Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории №15 от 22.02.01 - Ребята! Хватит писать про рука на член/член на руку, про 100-Ваттные лампочки во рту, Про говно на сетке форточки в общаге(дома у подруги, нужное подчеркнуть), про троллейбус и "Рога". Это напоминает анекдоты про тещу и баяны, про выхуоль, по Лену Головач и т.д.
У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!
Без преамбул. Реальная докладная записка, приводиться дословно:
" Директору ООО........ г-ну.............. от работника Швороба О. О. Докладная Я, Швороб Александр, 20/12/2004 идя с работы в нетрезвом состоянии вместе с сотрудником Фаустом Николаем и держась с ним за один велосипед не удержали равновесие. После того как мы упали Николай обвинил меня в том, что я недостаточно стойко стоял на ногах. Мы решили обратиться за помощью и советом к Шуху Юрию. Юра непонял наших слов, так как мы говорили невнятно и решил что мы его оскорбляем, после чего ударил нас пакетом, в котором была бутылка шампанского, которую он купил в "Клубничке", что бы выпить ее на Новый Год. После того как меня положили на раму велосипеда я отключился и ничего не помню. Очнувшись увидел что я нахожусь вместе с николаем и Юрой в кафе "Клубничка" и я выпил еще грам 200-300, а потом потихоньку не спеша к утру добрался домой. Улегшись спать мучился кошмарами все время и проснувшись понял, что надо обратиться к врачу. Опохмелившись 21/12/04 я поехал в больницу где встретил знакомого врача, который поставил мне диагноз: похмелье и сотресение мозга. Причиной травмы считаю некачественную водку, которую мы купили в кыоске у "Маслючки" а также то что было мало закуси: одна луковица, два зубочка чеснока ы кусочек хлеба, который по утверждению Теплюка С. был куплен в период с 15/12/2004 по 17/12/2004, он точно не помнит. А также считаю что причиной мог быть неуравновешенное психологическое состояние Шуха Юрия, которого мог довести к эмоциональному срыву мастер смены Титарчук Юрий. Учитывая все эти обстоятельства, прошу оплатить мне больничный в полном обьеме".
30/12/2004 Швороб Юрий."
Я постоянный читатель анекдот.ру и теперь понял - что наша жизнь с такими людми - анекдот.
На новогоднюю сказку - №1 из основных за 17.02 Да... очень хотелось бы поверить, но живя в нашей стране всю сознательную жизнь, сделать это очень трудно. Разве что мент был ну !ОЧЕНЬ! пьяный. Но, все равно спасибо - красиво соврали. zv.
Добовление к На международном съезде терорристических организаций самой крупной и самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов Америки"
Правительство Израиля в шоке, они были уверены что будут первыми.
Живу я в Лос-Анжелесе. Тут, в Америке, много ходит историй про "обамериканивание" русского языка. Выражениями типа "вам сыр одним писом или наслайсать?" уже мало кого удивишь. Но вот когда целые фразы строятся по образцу американской грамматики, это уже новая тенденция.
Теперь, собственно, сама история. Короче, стою в русском магазине в очереди в кассу, и мамаша с мальчиком лет 5-6, расплатившись, направляется к выходу. Вдруг ее сынишка хватает из чужой корзины огурец и как ни в чем не бывало направляется туда же. Мамаша, заметив такое поведение сына, выдает совершенно гениальную фразу: - Саша, ну положи огурец на место, где ты взял его из? (типа "where did you get it from?")
жора поменяй фонт он толстый трудно видеть Ира ты видеш мой фонт А зтот видеш да мне тоже но ира не видет ирка ты видеш мой фонт Ира ты видеш
А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA (участвуют 4 человека)
жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk??? Поздравляю как завут у тебя болд не стаит? Виктор ты еще говориш нет не нада как боифренда завут? ЖОра он фонт не видет Подаждите Все; Я иду на гаршок 5 минут хватет
Автору № 21 от 10 июля. Про сотовый и выход жены на балкон.
Для нормального разговора сам выхожу на балкон и жену выгоняю. Дом железобетонный и сильно "фонит". Так что может у жены Вашей логика правильная. У меня Нокия 3210, индикатор мощности сигнала состоит из четырех "черточек", в квартире одна-две "черточки", на балконе три-четыре "черточки".
Еще в советские времена ко мне во Львов в гости приехал друг Вова из Киева. После двух дней застолий, возлияний, экскурсий и воспоминаний, Вован выразил желание осмотреть старый город самостоятельно. А кто против?!
Площадь Рынок, памятники, мощенные мостовые, парки и церкви - все это увидел он, бродя один по Львову и попивая местное пивко. Но одно обстоятелство угнетало моего друга - среди этого разнообразия он так и не увидел ни одного общественного туалета. А потребность в нем давно назрела.
Стемнело. Улицы опустели. Народ у телевизоров захлебываясь от страстей смотрел очередную серию «Рабыни Изауры». «Была-не была! » - подумал культурный Вовчик и свернул в узкую боковую улочку. А улица эта (для тех, кто знает Львов: ул. Ф. Листа) - действительно очень узкая, метров пять в ширину. С тротуарами. И была она пустынна и темна.
«Подходит! » - радостно решил Вова и поспешил в ближайшую подворотню. Дальнейшее было для него необъяснимо. Справив малую нужду в темном углу двора, Вова, на ходу застегивая ширинку, вернулся на ту-же улицу. И остолбенел... Всего минуту назад пустынная улица была полностью запружена народом! Тихо, изредка переговариваясь, люди серым потоком шли в одну сторону. Издалека доносились какие-то странные звуки. Сверху все освещала луна. «Мистика какая-то! - подумал Вован, глядя по сторонам - Откуда они все взялись?! Этого просто не может быть! Пить надо меньше... »
Застегнув ширинку, терзаемый сомнениями и не решаясь спросить у соседей «Люди! Откуда вы свалились? », мой друг обреченно присоединился к толпе, которая вынесла его к троллейбусной остановке. Приехав домой, рассказав мне все и выпив водки, Вова забылся беспокойным сном.
На следующий день мы поехали осматривать место проишествия. «Здесь! » - возбужденно сказал Вова, тыкнув пальцем на знакомый переулок. Светило весеннее солнце. Мы были трезвы. И все сразу разъяснилось. Все эти люди вышли после сеанса из кинотеатра им. Коперника. Просто все кинотеатры в центре Львова расположены... прямо в жилых домах. Снаружи - старинный дом, а внутри на первом этаже - кинотеатр. Окна затемнены, выход - на боковую улицу. Кино закончилось, двери открылись и народ повалил. А Вовка-то этого не знал...
Для убедительности мы с ним пошли в кино. За 50 копеек. «Пираты ХХ века»
- Вот, тараканы достали. Везде ползают - спокойствия не дают. - Так купи мелок от тараканов. - А что, разве поможет? - Разумеется. Смотри - сидят под столом, рисуют... www.LoPL.ru
Сидим дома с сыном (3,5 года), по телевизору звучит известная песня "Ах, какая женщина". Сынок подпевает, передразнивая: - Ах, какая женщина, ах какая попа, ах, какая пися!...
Отвечу НМ (комм №5 от 13.02) "Не пойму, почему в цитируемом посте "на руси" - с маленькой, а "Государственные границы" - с большой..." ----------------------- А потому, что предки наши так и писали - с маленькой буквы. Большая буква в слове "государственный" не от душевного трепета перед этим институтом власти, а как раз наоборот. Но, к сожалению, интонацию трудно передать, если ограничены возможности выделять отдельные слова в печатном тексте. Не ставить же все время "...". zv.
PS. "что бы два раза не вставать" - Слово "ФУНТИК" это и есть 100%-ный синоним слова "КУЛЕК" т.е. нечто, свернутое в виде конуса из бумаги, для приобретения в него небольшого колличества купленного сыпучего товарУ. Употреблялось в России повсеместно, но с вытеснением из обихода слова ФУНТ (как мера веса) почти исчезло, но до сих пор его можно услышать из уст людей родившихся "до исторического материализма". ... Написал, но после подумал - не все же поймут... Ну да Бог с ними, с этим "поколением NEXT".
На №1 из читательской десятки от 6.01.05 Товарисч не понимает... Оплаченная реклама для ТВ - святое дело. Ее дадут в эфир и за 5 минут до конца света...
Дело не в употреблении слов писька или хуй, а в каком контексте это употреблено. Читайте мои комментарии внимательно. Считаю нет ничего предосудительного в употреблении слова хуй в нашей совдепии где и дети малые его знают. Другое дело, что взрослые люди от употребления в приличном контексте слова "конец" ржут как дебилы - вот это вызывает недоумение. Например употребление официанткой слова "задержка" вполне естественно и даже улыбку у нормального человека, имеющего хотя бы каплю мозгов, не вызовет. И только у полного дауна возникнут ассоциации с менструацией.
Еще пример по моему смешно когда студентка на экзамене про недостающую часть называет на автомате "прокладка". Но смех при каждом употреблении этого слова когда имеется ввиду иное его значение - это не смешно.
Нашел я тут в Инете пограммку, CyberTV называется. Кажет в онлайне миллион телевизионных каналов со всего мира. Попробовал - и правда, работает. Ну, полазил я по всякому дальнему зарубежью, надоело... а дай, думаю, навещу соседей, у которых с Россией дороги разошлись, хоть посмотрю живьем, что там деется нынче. Включил Литовский канал: сидит диктор, и у кого-то на чистейшем русском языке берет интервью. Хмм... а говорили у них теперь по-русски нельзя, типа местные не поймут... а даже субтитров нет, значит все и так понимают. Ладно. Переключаюсь на Латвию. Какая-то передача типа телешоу, и опять все по-руски шпарят. Ну уж в Эстонии-то точно только на эстонском должно быть. А фигушки. Там концерт, и парни с гитарами тоже на русском поют. Пощелкал каналами... ну что еще посмотреть? Ага, Украина еще есть и Белоруссия. И там и там кино идет. Про любовь. На русском. Почесал репу. Вернулся в Москву. А там тоже кино. Боевик. На американском. Правду сказать, с закадровым переводом.
И еще раз о переименовании улиц. Историю рассказываю со слов моего друга из Варшавы (Янеку – большой привет!) Кто не помнит – напоминаю: Польша былы социалистическим государством. А Варшава была его столицей. Но в ней НИКОГДА (!) не было улицы Ленина! (Добавлю – так же, как и памятника ему-же). Какие доводы гоноровые поляки приводили в Москве – не знаю, но от имени самого человечного человека они все время отбивались.
Но когда в мир иной ушел Сталин, железная рука братской партии прислала из Москвы приказ: переименовать главную улицу к каждом областном городе в честь лучшего друга физкультурников, дорогого и покойного Иосифа Виссарионовича! Причем дебаты и отговорки отметались сразу – ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!!! В минуту горя… все как один… с интернациональной дружбой… перед лицом империализма… - ПЕРЕИМЕНОВАТЬ! Делать нечего. И, утирая слезы, варшавяне переименовали один из центральных бульваров столицы в проспект Сталина.
А вот в Гданьске выкрутились! Как и все города, Гданьск, разростаясь, поглощал бывшие пригородные деревни и поселки. И в одном из таких проглоченных поселков была улица Главная. Название такое. И в полном соответствии с историческим материализмом власти Гданьска эту окраинную, замусоренную (но Главную!) улицу и назвали именем почившего тирана. Еще Польска не згинела!
Полковник: Итак, записыайте, вода кипит при 90 градусов. Все записывают. Студент с последней парты: не при 90, а при 100. Полковник: я сказал, вода кипит при 90 градусов, все дружно записывают.
С последней парты тот же студент: не при 90, а при 100. Полковник неохотно, со вздохами начинает изучать методичку, после чего: Хе, и правда, это прямой угол 90 градусов
По поводу навязчивой телерекламы: Сам-то я не очень от нее страдаю - просто научился не слышать и не замечать (если, конечно, телевизор не подпрыгивает от резко усилившегося звука), но иногда "спам-фильтр" не срабатывает, и до сознания доходят удивительные вещи! Например, реклама какого-то мобильника в розовом корпусе "со специальными женскими функциями". Долго размышлял, что же это за такие функции... zv :)
В больнице один гениколог забегает к другому в кабинет: - Прикинь, там у женщины клитор как дыня!!! - Да ну на фиг ! - Пойди сам посмотри ! Заходят, смотрят. Клитор как клитор. Второй гениколог: - Самый обычный клитор! - Да ты лизни!...
на "читательскую № 13" от 20.10 >>>>>>>>>>>>> Пальчик в попку... Пестик в тычинку... Я могу это понять. Но. Сегодня в новостях объявили, что Буш и Кэрри... на выборах... НОЗДРЯ В НОЗДРЮ!!! >>>>>>>>>>>>>>>>>
Русский фразеологический оборот "НОЗДРЯ В НОЗДРЮ" не имеет ничего общего с извращениями типа "Пальчик в попку", "Пестик в тычинку" и пр... и означает только то, что соперники по гонке идут рядом - практически "морда к морде" (скорее всего выражение родилось на лошадинных бегах). Ужо простите за менторский тон...
==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба. Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет - благо для окружающих.==
*****
Абстлютно с вами согласен. Краткость - сестра таланта. Вот например ваш комментарий слишком длинный. Надо было так: "Короче базар, пацаны!"
Несколько вопросов для автора этой не смешной просьбы из жизни: -Считаете-ли вы что Графоман - это еврейская фамилия? -Родились-ли вы в Таллинне, и если нет, то почему пишете слово "заранее" с двумя Н? -Какие "соотвествующие места" для оценки опусов вы имеете в виду: приемная ФСБ или премия Букера? -Вы подсознательно любите все короткое потому что у вас: - короткие ноги; - короткая память; - короткий половой член? -не являетесь-ли вы родственником бывшего редактора журнала "Огонек" Виталия Коротича?
к № 3 читательских историй: "...чтобы не засорять русский язык ненужными иностранными словами вместо ... "форум" явно латинского происхождения использует нормальное русское слово "конференция".(конец цитаты) ---------------------------------- Не помню, где прочитал: "Ну, что же вы все говорите - "слайд, слайд", есть же нормальное русское слово - ДИАПОЗИТИВ!" zv. PS. Хотел удержаться, но все-таки отвечу Подпоручику Дубу - Уважаемый! это не у нас, а у вас "комплексы насчет "правописания по-русски". Проблемы правописания русскоговорящего населения на Украине, в Киргизии, на Берегу Слоновой Кости - не являются проблемами Русского Языка! Подчеркиваю - ПРОБЛЕМЫ ПРАВОПИСАНИЯ! И не хрен путать сюда политику! Ведь в данном случае речь идет не о дискриминации (как, например, в прибатике) - это отдельная ПРОБЛЕМА (кстати, слово "прибалтика" мне тоже уже запрещено употреблять по требованию "народов стран Балтии"?)
Москва, зимнее утро, автобус тащится вдоль Сокольников, в автобусе угрюмая тишина. На остановке входит бабуля - интеллигентский реликт: лицо,как печеное яблоко, боты "прощай молодость" с металлическими застежками, бархатная шляпка с вуалькой,поверх - белый вязаный платок, перчатки,штопаные разными нитками. Но сама с румянцем, видимо, от утренней прогулки по парку. Неожиданно звонким голосом, слышным всему автобусу, говорит: -Ах, какая духота, откройте, пожалуйста, окно! Сидящая тетка лет пятидесяти, рыхлая, краснолицая, тут же загундосила: -Вот, только вошла, сразу окошко ей открой, а людям на работу, простужаться что ль... Бабуля реагирует молниеносно, как каратист: - Вот-вот, знаю таких: с головой одеялом укроются, набздют, и булки жуют! Реакция автобуса Хазанову со Жванецким и не снилась...
Вовочка заходит на кухню, где папа с двумя друзьями играют в преф. На следующий день на вопрос учительницы "Почему ты такой весь избитый?", он рассказывает: "Захожу ч вчера на кухню и спрашиваю у папы сколько времени. Папа отвечает "Девять"! И тут один из гостей говорит: "Вист!" и другой -"Вист"!!!
==Не смешная, но из жизни. Не история, но просьба. Господа евреи, и прочие графоманы! Пожалуйста, не забивайте анекдот.ру километровыми постами. Особенно, если взято оно с другого, несмешного сайта. Оценивайте свои опусы в соотвествующих местах. Премного благодарен вам, зараннее. Краткость - сестра таланта, а если таланта нет - благо для окружающих.==
==========================
Так какие проблемы?! Любишь краткость - читай себе раздел "Афоризмы"!