Поиск по автору:

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придётся ещё и запускать ей каждый раунд (в системе меню она ещё не очень ориентируется), отфутболиваю её к жене, типа, ей там делать нечего, её попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:
- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он ещё и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

- Привет, у тебя есть 3-4 тысячи до зарплаты?
- А я как раз собирался к тебе, попросить в долг немного...
- Ну ты, друг, совсем оборзел! Я тебе банк, что ли?

А помните, лет 10-20 назад вот эти разговорчики про профессию будущего? Программист, дизайнер, биоинженер. Люди всегда были о себе слишком высокого мнения. Профессией будущего оказался курьер.

Самая тяжёлая часть похода на работу - это, как объяснить псу, что ты не бросаешь его и скоро вернёшься.
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

Сидел в гостях. Думал, что уйду по-английски, не прощаясь... Хрен там! Ушёл по-русски - десять раз выпил на посошок и остался ночевать!

Я хочу свободно говорить по-английски, но я совершенно не хочу учить английский язык.
Понимаете, в чём моя проблема?

Конечно, легко любить человека на расстоянии, а ты попробуй меня полюбить, находясь 24/7 со мной.

Когда мужчина встаёт перед девушкой на колени, он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...

Девятиклассник Сидоров из Южного Бутово, посетивший организационное занятие в секции карате, успел лишь поклониться компании гопников, встретившей его вечером в подворотне.

Мужчинам на заметку. Совсем не обязательно ехать в Париж, чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды. Достаточно спросить у жены, куда она подевала деньги...

Первых 10 слов, которые я говорю, проснувшись утром в понедельник до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

- А что бы ты хотел получить в подарок на свой день рождения?
- Годовую лицензию на отстрел идиотов.
- Для России достать не могу. У нас отстрел в заповеднике категорически запрещён.

А вы, когда сейчас проходите мимо человека на улице, тоже стараетесь выдохнуть, а не вдохнуть?

Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой:
- Учёные доказали, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос - и где всё это стадо шарится?

Сегодня утром проснулся и вышел в прихожую. Картина маслом: наш басист в шортах на босу грудь прижимает трубку моего домофона к уху и с совершенно каменным лицом в неё заявляет:
- Здравствуйте! Вы позвонили в Тверь в службу телепортации!..
Нет, нельзя больше так бухать...

Погода так и шепчет: "Ложись спать...".
Но кошелёк сурово приказывает: "Быстро встал и пошёл на работу!".

Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!

В 4:30 утра раздаётся звонок стационарного телефона.
В трубке незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Пошёл ты на х*й, Денис!
Короткие гудки...
С тех пор прошло много лет. Я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то раннее утро со мною говорил Сам Господь Бог.

Жизнь пошла такая, что ищешь повода не пить.

- Ты знаешь, я много лет по понедельникам с утра тщательнейшим образом бреюсь, моюсь под душем и т.п., потом иду на работу. Наступил понедельник, 6 ноября, нерабочий день. Сделал всё, как обычно, и... завис.
- Хм-м... Если делать это ежедневно, а не раз в неделю, то проблем не будет...

- Да, я не подарок! Но и ты - не именинница!

- Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась, - сказала мне жена.

Так приятно, когда видишь про себя рекламу по телеку.
Ну, эту, где у каждого третьего в России печень больная.

Столько споров и тёрок вокруг Telegram... В итоге скачал, чтобы посмотреть, как именно его прикрыли. В общем, рекламная кампания удалась. Думаю, что таких, как я - миллионы.

Федеральная служба исполнения наказаний будет направлять состоятельных осужденных в Крым.

Пошутил в отделении "Почты России". Ни до кого не дошло...

Стою в аптеке. Впереди меня стоит парень. Подходит к окошку и говорит:
- Два теста на беременность.
Тут у него звонит телефон. Как я понял, пришла SMS-ка.
Он, прочитав её, куда-то в сторону:
- Блин, ну что за день!
И просит аптекаршу:
- Три теста, пожалуйста...

