от писраки не имеющего к этому дню никакого отношения посвящается
Распустила ночь черны волосы. //Голосит беда бабьим голосом. Голосит беда бестолковая. // В небесах – звезда участковая. Александр БАШЛАЧЕВ, "ЕГОРКИНА БЫЛИНА" В ожиданьи звезды, // Той, что падает в травы, ... Дай мне яду глоток, // Чтоб не больно и сразу. Елена КАЗАНЦЕВА "Больной умер согласно решению консилиума". (ИЗ ПРОТОКОЛА) Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Вот умер... Что ж... Мы все там будем... Но я хотел бы для порядка // Тебе в могилу кол вогнать... А.С. БУХОВ, "ЧТО Я НАПИСАЛ БЫ, ЕСЛИ БЫ ОН УМЕР" Он прожил большую интересную соседям жизнь. Авессалом Подводный
№ 5 от 04 сентября 1999: Как-то, дохлого кота // Я за хвост вертел проворно: "Жизнь, Васятка, суета, // Зато смерть – крутое порно..." vek Быть может, тот облезлый кот был раньше негодяем, а этот милый человек был раньше добрым псом. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "О ПЕРЕСЕЛЕНИИ ДУШ"
...Чтоб мне в СТИШКАХ словоПОНОСИТЬ, Сосал намедни ХУЙ у лОся!!
Хоть и воняет он ЛОСОСЕМ, Но я сосать его НЕ БРОСИЛ!!.. / ПОТОМУ ЧТО ОН ХОРОСИЙ!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Аноним Кум Королю КСАНТИППА Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон Перл-иллюстратор: Бандура Бандура * http://caricatura.ru/black/bandura/267/ 2006-10-10, Всемирный День психического здоровья
Стоянка была рядом с офисом, транспорт значит легковой стоял. Охранники присматривали, ну и как обычно – был из них один с дырявой крышей. Т.е., если машинки курочились, то аккурат в его дежурство. Ну, уродец в общем. Прочухали это местные подонки, и бомбанули машины по-крупному, т.е. с битьем стекол и изъятием магнитол. Абыдно, да…. И некруто как-то. Установили за стояночкой еженощное наблюдение по всем правилам, дырявому пообещали вообще крышу доломать, на третий день, аккурат в дырявое дежурство ОХРАННИК САМ ПОЙМАЛ ОДНОГО ИЗ ЭТИХ ГАДОВ…. Однако по причине дырявости СДАЛ В МУСАРНЮ, вместо того, чтобы представить его в добрые руки местного шариатского суда, с целью срочной компенсации всех имеющихся вредов и убытков. Кто с этим хоть раз сталкивался, тот знает, а для остальных уточню, что как только в процесс влезает государство, то шансы на реальное возмещение слетают до нуля (как следствие этого обстоятельства – прибыльность и безопасность криминального промысла даже для начинающих). Стало быть, в ходе расследования причиненный ущерб начал уменьшаться в обратной геометрической прогрессии, по причине его недоказуемости и наличия широких прав у малолетних недоносков. Из банды менты соорудили сиротский приют, тем более, что расследовали сердобольные женщины-ментихи….. постарались в общем. В довершение всего, дело попало на слушание к судье, у которой с конторой уже были очень неприязненные отношения (пересекались типа….). А адвокаты – те самые, которые этой конторе помогали, а сейчас – извини, братан… Расклад….. Братан только попался злобный и расклады все отразил реально. Единственное, что можно пришить засранцам – судимость, и то условную, а ущерб они признали только в сумме уже изъятых у них вещей, которые мусора уже и вернули. 0 – 0. И адвокаты решили тему добить окончательно. Мол, денег ты все равно не увидишь, так чего ты вообще выеживаешься – тебе же изъятое вернули, больше ты ничего не увидишь, так откажись от исковых требований, е мое… Судья улыбается (типа, мал ты, парень, глуп, и не видал еще за…..труднений). Ну а родители – у гавнюков и предки говно. Не осознают своей вины, короче. Ответ был сформулирован кратко – ребята, не будем вмешиваться в течение процесса, тем более, что мне он не интересен, мне результатик бы увидеть. И цифру назвал. Посмеялись адвокаты, сомнение выразили типа. Хмыкнул и братан, сказал, типа, я в общем-то и не ожидал ничего неожиданного, поручили мне это дело, вот и хожу блин…. А насчет суда не беспокойтесь, вас же весь город уважает (это вслух), а вот опосля процесса встренемся ужо с вашими подзащитными, благо обитаем по соседству(это себе под нос)…. В общем, до окончания суда велено ваших ублюдков не трогать, установить только личность и местожительство (это опять вслух). А что потом – в общем адвокаты догадались. Тем более, что в виде несовершеннолетия подзащитных работать с ними взялись тоже исключительно несовершеннолетние, но более подготовленные ребята, которым за их работу тоже принято платить (в судейском коридоре рисанулись, адвокаты и судья их уже знали – пересекались как-то, палец они кому-то отрубили нечаянно, вроде пошутили неудачно). Пошли к родителям адвокаты, объяснили расклад. Родители к судье. Суд отложили. Пока родители денег не соберут…. Так что продолжение следует …..
Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер. - К сожалению, свободных номеров нет! - отвечает ему девушка на регистрации. Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку: - Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник в ресторане!
Еду с парнями по забитому техникой Екатеринбургу. Тороплюся за лавэ, некогда. Останавливаюсь четвертым-пятым перед светофором (Посадская-Гурзуфская), вспоминаю, что надо срочняком позвонить на пейджер жене, набираю Юнипейдж (777-333), жду. В это время перпендикулярный светофорчик начинает мигать и …. на стоящей впереди восьмерке радостно вспыхивают желтые фонарики заднего хода. Уже оскомину набила проблема включения первой передачи и заднего хода (рядом они) у переднеприводных, но когда сам ЭТО видишь (расстояние между машинами – меньше метра) – думаешь о мудаках с ВАЗа. Уже полностью переключившись на эту проблему, фокусируюсь на водителе – ДЭВУШКА, блин Ж8-(!!! …от этих пощады не жди…. эти создания за рулем страшнее, чем фашист в танке – сам знаю). Срочно надо что-то делать… Начинаю экстренно будить эту эпидерсию за рулем – т. е. ритмично давлю на все Волгины ФА-ФА и в такт командным голосом декламирую – ПИ-ДА-РА-СИ-НА!!!!! На весь перекресток. …. прижимая плечом телефон к уху… проснулась восьмуха и уехала…я уехать смог не сразу… парни серьезно обеспокоились моим здоровьем… …что подумала оператор – догадываюсь, о чем хотел позвонить – из головы вылетело, когда потом набирал Юнипейдж – весь день неизменно пробивало на хрю-хрю.
ПОРОТЬ ДЕТЕЙ И НИКАКИХ ЗАТЕЙ! НА ПРОСВЯЩЕНЬЕ НЕ ЖАЛЕТЬ ПЛЕТЕЙ! В ПРОГРАММУ ОБУЧЕНИЯ ХИМЕРУ ВВЕСТИ КАК ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ МЕРУ!!
Дню Знаний* с восторгом посвящают авторы эту Песнь
Афоризм № 5 от 11 августа 1998: Устали младенцы! - глаголет истина. (с) Кит № 2 (ЧД) от 26 августа 2006: Настанет радость на белом свете, И в школе дети Учить Дядь Феди //Поэмы будут. Дядя Федор Простоквашенный, "КУПИЛ СЕБЕ БОЛЬШУЮ ЛУПУ..." ...Его стихи, как телогрейка, Но я их вслух вчера прочел – И в клетке сдохла канарейка. Сергей ЕСЕНИН, "НА КАВКАЗЕ" Ученьем вредным с юных дней Нам стоит раз лишь напитаться, А там во всех твоих поступках и делах, Каков ни будь ты на словах, А все им будешь отзываться. Иван КРЫЛОВ, "БОЧКА" ...Будь у Раскольникова за пазухой не топор, а диплом о высшем образовании, он убил бы старуху одной силой своего презрения. Михаил ГЕНИН Афоризм № 10 от 11 августа 2005: Химера, приносящая доход, — это уже реальность! Сергей
К врачу ЗУРАБОВУ, хрустя в коленках, Явился со с-ранья сам педагог ФУРСЕНКО!..
Мол, плохо нынче у детишек с головой, Хоть розгой их мочи, хоть волкодавом вой!..
Жаль педагогов, старых дев и стариков, – Каждый второй сошел с ума от дураков*!
Изрек ЗУРАБОВ, скальпелем стращая: – Давно на Хфедю взор Минздрава обращаю!
Детей не надобно грамматике учить, – Потом придется от депрессии лечить!
Ввести в Программу исключительную меру – Зубрить дядьхфедины стихи, ужасную химеру!
Вчера прочел в Дурдоме пару строк – Отменный преподал всем дурикам урок!
