Поиск по автору:

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.

Рассказал знакомый, далее - от его лица.
Вообще-то я - охотник бывалый. На уточек, на глухарей. Лосей сколько раз брал, кабана как-то в ловушку... Но тут позвали меня мужики на медведя. Встал напротив выхода из берлоги с ружьём, стою. Вот, прикидываю, сейчас он вылезет, я выстрелю.
И тут из дыры вырывается озлобленная рыкающая туша размером чуть не с мамонта, с ловкостью кошки и скоростью несущегося во всю мощь электровоза, и уносится в лес.
... Пришёл в себя. Оказывается, я по стойке "смирно", на цыпочках, прижался всем телом к сосне и орал:
- Миша, это не я! Миша, это не я! Миша, это - не я!..

Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как же скучно мы живём!

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулём - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.

- Я вот слышал, что нищий - это человек, который большую часть дохода тратит на еду.
- Ну и?
- Так я три четверти зарплаты вчера в ресторане спустил...

Один мой знакомый ездил на соревнования в Германию.
И вот как-то, проезжая по автобану на машине с друзьями, он пропустил поворот на город, в который ему было нужно поехать.
Ну что делать - он притормозил и начал подавать назад, иначе до следующей развилки ехать ещё пол-дня.
В этот момент ему в зад вписывается какой-то бюргер, начинается знакомая всем история. Дойчен-мусора приехали через пять минут. "Шпрехен зи инглиш?" и всё такое...
Короче, берут того чувака, который нашему в зад врезался, надевают на него наручники и увозят. Все в непонятках.
Полицейский говорит:
- Извините, пожалуйста, парень был не в себе. С ним что-то не в порядке - он сказал, что ваша машина ехала задом по автобану.

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

Дело было в 90-х. К нам в провинциальный город приехал американец, волонтёр Корпуса мира. Кроме английского ничего не знал. Ему предстояло прожить у нас целый год. Он был напуган. В такой жопе мира он ещё не бывал.
Квартиру ему сняло посольство.
И он пошёл в ближайший магазин, вознамерившись купить курицу. Потом он собирался сварить себе на плите бульон.
Придя в магазин, Вейд понял, что это отнюдь не супермаркет, за прилавком стояла продавщица-абориген, и на все его англоязычные мольбы о курице, отвечала - нихт ферштейн.
Тогда Вейд подключил воображение и голосом и согнутыми в локтях руками изобразил кудахтанье и движения собиравшейся взлететь домашней птицы.
Продавщица просияла: "Ага! Поняла!" — и выдала Вейду лоток с тремя десятками яиц.
Но Вейд и тут не растерялся и строго сказал по-русски:
- Нет! - и, показав пальцем на яйца, сказал: - Мама!

Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка... вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.

Дело было в начале девяностых, эпоха дефицита ещё не закончилась. Мы, молодые курсанты, не упускали повода посмеяться, однажды подшутили над товарищем. Сказали курсанту, у которого была увольнительная, что в соседнюю аптеку завезли презервативы, хотя знали точно, что в продаже их не было, и попросили купить целых три десятка, даже денег на это дело ему дали. Перед самым увольнением к нему подошел еще один курсант и дал денег, чтобы тот купил в аптеке две пипетки, мол, глаза закапать нужно.
Что произошло в аптеке, мы узнали от нашего друга несколько позже, так как пару дней он с нами не разговаривал. В аптеке он с деловым видом заказывает молоденькой продавщице тридцать презервативов и суёт деньги. Та, несколько стесняясь, сообщает ему, что презервативов нет. Наш товарищ без задней мысли просит: "у дайте тогда хоть парочку пипеток...". И тут он понимает, как его подставили.
Первым от смеха под прилавок сползла вторая продавщица, потом местный парень, стоявший в очереди, потом уже захихикал и наш товарищ, а молоденькая продавщица так растерялась, что покраснела и убежала, забыв продать пипетки.