Через неделю местные выборы. Сижу на кухне, пью чай с вишнёвым вареньем.
И тут за окном шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем:
- Если вы хотите жить лучше...
Думаю: "Да навряд ли... Я и так неплохо себе живу".
Выплюнул косточку и не слушаю особо, что там за окном кричат.
А наша кошка чего-то вдруг вскочила и поскакала на подоконник.
Ага, вот она - недовольная домашним режимом...

Ну, начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а, значит, рядом Байкал, тайга. По сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать, за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: "Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут". По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и... мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на нашу дружную компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим всё быстрей. Кто-то истошно орёт: "Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!". Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, выскочил из машины и припустил в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился, - вспоминал потом один из участников "забега", - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину соорудили. А что было потом, я и вспоминать не хочу )))

Re:
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А еще?
- Ну, еще могу копать...
- А что ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
--------------------------------------
- А лестницу сделать можешь?
- Могу. Только это очень долго копать надо.

Кот решил обидеться и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.

Как-то работали мы с другом на стройке, ещё до нашествия таджиков.
Работали все местные, бухали. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют.
И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет называется "Красное вино".
От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупными буквами написано "Красное вино"...
Короче, в обед напились все...

Вчера был на старой работе, сеть поправлял... И на компьютере секретарши есть такой каталог:
Z:\Хрень по работе\Гемор \Тупые клиенты \Неплательщики \Охуевшие \Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

По утрам, когда только встал с кровати и пошёл в ванную, в зеркале вижу нечто страшное и думаю: "Так, хорошо, всадник Апокалипсиса уже здесь, почему я опаздываю?".

- Вчера мой кошак на лестничной площадке с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разнять!
- Это всё фигня! Как-то раз мой Тигруша сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще-то, очень похожи. Только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились, как в боксёрском клинче, в один цветной клубок и вопят на два голоса. Ну, я не растерялся, подошёл к ним, схватил одного за загривок, другого - за хвост и как дёрну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один мой Тигруша! Видел бы ты его глаза!..

Если правда, что коронавирус сильнее всего бьёт по людям с хроническими заболеваниями, то я, как хронический алкоголик, нахожусь в группе риска.

Осень. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки.

- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус.

Открываю холодильник: блин, чего там только нет! Салата нет, майонеза нет, кетчупа нет, фруктов нет, овощей нет, пельменей нет. Ничего, короче, нет. В магазин нужно сходить.

Удивительно, какие всё-таки одухотворённые и тонко чувствующие люди живут в нашем доме. Вот только что из открытого окна донеслось, с этакой расстановочкой:
- Между прочим... мы просрали... время цветения... поздней сирени...

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тётка за кассой со своим вопросом: "Пакет нужен?..".

"Ой, всё!" - испытанный женский выход из любого спора.

Ленин, стоя на броневике, выступает перед рабочими Путиловского завода:
- Товарищи, большевики сократят рабочий день до восьми часов!
Все хором:
- Ура! Ура!
- Мы также рассматриваем возможность введения в России шестидневной рабочей недели!
- Ура! Ура!
- А если всё пойдёт, как надо, рабочая неделя может сократиться до пяти дней!
- Ура! Ура!
- Вот смотрю я на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни хера! А ведь это контрреволюционный саботаж! Феликс Эдмундович! Каждого десятого арестовать, допросить и расстрелять!..

Решил я по весне заменить ворота в загородном доме. Работу подрядился выполнить "человек-по-рекомендации". Взял 50% предоплаты и добросовестно ушёл в двухнедельный запой. Потом взял ещё 10%, и снова у него запой.
В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
После этого работа пошла и, надо сказать, в итоге была сделана мастерски и даже с душой.
Три дня подряд я устраивал инспекцию - утром и вечером посещал его и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.
Наконец мастер приступил к завершающему этапу работ - установке ворот.
Останавливает он меня и спрашивает:
- Шеф, а я могу получить полный расчёт? Или... позднее?
Вижу - человек решил после завершения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" думает, что я урежу его гонорар.
С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы у него желание...
- Ты это про секс?
- Вообще-то про борщ... Хотя одно другое отнюдь не исключает.

Борщ на первом свидании - многие ли из вас, девушки, на это готовы?

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошёл домой.

Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода!
Я готов горы свернуть - лишь бы нифига не делать!

Алкоголь - это энергия в кредит.

- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...