Вр. и. о. Главврача АКУШЕР ЗУРАБОВ Лечащий врач Федя КАБЫСДОХ Дежурный психиатр СЫЧЕВ Медбрат Прапор УБЕЙДЯТЛОВ Вр. и. о. Педагога Фур СЕНКО Профессор-филолог ПОЛИГЛОТ Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача", полигон для процедур и процедуриков 2006-08-30
Афоризм на злобу дня № 20 от 11 августа 2005: Чем больше познаешь себя, тем отчетливее начинаешь понимать, что, в сущности, ты дурак. Именно поэтому многие никогда и не занимаются самопознанием. Тайный Советник
В маленьком полуразрушенном Молдавском селении в один из домов стучаться двое до зубов вооруженных здоровенных мужика. Дверь открывает женщина. Они (с характерным акцентом): - Это ты ебана мать? Она: - Да, это я. Они: - Мужайся, Ебана убили.
Экспромт Гения Словесности — Автора Бестселлера "Летопись XX Века"
№ 2 (ЧД) от 26 августа 2006: Настанет радость на белом свете, И в школе дети // Учить Дядь Феди ... будут. Дядя Федор Простоквашенный, "КУПИЛ СЕБЕ БОЛЬШУЮ ЛУПУ..." {Хфедь под Гомера закосил! Его не учить, ему мозги свинцом ЛЕЧИТЬ надо!!! ViP} № 3 (ЧД) от 31 августа 2006: Детей не надобно // грамматике учить, — Потом придется // от депрессии лечить! Ввести в Программу // исключительную меру — Зубрить дядьхфедины стихи, ужасную / (чудовищну) химеру! Вр.и.о. Главврача АКУШЕР ЗУРАБОВ, Лечащий врач Федя КАБЫСДОХ, Дежурный психиатр Сыч СЫЧЕВ, Медбрат Прапор УБЕЙДЯТЛОВ & Консилиум Кремлевских врачей-психиатров, "ПОРОТЬ ДЕТЕЙ И НИКАКИХ ЗАТЕЙ! ВВЕСТИ В ПРОГРАММУ ОБУЧЕНИЯ ХИМЕРУ КАК ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ МЕРУ!!" № 5 (ЧД) от 17 августа 2006: Я ебучий педерас // дайте мне елдою в глаз чтобы я не мог пиздеть / буду ртом теперь пердеть! Дядя Федор Простоквашенный, Заслуженный Псих и Атр России № 3 (ЧД) от 23 июля 2006: Не видал Я позорней паскуды — Покарает подонка Всевышний! — Будешь в клетке сидеть, словно мышь ты! Будешь пить из поганой посуды, Кровью с гноем в баланду поссышь ты! Тебе жижи налью из сортира — Для тебя исключительно спиZжу — Как с боями пройду Я пол-мира И вернусь в орденах из Парижу! Рок-Опера "СОПЕЛ БЫ ТИХО, НЕ БУДИЛ ЛИХА!" Слова: Командор Аба ДОННА & ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Янус ГИГАНТоМАНУС Музыка: МАЭСТРО Рим КОРСАКОВСКИЙ
"Я — ПОВЕЛИТЕЛЬ, царь — вассал!!.. Взошла КРОВАВАЯ ЗАРЯ!!!
Всю Красну Площадь обоссал!!.. / {На Площадь с высоты поссал... / / [(Дядь Хфедю) / (Два пальца) круто обоссал...]}" .....
... Вот так, Историю творя,
Я детям шпору написал Конспекта "АЗ– и БУКвАря"!!