Звонит главбух, ругается на отсутствие Интернета.
Спрашиваю: "Что на экране?".
Ответ:
- Егор!
Подключаюсь, смотрю: и правда, Егор, точнее Errop - он же Error!

Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой).
Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро. Прожив несколько лет, наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче, много. И вот как-то раз сидим, выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: "Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!".

12 мая - на работу как на праздник!

Через неделю местные выборы. Сижу на кухне, пью чай с вишнёвым вареньем.
И тут за окном шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем:
- Если вы хотите жить лучше...
Думаю: "Да навряд ли... Я и так неплохо себе живу".
Выплюнул косточку и не слушаю особо, что там за окном кричат.
А наша кошка чего-то вдруг вскочила и поскакала на подоконник.
Ага, вот она - недовольная домашним режимом...

- Алло, это ФСБ7
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Что я делал 16 июля 1998 года?..

Кризис в моей жизни закончился... Наступил полный стабилизец!

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой:
- Учёные доказали, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос - и где всё это стадо шарится?

Режиссёр Константин Баранов рассказал историю, которая случилась в одном из российских академических театров, очень гордящихся своей традиционностью и приверженностью всему русскому.
- Тридцать пять лет проработал, - жаловался Баранову старый актёр этого театра, - тридцать пять пар лаптей на сцене сносил, а фрака не нашивал!"
Как-то главный режиссёр этого театра, чтобы подчеркнуть серьёзность и академичность своего предприятия, поставил в репертуар на 1 января, в 12 часов дня (!) трагедию "Царь Борис". Не сказочку какую, а именно эту махину! И вот в новогоднее утро - полный зал родителей с детьми. На сцене тоже полно народу: вся труппа, еле стоящая "с крутого бодуна" в тяжеленных кафтанах, на возвышении царь Борис, просит у бояр денег. Канонический текст такой: "...Я не отдам - дети мои отдадут, дети не отдадут - внуки отдадут!". Царь, еле ворочая языком, произносит: "Я не отдам - внуки отдадут, внуки не отдадут...". И замолкает, понимая, что брякнул что-то не то, и надо выкарабкиваться. После паузы кто-то из толпы внятно произносит: "Местком отдаст!". Под хохот зала и труппы царь Борис стаскивает с головы шапку Мономаха и со стоном: "Больше не могу!" - падает на руки бояр.

Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый.
В общем, сглазили, блин!..

- Привет, у тебя есть 3-4 тысячи до зарплаты?
- А я как раз собирался к тебе, попросить в долг немного...
- Ну ты, друг, совсем оборзел! Я тебе банк, что ли?

Так приятно, когда видишь про себя рекламу по телеку.
Ну, эту, где у каждого третьего в России печень больная.

А помните, лет 10-20 назад вот эти разговорчики про профессию будущего? Программист, дизайнер, биоинженер. Люди всегда были о себе слишком высокого мнения. Профессией будущего оказался курьер.

Вчера был на старой работе, сеть поправлял... И на компьютере секретарши есть такой каталог:
Z:\Хрень по работе\Гемор \Тупые клиенты \Неплательщики \Охуевшие \Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Сидел в гостях. Думал, что уйду по-английски, не прощаясь... Хрен там! Ушёл по-русски - десять раз выпил на посошок и остался ночевать!

Когда мужчина встаёт перед девушкой на колени, он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...

Девятиклассник Сидоров из Южного Бутово, посетивший организационное занятие в секции карате, успел лишь поклониться компании гопников, встретившей его вечером в подворотне.

Стою в аптеке. Впереди меня стоит парень. Подходит к окошку и говорит:
- Два теста на беременность.
Тут у него звонит телефон. Как я понял, пришла SMS-ка.
Он, прочитав её, куда-то в сторону:
- Блин, ну что за день!
И просит аптекаршу:
- Три теста, пожалуйста...

А вы, когда сейчас проходите мимо человека на улице, тоже стараетесь выдохнуть, а не вдохнуть?

