Поиск по автору:

Иду по улице. Впереди идут две девчушки лет 7-8 с портфелями,
явно из школы. Между ними идет оживленная беседа, перерастающая
в ссору. Обгоняя их слышу следующие слова одной из опоненток:
- Проституток тоже любят...

На одной из вечеринок поручик Ржевский как всегда пошлил. Надоело это
мужикам-выкинули его в окно, сидят, значит, скучают, тут один и говрит:
"Зря мы все-таки поручика выкинули-не такой уж он и плохой, да еще
стекло разбили". Тут высовывается голова поручика из разбитого окна и
говорит:"Кстати о стекле-вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет".

Встречаются две подруги,которые давно не виделись.
- Ой, дорогая, я тебя узнала по твоей прическе!
- А я смотрю, ты все в том-же пальто.

Расхуяченно ебало,
Разворочено очко,
На ринге бьются два амбала,
Какой-то нигер и Кличко..

жора поменяй фонт он толстый трудно видеть
Ира ты видеш мой фонт
А зтот видеш
да мне тоже но ира не видет
ирка ты видеш мой фонт
Ира ты видеш

А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA
(участвуют 4 человека)

жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk???
Поздравляю как завут
у тебя болд не стаит?
Виктор ты еще говориш
нет не нада
как боифренда завут?
ЖОра он фонт не видет
Подаждите Все; Я иду на гаршок
5 минут хватет

К основной № 3 от 25.10 -
>>>>>>>>>
"А сын говорит пока только трехбуквенные слова... : Ав, ав, ав :)))) "
>>>>>>>>>>>
Ну что? Нужен коментарий?

Ебать вас в жопу,Бляха-муха,
Сказал Наташе Пьер Безухов...

Через речку перекинуто осиново бревно
Он прошел, не поздоровался,
Ебена мать, гавно!

Штирлиц рассматривал нервную клетку, отчего клетка еще больше
нервничала.

Встречаются два друга.
- Вот, телеграмму получил. Я отцом стал !
- Поздравляю !!!
- Спасибо.
- Ну, а как жена себя чувствует ? Может зайду, поздравлю.
- Ради бога, только ей не проговороись ! Если узнает - будет страшный скандал.

Едет ковбой Сэнди на лошади по преррии. Смотрит - его друг ковбой Джим тащит
на себе лошадь. Тяжело ему - лошадь ржот, копытами брыкается... Сэнди подьехал
и спрашивает:
- Ты зачем эту лошадь тащишь, Джим ? С ума сошел ?
- Ах, мой друг Сэнди... Если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги.
Как же, другу надо помочь... Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем.
Наконец, с большим трудом, дотащили ее до славного города Нью-Джерси. Тут Джим
сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо
помочь до конца. Скрипя затащили они эту лошадь на пятый этаж.
- А сейчас надо ее поместить в ванну !
С большим трудом засунули они ллошадь в ванну. Залили водой. Вытер Сэнди пот
с лица и говорит:
- Джим, я, как истинный твой друг, все делал, что ты говорил. Но сейчас ты,
может быть, обьяснишь, зачем все это ?
- Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ковбой Билл.
Он увидет в ванне лошадь, очень удивится и спросит:
- Откуда у тебя в ванне лошадь ? Зачем ?
А я ему так равнодушно скажу:
- А ну и что ?

Один наркоман другому, глядя на фото кенгуру:
- О, а в Австралии представь, какая конопля, если там кузнечики такие!!

Сидим дома с сыном (3,5 года), по телевизору звучит известная песня "Ах,
какая женщина". Сынок подпевает, передразнивая:
- Ах, какая женщина, ах какая попа, ах, какая пися!...

Виктор.

Из серии оговорок.

По радио, вместо "я хотела бы иметь" было сказано "я хотела бы минеть".
Куда не посмотри, везде все о сексе.

Читателю - читателево!!!
Кончай флудить! Если одолел словесный понос - скажи в тряпочку и спрячь
в карман

Автору № 21 от 10 июля. Про сотовый и выход жены на балкон.

Для нормального разговора сам выхожу на балкон и жену выгоняю. Дом
железобетонный и сильно "фонит". Так что может у жены Вашей логика
правильная. У меня Нокия 3210, индикатор мощности сигнала состоит из
четырех "черточек", в квартире одна-две "черточки", на балконе
три-четыре "черточки".

Виктор

Без преамбул.
Реальная докладная записка, приводиться дословно:

" Директору ООО........
г-ну..............
от работника Швороба О. О.
Докладная Я, Швороб Александр, 20/12/2004 идя с работы в нетрезвом
состоянии вместе с сотрудником Фаустом Николаем и держась с ним за один
велосипед не удержали равновесие. После того как мы упали Николай
обвинил меня в том, что я недостаточно стойко стоял на ногах. Мы решили
обратиться за помощью и советом к Шуху Юрию. Юра непонял наших слов, так
как мы говорили невнятно и решил что мы его оскорбляем, после чего
ударил нас пакетом, в котором была бутылка шампанского, которую он купил
в "Клубничке", что бы выпить ее на Новый Год. После того как меня
положили на раму велосипеда я отключился и ничего не помню. Очнувшись
увидел что я нахожусь вместе с николаем и Юрой в кафе "Клубничка" и я
выпил еще грам 200-300, а потом потихоньку не спеша к утру добрался
домой. Улегшись спать мучился кошмарами все время и проснувшись понял,
что надо обратиться к врачу. Опохмелившись 21/12/04 я поехал в больницу
где встретил знакомого врача, который поставил мне диагноз: похмелье и
сотресение мозга.
Причиной травмы считаю некачественную водку, которую мы купили в кыоске
у "Маслючки" а также то что было мало закуси: одна луковица, два зубочка
чеснока ы кусочек хлеба, который по утверждению Теплюка С. был куплен в
период с 15/12/2004 по 17/12/2004, он точно не помнит. А также считаю
что причиной мог быть неуравновешенное психологическое состояние Шуха
Юрия, которого мог довести к эмоциональному срыву мастер смены Титарчук
Юрий.
Учитывая все эти обстоятельства, прошу оплатить мне больничный в полном
обьеме".

30/12/2004 Швороб Юрий."

Я постоянный читатель анекдот.ру и теперь понял - что наша жизнь с
такими людми - анекдот.

Добовление к
На международном съезде терорристических организаций самой крупной и
самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов
Америки"

Правительство Израиля в шоке, они были уверены что будут первыми.

Комментирующему №13(от 4.02) комментатора №13(от 3.02) (во загнул!!!)

насчет размера транспортной компенсации
".. учитесь читать ДОКУМЕНТЫ!!!!"-цитата

Ну-ну... На заборах еще и не такое пишут... А заглянешь за забор - а там
совсем не то.

К истории №15 от 22.02.01 - Ребята! Хватит писать про рука на член/член
на руку, про 100-Ваттные лампочки во рту, Про говно на сетке форточки в
общаге(дома у подруги, нужное подчеркнуть), про троллейбус и "Рога". Это
напоминает анекдоты про тещу и баяны, про выхуоль, по Лену Головач
и т.д.

Виктор

Вы долго живете в Америке если Вы называете шашлык Бар-Би-Кю.

Уволюсь и пойду работать к скупому. Ведь скупой платит дважды!

На новогоднюю сказку - №1 из основных за 17.02
Да... очень хотелось бы поверить, но живя в нашей стране всю сознательную
жизнь, сделать это очень трудно. Разве что мент был ну !ОЧЕНЬ! пьяный.
Но, все равно спасибо - красиво соврали.
zv.

Оторвали мишке лапу,
Положили под каток,
Чтоб он девок БЛИН не лапал,
Чтоб он дрючить их не мог.

Три основных достоинства программиста: лень, безразличие и высокомерие"
(с) Wall & Schwarts, "Программирование на Perl".

В детстве я имел мопед,
Самокат, велосипед.
Но с мопеда я упал
Хуем землю пропахал.

Пропахав так метров пять,
Хуй не смог мой больше встать.
Без движения три дня
Пролежал, как мумия.

Я стал сильно волноваться:
“Без детей бы не остаться!
Кому нужен буду я
Без здорового хуя?”

Но на пятый день к двум дня
Хуй обрадовал меня.
Стал он плавно подниматься
Прежней жизнью наслаждаться.

Но какой вдруг был облом:
Хуй стоял, но под углом.
Наклонившись в левый бок,
Ровно стать мой друг не смог.

Пролетело много лет,
Я хожу в университет.
Вырос хуй вместе со мной,
Но остался он кривой.

Вот пора уже жениться,
Папой стать, остепениться.
Да начать растить детей,
Чтобы было веселей.

Только где ж найти такую,
Чтоб с пиздою к моему хую?
Чтобы в детстве, как и я,
Ебанулась и она.

Терпеть - дар женщин.

Марксизм случайностей не отрицает!

Любовь - самое эгоистическое из всех чувств.

Отработал, можешь умереть

Из цикла «Тоска»
Тайга. Ночь. Дождь. Из одинокой избушки слышны звуки гармошки (пойду ль
выйду ль я да)
Дверь со сктипом открывается «Эх, чтоб твою мать, мать, мать.»
«Эх, мать твою чтоб, чтоб, чтоб...»
Дверь закрывается (трам-пара-рам-пара-рам-пара-рам....)

И еще раз о переименовании улиц.
Историю рассказываю со слов моего друга из Варшавы (Янеку – большой
привет!) Кто не помнит – напоминаю: Польша былы социалистическим
государством. А Варшава была его столицей. Но в ней НИКОГДА (!) не было
улицы Ленина! (Добавлю – так же, как и памятника ему-же). Какие доводы
гоноровые поляки приводили в Москве – не знаю, но от имени самого
человечного человека они все время отбивались.

Но когда в мир иной ушел Сталин, железная рука братской партии прислала
из Москвы приказ: переименовать главную улицу к каждом областном городе
в честь лучшего друга физкультурников, дорогого и покойного Иосифа
Виссарионовича!
Причем дебаты и отговорки отметались сразу – ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!!!
В минуту горя… все как один… с интернациональной дружбой… перед лицом
империализма… - ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!
Делать нечего. И, утирая слезы, варшавяне переименовали один из
центральных бульваров столицы в проспект Сталина.

А вот в Гданьске выкрутились!
Как и все города, Гданьск, разростаясь, поглощал бывшие пригородные
деревни и поселки. И в одном из таких проглоченных поселков была улица
Главная. Название такое. И в полном соответствии с историческим
материализмом власти Гданьска эту окраинную, замусоренную (но Главную!)
улицу и назвали именем почившего тирана.
Еще Польска не згинела!

В.Х.

Нашел я тут в Инете пограммку, CyberTV называется. Кажет в онлайне
миллион телевизионных каналов со всего мира. Попробовал - и правда,
работает.
Ну, полазил я по всякому дальнему зарубежью, надоело... а дай, думаю,
навещу соседей, у которых с Россией дороги разошлись, хоть посмотрю
живьем, что там деется нынче.
Включил Литовский канал: сидит диктор, и у кого-то на чистейшем русском
языке берет интервью.
Хмм... а говорили у них теперь по-русски нельзя, типа местные не
поймут... а даже субтитров нет, значит все и так понимают.
Ладно. Переключаюсь на Латвию.
Какая-то передача типа телешоу, и опять все по-руски шпарят.
Ну уж в Эстонии-то точно только на эстонском должно быть.
А фигушки. Там концерт, и парни с гитарами тоже на русском поют.
Пощелкал каналами... ну что еще посмотреть?
Ага, Украина еще есть и Белоруссия.
И там и там кино идет. Про любовь. На русском.
Почесал репу. Вернулся в Москву. А там тоже кино. Боевик. На
американском.
Правду сказать, с закадровым переводом.

По поводу навязчивой телерекламы:
Сам-то я не очень от нее страдаю - просто научился не слышать и не
замечать (если, конечно, телевизор не подпрыгивает от резко усилившегося
звука), но иногда "спам-фильтр" не срабатывает, и до сознания доходят
удивительные вещи! Например, реклама какого-то мобильника в розовом
корпусе "со специальными женскими функциями".
Долго размышлял, что же это за такие функции...
zv
:)

Цирк. Конферансье объявляет следующий номер: сейчас погаснет свет
и приехавший на гастроли иллюзионист покажет смертельный трюк. Только
при исполнении трюка, предупреждает конферансье, публика должна соблюдать
полную тишину. Публика стихла. Погас свет, повисла гробовая тишина.
Тут из-за портьеры появляется мужик со свечой в руке. Медленно-медленно
прохошел на середину арены. Останавился. Поставил свечу на арену. Затем
медленно достает член и начинает мастурбировать. Проходит минута, публика
замерла в ожидании. Тут какая-то женщина не выдерживает и начинает
кричать: - Что это! Что вы тут показываете! Совсем совесть потеряли!
Мужик на арене: - Кто здесь?!

Анекдот пришел с БИБЛИОТЕКА.РУ

-Девушка, вы "Птичье молоко" любите?
-Да!
-Тогда отсосите у такого орла, как я

Неудача постигла строителей моста через Рейн. Новый мост, который должен
был соединить Германию и Швейцарию, оказался недостроенным из-за
несогласованности действий инженеров двух стран.
Мост строили с двух сторон, рассчитывая соединить его над серединой
реки. Однако в самый ответственный момент выяснилось, что немцы взяли за
нулевую отметку высоты уровень Северного моря, а швейцарцы -
Средиземного. В результате с одной стороны полотно оказалось на полметра
выше, чем на другой.
Дивер ;)

http://www.vesti.ru/news.html?id=47593&sid=9

Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете
пропылесосить..."
- "Нет проблем"
Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. ,
в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то
среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом.
- А это что?
- Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать.
Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же
комнатка маленькая, мне всего-то..."
Видит, что я смеюсь:
"Чего, это прикол какой-то"
Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать.
Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно
не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"

А ведь не блондинка и уже за тридцать.

Я увидел ее на танцполе,
Она жопой крутила умело,
я бы с радостью ей впердолил,
В эту жопную часть ее тела

==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба.
Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру
километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного
сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного
благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет
- благо для окружающих.==

==========================

Так какие проблемы?! Любишь краткость - читай себе раздел "Афоризмы"!

Из "Штази" в князи

Элемент: ЖЕНШИНА
Первооткрыватель: АДАМ
Атомная масса: Признается как 55 кг, но известны вариации от 45 до
225 кг

Физические свойства:
1. Поверхность тела обычно покрыта тонким слоем
пудры и краски.
2. Закипает абсолютно из-за ничего, замерзает по
неизвестным причинам.
3. С возрастом составляющие компоненты меняются от
девственных материалов до сыпающегося песка.

Химические свойства:
1. Хорошо реагирует с золотом, платиной и всеми
драгоценными камнями.
2. Взрывается самопроизвольно без какого-либо внешнего
воздействия и предупреждения.
3. Наиболее сильный агент по уменьшению денежной массы
у мужчин.

Общее применение:
1. Может служить отличным украшением, особенно для
спортивных автомобилей.
2. Может великолепно помочь в снятии напряжения.
3. Может быть очень эффективным чистящим средством.

на "читательскую № 13" от 20.10
>>>>>>>>>>>>>
Пальчик в попку... Пестик в тычинку...
Я могу это понять.
Но.
Сегодня в новостях объявили, что Буш и Кэрри... на выборах... НОЗДРЯ В
НОЗДРЮ!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>

Русский фразеологический оборот "НОЗДРЯ В НОЗДРЮ" не имеет ничего
общего с извращениями типа "Пальчик в попку", "Пестик в тычинку" и
пр... и означает только то, что соперники по гонке идут рядом -
практически "морда к морде" (скорее всего выражение родилось на
лошадинных бегах). Ужо простите за менторский тон...

Виктор.

В больнице один гениколог забегает к другому в кабинет:
- Прикинь, там у женщины клитор как дыня!!!
- Да ну на фиг !
- Пойди сам посмотри !
Заходят, смотрят. Клитор как клитор.
Второй гениколог:
- Самый обычный клитор!
- Да ты лизни!...

Занятие на военной кафедре.

Полковник: Итак, записыайте, вода кипит при 90 градусов.
Все записывают. Студент с последней парты: не при 90, а при 100.
Полковник: я сказал, вода кипит при 90 градусов, все дружно записывают.

С последней парты тот же студент: не при 90, а при 100.
Полковник неохотно, со вздохами начинает изучать методичку,
после чего: Хе, и правда, это прямой угол 90 градусов

Москва, зимнее утро, автобус тащится вдоль Сокольников, в автобусе
угрюмая тишина. На остановке входит бабуля - интеллигентский реликт:
лицо,как печеное яблоко, боты "прощай молодость" с металлическими
застежками, бархатная шляпка с вуалькой,поверх - белый вязаный платок,
перчатки,штопаные разными нитками. Но сама с румянцем, видимо,
от утренней прогулки по парку. Неожиданно звонким голосом, слышным
всему автобусу, говорит: -Ах, какая духота, откройте, пожалуйста, окно!
Сидящая тетка лет пятидесяти, рыхлая, краснолицая, тут же загундосила:
-Вот, только вошла, сразу окошко ей открой, а людям на работу,
простужаться что ль... Бабуля реагирует молниеносно, как каратист:
- Вот-вот, знаю таких: с головой одеялом укроются, набздют, и булки
жуют! Реакция автобуса Хазанову со Жванецким и не снилась...

Есть у канадского города Торонто пригород с вполне революционным
названием Аврора.
Живет в этом городке мой товарищ Дима.

Так вот у его соседа есть минивен. Красивый черный ДОДЖ-КАРАВАН.

На обоих бортах которого желтыми, высотой в тридцать сантиметров буквами
написано по английски:

DO NOT BUY DODGE! (НЕ ПОКУПАЙТЕ ДОДЖ!)

Как сказал-бы Хрюн Моржов - Мощно мужик задвинул!

В. Х.

Из Божьей Искры – Таланта Пламя!!
Как разгорится – Гения в костер!!!

ViP

Эпиграмма на Б.Березовского

Был с царем Борисом дружен,
Делал деньги на войне.
Ну а нынче стал не нужен -
Хоть в Париже, а в дерьме...

ВиХор

Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов.
Купила сжигателя жира на сумму 1136 р.

Вопрос: Сколько она потеряла?

Ответ: Ровно 1136 р.