БЕЛЛЕТРИСТ–Паша 2006-11-19 Перл-Иллюстраторы: Дмитрий ГАПЧИНСКИЙ, "ВУНДЕРКИНД" http://caricatura.ru/parad/gapchynskiy/2336/ № 2 от 02 августа 2000: Стоят столы дубовые, // Кругом идут занятия. За ними лбы здоровые // без всякого понятия. // ха-ха Петр ТЯГУНОВ, "Царе. Часть 1" http://caricatura.ru/parad/tjagunov/2665/ С Николаем встречался я Первым, Петербургом гуляя сырым, Он обычно здоровался первым, А прощался обычно вторым. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ" Петр ТЯГУНОВ, "Царе. Часть 2" http://caricatura.ru/parad/tjagunov/2664/ С Папою Римским тут в лифте столкнулся Прямо в разгаре рабочего дня, Я отвернулся и он отвернулся, Я – от смущенья, он – от меня. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ" Петр ТЯГУНОВ, "ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ" http://caricatura.ru/parad/tjagunov/8415/ Мы с Ельциным встречались мало, Все было как-то недосуг, То он пролетом из Непала, То я проездом в Кременчуг. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ" Сергей КОРСУН, "ШКОЛА ЖИЗНИ" http://caricatura.ru/black/korsun/559/ С N. Встречали мы рассвет. Я-то встретил, он-то нет. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ" Константин МАЛЬЦЕВ, "ПРОГНОЗ ПОГОДЫ" http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7100/ 25 мая 1998: Людишки как го%но бывают, Я их топлю — они всплывают... // Сережик Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "ПРОГНОЗ ПОГОДЫ" http://caricatura.ru/parad/kulmeshkenov/1135/ № 5 от 21 августа 1998: Когда в толчке задорно булькает вода, Говно смывая в глубь канализаций, Я почему-то думаю всегда, Как много было на земле цивилизаций. // Кирилл Михаил МАСЛОВ, "ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ" http://caricatura.ru/ukol/maslov/1013/ № 8 (ЧД) от 19 августа 2006: ... Весь в дерьме, во мраке буерака Хфедь лежал, последнее дрянцо! В знак презрения паршивая собака Писала Дядь Хфеде на лицо!! Стишки ПИСУН & ХАХАль и Дог ДАУН на поводке, "У ЗАБОРА ПИСАЛА СОБАКА, или АВТОГРАФ НА ПАМЯТЬ" Владимир МОРОЗОВ, "АЛКАШ СИДОРОВ" http://caricatura.ru/parad/morozov/523/ {Шедевр} № 5 (ЧД) от 11 июня 2006: ХВедя` с клопами // На печи сражение, Прими достойно, // Хфедя, поражение! ... Не объясняй фиаско // Случкой, невезением! Пиши: – Я жопу потерял, // Схватившись с Гением! ПАХАН КРИСТО`с Крестов, "ВОЛООКОМУ ИНВАЛИДУ ПЕЧНЫХ БАТАЛИЙ" Петр ТЯГУНОВ, "ЛЕТЯТ УТКИ" http://caricatura.ru/parad/tjagunov/6870/ № 5 (ЧД) от 27 декабря 2006: ... Летят, летят по небу, словно Гелла, С зарплатою за три неполных дня, Ведь в понедельник голова болела, В четверг никто не разбудил Меня!!.. Пьяный Анонимный Трудоголик Аноним Кум Королю КСАНТИППА, "В ОФФШОРНЫЕ ЗОНЫ, НА ЗАПАД, С ЗАРПЛАТОЙ ЛЕТЯТ ЖУРАВЛИ!!" Андрей САЕНКО, "УТКА В ЯБЛОКАХ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5518/ № 3 от 10 июня 2006: Если хочешь быть здоров, Опасайся медсестров! / Алла № 9 от 13 июня 2006: Больному врач рецепт дает, Где написал: "Само пройдет". // Андрей № 6 от 15 ноября 2001: Спасибо нашим докторам Теперь лечиться буду сам! // Alla Петр ТЯГУНОВ, "КОГДА МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА" http://caricatura.ru/parad/tjagunov/7067/ № 26 от 30 мая 2006: Взошла КРОВАВАЯ ЗАРЯ!! Дэ эФ ПОВЕСИЛИ НЕ ЗРЯ! АТОС со товарищи, "НЕ ЗРЯ!"
Бредет по трассе старая бабка. Водитель сжалился, тормозит. Бабка, запыхавшись, наклоняется к окошку: "Мине!" Водитель, ошалев, ее увещевает: "Окстись, старая, у тебя же внуки моего возраста, а ты такое предлагаешь!" Она опять: "Да я заплачу!" Водитель: "Ты совсем рехнулась, да ни за какие деньги!!" Бабка: "Ну тады ты, милок, мине бесплатно до города довези!"
Перед атакой у молодого бойца в окопе прихватило живот. Просит разрешения у соратников сходить по большому прямо в окопе. Ему предлагают доползти до ближайшей воронки. Он канючит что там пули свищут и посылают его на верную смерть. В конце концов его просьбы достают бойцов и они раскачав выбрасываю засранца из окопа. проходит час и довольный боец возвращется в окоп где его уже похоронили и начинает рассказывать: Ребята, я Вам так благодарен, там оказалась такая медсестра, мы с ней и в такой позиции и в такой и туда и туда. А врот дал ей! Не мужики врать не буду, головы у ней небыло.
Жена прислала список продуктов для закупки написанный латиницей. GMail видимо решил что язык польский т. к. в качестве рекламы он запендячил мне следующее: Największy Serwis Nieruchomości Wynajem Mieszkań dla studentów
Смотрю сейчас Олимпиаду, бокс. Селимов - Ломаченко. Василь выиграл, молодец, отличный боксер! Но не обидно ему носить форму с надписью "UKRAIИE"? Где такую надпись нарисовали? У всей команды такая халтура, или только ему не повезло?
- Доктор, у меня аллергия.. - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет. - Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Передо мною Маркс и Либхнет – карлы ! Я их держу за мелких фраеров. Меня любили Леди Ди и Скарлет! Я сексуально-политически здоров!!
Я Дон Жуан – умерьте вдов рыданья! Я Дон Койот – всех кланов, донов Дон!! Я Небожитель, Основатель Мирозданья!!! ...В миру я Жирик, кличка – Царь ДоЛдон.
Во мне ЭЗОП не воскресал. В кармане фиги нет – не суетитесь! А что имел в виду – то написал: Вот вывернул карманы – убедитесь. ...Я способен все видеть не так, Как оно существует на деле. Владимир ВЫСОЦКИЙ
Во мне ЭЗОП раз тыщу воскресал! В кармане финка – $ля, не с-суетитесь!! КОГО ИМЕЛ в зады и обоссал – Пришил, вот скальпы – убедитесь!
Из ЦИКла: "Натура – дура!! Умом натуру не обнять! Не счесть жемчужин в небе полуденном!!"
ДА, Я ПРОРОК, НО Я ЖЕ ПОСТРАДАМУС. Владимир ВИШНЕВСКИЙ № 2 от 14 июля 2006: Судьба раздает свои фанты С ней спорить - что воздух черпать Кому-то - лелеять таланты, Кому-то - крошить черепа... Сергей Сезам, "Наши фанты" № 3 от 05 июля 2004: И я, судьбу поставив раком, Давно имея всех ввиду, Пройдя уже с полсотни "с гаком" Все дальше в никуда бреду... John_Doe, "Епиграффь..." У нас, поэтов, дел по горло, кто занят садом, кто содокладом. Другие, как страусы, // прячут головы, отсюда смотрят и мыслят задом. Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "РАЗГОВОР С ЭПИГРАФОМ" № 1 от 17 июля 1998: Мой небосклон и чист, и ясен, И полон радужных картин... Не потому что мир прекрасен, а потому, что я – кретин LynxEyed № 7 от 11 августа 2001: Квака, Дюка, Дум – вышибло весь ум. Стас
Крибле, крабле, грабли, грабли... Бумс! Бумс!! Бумс!!! Бумс!!!!... .................................... Умом считал Дядь Хфедя грабли* И потерял последний ум-с!
* Для придурков, у кого осталось хоть капля ума-разума. Щедро делимся своим изобретением для грабежа, формула которого вкратце такова: "Приспособление для грабления, сгребания и рыхления, а также ближнего и абордажного боя с целью грабежа, отличающееся от обычных с/х граблей тупым углом наклона зубьев". Повторяем для Богом обиженных особо тупых придурков из Простоквашино и обделенных здравым смыслом, но чрезвычайно одаренных вшивостью проквашенных интеллигентов. Достаточно поменять прямой угол наклона зубьев на тупой (порядка 120 – 135 градусов), как подлые грабли теряют умопомрачительную, воспитательную и зубодробительную функции. Оптимальный угол атаки зубьев подбирается экспериментально с помощью каскадера Хфеди. Действующий пилотный образец тупых грабель (= граблей) успешно опробован на воспитанниках подшефного логопедического детсада. Жертв, разрушений, заиканий, нареканий и пререканий нет. Сторож д/с Дед ЩУКАРЬ, дворник д/с Герасим БОЛТЛИВЫЙ
Душевная Ода на День ##-летия первой свадьбы (с большого бодуна по случаю $$-й годовщины Великого Октября)
Афоризм № 2 от 11 августа 2004: Жена – это женщина по умолчанию! WAR Скажи мне, кто твоя жена, и я ей от души посочувствую. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 13 от 08 июля 2006: "Жене" Ты мне жена, ты мне любовница, Ты мой покой, моя бессонница Ты мой роман, что не кончается, У нас ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ... Она рабыня и царица, // Она работница и дочь, Она обязана трудиться // И день и ночь, и день и ночь! Николай ЗАБОЛОЦКИЙ, "Не позволяй душе лениться!.. " Ты искал цветок, // А нашел плод. Ты искал родник, // А нашел море. Ты искал женщину, // А нашел душу – Ты разочарован... Эдит СеДЕРГРАН (Edith Sodergran) Душа моя, // ты – сама самость, заснуть не можешь // даже и к утру. Ольга СЛОБОДКИНА, "Душа моя" http://lit.lib.ru/s/slobodkina_o/mysouldoc-1.shtml "Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить..." Гр. жена Махно. – Душевная песня! За душу берет! Батько Махно. – Я вот как возьму тебя за душу!! К/ф о подвигах Первой Конной армии Махновская армия от всех других юмором острым отличалась да улыбками. Сам Нестор Иванович – большой шутник был. Дума великая на челе его, а в глазах бесенята озорные. За хорошую шутку жаловал он, как за победу в бою. Виктор СУВОРОВ, "АКВАРИУМ" http://www.mahno.ru/other/11.php Король. Когда при нем душили его любимую жену, он стоял возле да уговаривал: потерпи, может быть все обойдется! Евгений ШВАРЦ, "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО" № 1 от 31 июля 2003: Жизнь как карты, едрить их маму Играй, но помни при этом Если король не кроет даму То дама ложится с валетом Стас Янковский – Моя жена сейчас в Минске отдыхает. – А что, хороший холодильник! Команда КВН "Самарский самолет"
Не позволяй жене лениться! Жена – любимой тещи дочь!! Жена обязана трудиться На кухне, в спальне день и ночь!
Гони ее босой из дому – И на Тверской довольно баб, – По пустырю, по бурелому, А сам седлай родной Saab!
Не позволяй ей СПАТЬ в постели До первой утренней звезды, Держи рабыню в черном теле И не снимай узды с пиZды!!
Коль сделаешь на миг поблажку, Она взбесится, как койот! Продаст исподнюю рубашку Иль галстук импортный пропьет!!
Хватай за грудь, мослы на плечи, Сношай с темна и до темна*, Не то однажды человечий Дитеныш прыгнет из окна**!!
... Как не проклясть, не сматериться! Жена – гадюки тещи дочь!! На фронте половом / (На секс-плантациях ) трудиться Должна зараза день и ночь!!!
Душегуб ЛЮДАЛЮБ, КОЛЯ-ВДУЙ & ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ 2006-10-24 Перл-иллюстраторы: Сергей Корсун "Забот полон рот" http://caricatura.ru/erotica/korsun/842/ Андрей Саенко "Камасутра" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/819/
* Анекдот на злобу Дня от ViP. – Милая, я пришел исполнить свой супружеский долг! – О, господи! Ну сколько можно?!? – Прости, родная, у меня склероз!
** В Ровно выпал с девятого этажа таможенник 24.10.2006 11:36 | РИА "Новый Регион" http://sub.rambler.ru/read/rambler.news.event.accidents.everyday/? date=2006-10-24&time=15:00
Анекдот к Дню памяти таможенника.
Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк. Через час чудо покраснело и опухло...
* * * Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: – Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: – И давно у него начался бред?
* * * Ругаются муж с женой. Дpуг дpуга пpопесочили, пеpешли на pодственников. Жена: – А твой отец... Муж: – О Господи! Что тебе сделал мой отец? Жена: – Тебя!!!
СУДЬБОДОНОСНАЯ ВСТРЕЧА НА ЛУБЯНКЕ ======================================= (Во сне приснилось)
Просто встретились два одиночества, Развели у дороги костер, А костру разгораться не хочется, Вот и весь, вот и весь разговор. Песня "ВОТ И ВЕСЬ РАЗГОВОР" Автор текста (слова) — Ф.ЛАУБЕ Композитор (музыка) — А.ЭКИМЯН Ложь тем опаснее, чем правдивее. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Вот и встретились два {Имя, Отчества}, Развели из Доносов костер...
А костру разгораться не хочется, — Ведь Донос — на сносях Приговор!!!
Аноним Кум Королю КСАНТИППА & ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов 2006-12-31 Перл-Иллюстраторы: Mileta MILORADOVIC, "ЖРЕЦ" http://caricatura.ru/parad/Miloradovic/7912/ Когда видишь, как они бросают в костер книги, понимаешь: у этих и рукописи будут гореть. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Олег МАЛЯНОВ, "КАРИКАТУРИСТУС" http://caricatura.ru/black/malyanov/668/ Настоящий артист везде артист, даже на сцене. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Андрей САЕНКО, "В АДУ" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5630/ ... И тогда неверующие появились среди самих атеистов... Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Андрей САНЕНКО, "БЕЛЫЕ НАЧИНАЮТ..." http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5768/ № 1 (ЧД) от 24 ноября 2006: ... Царить не будет Гарри на Москве, — Шарахнутый доской по голове!! Остап БЕНДЕРов & ХАХАль, "МАЛЬВИНА + БУРАТИНО = КРАХ..." http://caricatura.ru/black/malyanov/781/ — Сегодня люди смелее поднимают головы, — признался палач. — С ними стало просто приятно работать! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ", "АФОРИЗМЫ ЭПОХИ ДУРИ И НАТИСКА" Руслан ДОЛЖЕНЕЦ, "НА ДОПРОСЕ" http://caricatura.ru/parad/doljenets/5120/ Признание вины облегчает участь невиновного. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Афоризм № 5 (ЧД) от 08 июля 2006: — Теперь ГОРБАТЫЙ! Почто в дерьме?! Сидеть, собака! Сгною в тюрьме!! Кинолог Глеб Егорыч ЖЕГЛОВ ViP, "КРИЗИС СУДЕБНОЙ ВЛАСТИ" Сергей ЕРМИЛОВ, "ГЕРАСИМ НА ДОПРОСЕ" http://caricatura.ru/parad/ermilov/4863/ 24.05.05 00:38. Ost (Критик) Иллюстрация к реальной истории, когда, судя по протоколу, глухонемой обматерил наряд милиции. +2 {А кто сказал, что глухонемые не умеют материться?! Щелкни под скулой — "алкаш", палец / "перо" в бок — "бандит", средний палец менту показал — и ты "попал"!!! Сын Экс-Председателя Всесоюзного Общества Глухонемых ViP} Андрей ЦВЕТКОВ, "КОЛИСЬ, ГАД!" http://caricatura.ru/parad/tsvetkov/861/ — Назвался Груздем — давай колись! Опер Глеб Егорыч ЖЕГЛОВ ViP, "КРИЗИС СУДЕБНОЙ ВЛАСТИ" Константин АРЕФЬЕВ, "АЙБОЛИТ" http://caricatura.ru/parad/arephyeff/344/ Увидав Венеру Милосскую, возмутился: "Знал бы, чьих рук это дело, — голову бы оторвал!" Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" 02.03.04 10:45. Настасья (Критик и $АДистка Мило и симпатично! {Бежать, бежать подальше от такой милой и симпатичной ИкоНастасьи!!! ViP} 24.07.04 21:01. КАТЕЙКА (Критик и ZАДистка) А я бы написала так: МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД И ЗАД Олег ЧЕРНОВОЛЬЦЕВ, "МАКАРЫЧ И ПТИЦЫ" http://caricatura.ru/black/drbarada/248/ — Макарыч! А ты не помнишь, какую ж птицу мы вчера к ужину подстрелили?.. 12.03.04 05:16. Юм (Критик) Неплохо, очень смешно. Ножки съели, а крылышки оставили. Значит, пили еще в меру... * * * Выпивать поэтам нужно в меру, А иначе портится рука. Взять того же Пушкина, к примеру, Или, я не знаю, Маршака. 1997 Игорь ИРТЕНЬЕВ
По сценарию в фильме "Планета обезьян" обезьяны по эволюционной логике должны быть без волосяного покрова на теле. Сначала сделали несколько костюмов обезьян с 50% волосяного покрова и надели на актеров. Консультанты сказали, что те стали сильно напоминать грузин. Тогда вообще убрали волосы с тела, и они стали похожи на филипинцев. Чтобы не обижать ни тех, ни других костюмам вернули прежний волосяной покров.
наблюдение без комментария: Спортивный комментатор Губерниев оговаривался и раньше, как и все его коллеги, но в последнее время в каждом его репортаже "перлы" на каждом шагу. Например сегодня в репортаже о чемпионате по биатлону "штрафной круг" он постоянно называл "пенальти". zv.
В автобусе. Зима. Еду я, значит, а сзади мамаша с дитем лет этак 3. Ребетенок располагается у мамы на коленях и делать ему совершенно нечего. И начинает хулиганить - дергать меня за воротник. Ну я оборачиваюсь и укоризненно так на него смотрю. Мама говорит, что не трогай дядю... А он отворачивается к окну и с выражением так, как будто про это слово все знает, говорит - "Б..ть!". Половину автобуса сплющило, половина в шоке.
Звонок на "Русское радио" Роману Трахтенбергу. Здравствуйте, можно загадать анекдот? Да, только представьтесь, из какого города и вперед. Хорошо, меня зовут Алексей, Карелия, город Кондопога. Поймали скинхеды Молдованина...
По жизни е$анат я - Теперь я Хведей бредю!! / (По жизни пидорас я, Я жопой Хведи бредю!!) 2006-02-07
гибрид осла и суки, зачатый в пьяном виде, мутант с дохлой сракой вместо головы, Очень много разных мерзавцев , одно ничтожество, дятлов множество, ОШИБКА ПРИРОДЫ, паскуды, БАба ДОННА & ЛИХУЕжеВатель, Анус ГИГАНТоАНУС, Мерзкая рожа, синяк в пол-лица, Дохлая жопа, два тухлых яйца, Дочь подлеца, Сундук Мертвеца, рундук мертвеца, Красавчик Джек ВОРОБЕЙ с Осьминогом КРАКЕНОМ в жопе, Лодочник на поводке, болван, Жопогуб, безухий, кривой, Бабуля — мутант из зверья, не конь, не овца, не верблюд, поганый человек, Тунеядец, алкоголик, хам и бывший зэк, полицай, Кулачище, пол-лица, ебучий педерас, Псих, зуб, глаз, Ассенизатор СИАМСКИХ $Л@ДЕЙ, ТРАХАЛЬ БЕзумНЫЙ, ТВОРЕЦ С физкультприветом, БЕЗРУШКА, Пидорас ЛАС-ВЕГАС, Мысль о суициде, Экзекутор С С-РАНЬЯ В КОМЕ, СУИЦИД, долбоеб, папа, Людишки как го%но, ЛЮБЛЮ Дядьфедину кончину - СОСУ ЕГО ХУЙ БЕЗ ПРИЧИНЫ, ОБЛАДИ, ОБЛАДА, ОБАЛДА, СФИНКТЕР, судьбы итог, две мерзкие рожи, С-Суки Дятлы, ПИАСТРЫ, сто пять эскадрилий пидорасов и прочие анально-генитально зацикленные товарищи.
"... При этом игроки сборной США частенько нарушали правила, за что португальский тренер уверенно раздавал им желтые карточки"
(вообще-то это про игру США-Мексика).... Играли США с Мексикой, а португальский тренер раздавал им желтые карточки и в итоге отдал победу канадским фигуристам %)
Если память не изменяет, был у Задорнова написанный еще в социалистическую эпоху рассказ насчет трамвая с двумя номерами. Общественный строй у нас сменился, а вот особенности мЫшления… В городе Рязани, как и, наверное, везде, последние несколько лет наблюдается бурный рост числа маршрутных такси и, соответственно, маршрутов. Думаю, что почти все мыслимые сочетания городских районов уже перебраны, да оно и к лучшему. Горожане даже и не пытаются запомнить все эти двузначные числа, держа в голове один - два, необходимые ежедневно. Причем местный, так сказать, орган самоуправления добавил рязанцам поводов для умственных упражнений - пронумеровал маршруты частников отдельно, даже если они полностью повторяют имеющиеся уже и привычные всем «государственные». 19-му традиционному номеру, например, соответствует «частный» 40-ой. Так рязанские маршрутки и ездят: крупным шрифтом на лобовом стекле официальный зарегистрированный номер (40), и чуть сбоку помельче - 19, чтобы было ясно, куда едет. А если кто не знает, Рязань находится в 200 км от Москвы, и до столицы и обратно трижды в день курсирует поезд-экспресс, весьма популярный среди населения, посещающего первопрестольную. Соответственно, привокзальную площадь ко времени прибытия московского экспресса всякий раз забивают таксеры всех мастей, в том числе и владельцы частных маршруток, частенько отклоняющиеся ради такого случая от основного маршрута. Так вот. В эту пятницу выхожу я из экспресса, картина привокзальной площади в это время - как всегда - яркая иллюстрация торжества закона рыночной экономики о порождении предложения спросом. Маршруток чуть ли не десяток подъехал. Но, вот незадача, везут в Дашково-Песочню, главную городскую «спальню», а мне туда не надо, а надо - на Шлаковый, особым спросом не пользующийся. И вот, о чудо! Замечаю микроавтобус с заветной цифрой 12 (нормальный номер), ну и еще какая-то двузначная рядом (который горсовет присвоил). Влетаю, устраиваюсь, и вдруг, через некоторое время, слышу разговор со стороны водилы насчет … Дашково-Песочни. Упс! Вылетаю из салона и вижу… ТРЕТИЙ (по счету) НОМЕР МАРШРУТА НА ДВЕРЦЕ! Водитель с «моего» маршрута решил подработать и свернул на хлебное место. Причем, кроме меня, никто не обломался. Все все правильно поняли. Задорнов отдыхает.