1985 год. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи, карабины, мешки и противогазы... Командовать нами пришёл комбат, аж целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный большеголовый с противным голоском, да ещё и зубы скалит. Ну вылитый лепрекон.
Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и мороз -25. На УАЗике без верха едет выпивший для "сугрева" комбат и подгоняет лыжной палкой отстающих:
- Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
- А ты чего разлёгся!? Вызову твоих родителей, чтобы приехали и посмотрели, какое они говно воспитали!
- Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!
Так за дружеской беседой мы полумёртвые прибежали на полигон. Ресницы примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три патрона и постелил плащ-палатку, на которой наш подполковник показывал, как правильно стрелять по врагам из карабина СКС.
Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждём команды.
Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне, стоит УАЗик лепрекона. Дай, думаю, пульну один раз в него, тем более, что водитель должен был припарковаться за линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
Команда - ОГОНЬ!!!
Я стрельнул... Смотрю, УАЗик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
Целыми остались только гэдээровские девушки на переводнушках.
Комбат матерился и грозил всем трибуналом минут десять, потом замёрз, и мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. Вначале он бойко шёл впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только громко дышать и, наконец, на полдороги сел на снег (видимо, курил по три пачки в день).
Мобильников тогда не было, и в лесу его не бросишь, замёрзнет.
Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети притащили мертвеца..."
Сквозь брезент он нас не видел, но слышал, и мы оторвались по полной:
- Эй! Волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
- Товарищ подполковник, вы, пожалуйста, там не стреляйтесь из-за того, что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
- Товарищ подполковник, вы ещё больший герой, чем Маресьев. У того хоть ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь отмороженный, родители вами гордились бы.
Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат... не мог.
Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по КПП.
До конца учебки комбата в нашей роте мы больше не видели...

Re:
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А еще?
- Ну, еще могу копать...
- А что ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
--------------------------------------
- А лестницу сделать можешь?
- Могу. Только это очень долго копать надо.

Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!

Самая тяжёлая часть похода на работу - это, как объяснить псу, что ты не бросаешь его и скоро вернёшься.
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

В 4:30 утра раздаётся звонок стационарного телефона.
В трубке незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Пошёл ты на х*й, Денис!
Короткие гудки...
С тех пор прошло много лет. Я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то раннее утро со мною говорил Сам Господь Бог.

- Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась, - сказала мне жена.

- А что бы ты хотел получить в подарок на свой день рождения?
- Годовую лицензию на отстрел идиотов.
- Для России достать не могу. У нас отстрел в заповеднике категорически запрещён.

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придётся ещё и запускать ей каждый раунд (в системе меню она ещё не очень ориентируется), отфутболиваю её к жене, типа, ей там делать нечего, её попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он ещё и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Миллионы лет эволюции, чтобы ты не понимал её намёки.

Мужчинам на заметку. Совсем не обязательно ехать в Париж, чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды. Достаточно спросить у жены, куда она подевала деньги...

Пошутил в отделении "Почты России". Ни до кого не дошло...

История про свадьбу, гороскоп и народные приметы.
Было это в 1986 году, расцвет "застоя". Решили мы с подругой, так сказать, пожениться (создать семью), т.е., закрепить наше желание штампом в паспорте. Подумали, что в ЗАГСе не престижно, оставались только Дворцы Бракосочетаний. Тогда в Москве их было три или четыре. Один или два не работали. Работали только Дворец Бракосочетаний №1 (Малый Харитоньевский переулок, 10-8, раньше по-моему был другой адрес), Дворец Бракосочетаний №2 на Ленинградском проспекте (метро Динамо, Аэропорт или Сокол, уже не помню).
Март месяц. Приехали на Ленинградский, зашли, в гардеробе разделись и начали искать, где или кому оставить заявление. После нескольких вопросов выяснили номер кабинета и упёрлись в табличку "Закрыто". После ещё нескольких расспросов выяснили, что приём заявлений временно прекращён.
На выходе в гардеробе (через час) пожилой мужчина сказал, вы что читать не умеете, на дверях висит табличка, что заявления временно не принимаются. А женщина из гардероба говорит, да ты посмотри на них, они кроме друг друга ничего вокруг не замечают, а ты ещё с какими-то табличками. Первая преграда на пути к счастью.
Ладно, делать нечего, нужно ехать в Дворец Бракосочетаний №1. По слухам, там столпотворение (по советскому - очередь). Дней через пять поехали в этот дворец, к четырём часам утра. Очередь у нас была где-то в шестом десятке, приём заявлений до обеда (до 13:00). Где-то в 12:15 начали заполнять заявление, заполнили, отдали, назначено нам было на четверг 12 июня. А в то время был срок не менее трёх месяцев после подачи заявления (а вдруг передумаем).
Теперь статус поменялся, стали женихом и невестой. Дали приглашение, по которому нас могли теперь обслуживать в свадебных салонах.
После этого подружки невесты посмотрели, погадали и сказали, что по восточному гороскопу мы друг другу никак не подходим. Огненные знаки - Овен в год Тигра (жених) и Лев в год Тигра (невеста) и год 1986 - год Тигра.
Дождались 12 июня. Было заказано одно такси. Таксист умудрился опоздать на 45 минут. Приехали к невесте (жила в общежитии). Открываем со свидетелем двери, дальше проход закрыт: стоит стол, за столом четыре девчонки, времени в обрез, выкупать невесту некогда. После пятиминутного препирательства выношу стол вместе с девчонками в коридор (как только сил хватило). Девчонки обиделись, на свадьбу потом не пришли. Невеста со свидетельницей недовольны, обе злые (я же нарушил весь сценарий). Ладно, выходим из общежития, навстречу комендант с ДВУМЯ пустыми вёдрами! Увидев нас, выкидывает вёдра в разные стороны и пропускает. Едем во Дворец, по пути нужно купить букет невесте. В третьем цветочном магазине находим более или скорее менее подходящий. В итоге, опаздываем во Дворец на 15 минут. При подъезде должны были встретить и проводить жениха и невесту. Никто не встречает. Заходим во Дворец, куда идти дальше - без понятия. Следом за нами подъезжает следующая пара, их встречают и куда-то провожают (на оформление документов, забирают паспорта).
Начинаем с невестой помаленьку ругаться. Она говорит: "Ты опоздал". Я говорю: "Твои подруги задержали", Думаем - продолжать дальше или разойтись сразу. Решили. Пошли, отдали документы, пока решали, перед нами прошла ещё одна пара. Наконец нас пригласили на бракосочетание. На вопросы отвечали коротким, почти злым "ДА". На фото, когда нам вручали свидетельство о браке видно, что невеста готова удушить эту тётку, а заодно и жениха.
Выпили шампанского, вроде успокоились. Вышли, таксист, зараза, спрашивает: "Куда вы делись?". Далее по программе возложение цветов к могиле неизвестного солдата в Александровском саду. Подъезжаем, нас останавливают ГАИ и говорят, что проезд и проход в Александровский сад закрыт на весь день!. Что делать - поехали гулять к тётке на "Речной вокзал". Не доехав около 500 метров (нас там встречали), такси ломается.
Дальше идём пешком. Не доходя до дома, поворачиваем в парк, там стоял памятник каким-то солдатам, возложили цветы, затем вернулись. Там гости и родные на измене, куда делись, ничего не понятно, почему злые...
Потом 12 июня стал Праздником. Живем с женой скоро 24 года, дочери 21 год. Назло и вопреки всем гороскопам и приметам.
С тех пор - МИР ХИЖИНАМ, ВОЙНА ДВОРЦАМ!

Ну, начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а, значит, рядом Байкал, тайга. По сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать, за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: "Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут". По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и... мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на нашу дружную компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим всё быстрей. Кто-то истошно орёт: "Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!". Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, выскочил из машины и припустил в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился, - вспоминал потом один из участников "забега", - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину соорудили. А что было потом, я и вспоминать не хочу )))

Осень. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки.