Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история подслушеная в маршрутном такси. Служили в авиа отряде ребята. Дружный очень коллектив был, до определенного случая. Характеры у всех были разные, но один офицер, штурман, отличался ярко выраженной флегматичностью. Шуток не любил и спокоен был всегда, даже в критических ситуациях. Ребята, после полета за кордон ради шутки подсунули в его карман презерватив, разумеется, штурман этого не заметил. Дома его жена, затеяв стирку, обнаруживает оный предмет и в истерике, со всеми святыми кидается к нему. Высказавшись, она вопрошает, откуда данный предмет и что он делает в его кармане. Покуда жена бранилась, он смекнул, в чем дело и к концу ее речей ответ был готов. Мол, летали за кордон, а там эпидемия сифилиса и как спец. средство в целях безопасности, (ежели приспичит) необходимо использовать, вот презерватив и остался цел и невредим, потому что и надобности в нем не было. И как бы случайно, посоветовал своей жене позвонить жене коллеге, с которым он был в рейсе и проверить карманы. Жена, дозвонившись до подруги, объясняет ей ситуацию и просит осмотреть карманы ее мужа. Подруга в них ничего не находит и …. До развода дело не доходит, но шутки в сторону штурмана как рукой сняло.
Во время прыжков с парашютом один из десантников спрашивает инструктора . "-Что делать если парашют не раскроется". "Дергай кольцо запасного-" Отвечает инструктор. "А если и запасной не раскроется".Инструктор подумал и сказал что можно попробывать махать руками как птица. Когда все выпрыгнули инструктор услышал стук в иллюминатор. Он посмотрел и увидел десантника ,который махал руками. "А дальше-то что "-спрашивал он.
Идет Иванушка-дурачек по лесу, на встречу баба-яга. Иванушка-Иванушка хочешь три желания исполню? Иванушка, хоть и был дурак, подумал, три желания на халяву, супер. Хочу!!!. Поимей меня три раза, молодец и три желания твои исполню. Подумал, подумал Иванушка... и сексом позанимаюсь и желания сбудутся. Хочу!!! Сделал дело, одевает штаны и спрашивает бабу-ягу, когда желания сбудутся? Пройдешь сто метров - загадаешь первое, пройдешь еще сто - загадаешь второе, потом третье. Прошел Иванушка тристо метров, загадал три желания, подождал, не исполняются. дурак, ни дурак, побежал бабку искать. Нащел. А та спрашивает, что Иванушка еще хочешь? Нет, бабуля, не хочу, только что-то желания не исполняются. Еще раз бабуля спрашивает. Тебе сколько лет Ваня? Тридцаь три. Такой большой, а в сказки веришь.
Как-то на работе на корпоративной вечеринке зажигал с девушкой Юлей из филиала. Надо сказать, видел первый раз... Ну прошло время, становлюсь начальником этого самого филиала, она в приемной сидит. Ноль внимания с моей стороны. Ну не суть. Был у нас сисадмин Тема, уволили его за пьянку. Ну вот с ним она и втречаться начала. Я его, кстати, с тех пор трезвым вообще не видел. Четыре месяца прошло уже. Тут на прошлой неделе Юле плохо становится, и так несколько дней. На лицо все признаки токсикоза. Ну пошла она к врачу. Диагноз: 6 недель. Филиал весь про это, естественно узнает. Ну и центральный офис тоже. И вот слышу с утра от заместителя (З) следующее (дальше от первого лица): Стою я в центральном офисе с начальником отдела маркетинга Ленкой (Л). И вот спрашивает она, мол, как там Юлька поживает, как беременность. Ну, говорю, хорошо все. Ленка интересуется, а что собирается теперь Вовка (я, т. е.) делать? Спрашиваю: З- В смысле? Л- Ну жениться собирается? З- На ком??? Л- На Юльке!!! З- Зачем??? Л- Ну ребенок же его? З- Кто сказал? Л- Начальница отдела ОПИ!
Вот бля, я думаю. Теперь весь офис думает, что от меня дите. Просто стоило на тусовке оторваться. Я с ней не спал даже.
Теперь, полагаю, что как честный человек, я просто обязан на ней жениться :)))
Приходит мужик ко врачу окулисту. На что жалуетесь? - Спрашивает врач. - Глаз болит. -Отвечает пациент. - Тогда раздевайтесь ниже пояса. Врача надо слушать, думает мужик и снимает штаны. Доктор берет йод и намазывает яйцо пациенту, потом что то записывает в рецепте и говорит: "Идите теперь к терапевту."
Приходит он, как сказано к терапевту.
терапевт читает рецепт, намазывает пациенту другое яйцо зеленкой и отправляет обратно к окулисту. Что за странное лечение? - думает мужик и решает прочитать рецепт.
А там написано: терапевту - "Христос воскрес!" окулисту от терапевта- "Воистину воскрес!"
рекламой "Суперсистема-6" навеяло... Глядя на рекламу, я понял, как это работает - была одна толстая Лариса Долина, стало шесть нормальных. Минздрав СССР предупреждал...
Вообщем сегодня мне попался очень интересный видео ролик очень рекомендую его посмотреть сам смотрел его раз 20 и удивлялся разве такое возможно!!!!! Рональдинью бьет 4 раза в штангу из за пределы штрафной не довая мячу опуститься на землю!!!! лучше один раз это увидеть своими глазами!!
Гаишник (Г) ловит дачника (Д) уже на подъезде к дачному поселку. Г явно не в духе: придирается ко всему, явно намекая на большой выкуп. Все это время вокруг Г крутится жирная зеленая муха, от которой он постоянно отмахивается. Наконец, Д его спрашивает: Д: Что муха достала? Г: Да уж. Д: А ведь это навозная муха, которая только на дерьмо и садится. Г: Что за намек??? Это оскорбление при исполнении! Да я тебя.... Д: Да что Вы! Да и в мыслях не было Вас оскорблять. Это я так - мысли вслух... Но секунду спустя Д добавляет: - Только, вот муху-то не обманешь...
На рынке в очереди девочка постоянно хнычет и просит маму. Мама, купи покушать, мама купи попить. На что мама отвечает, денег нет потерпи. Сердобольный мужчина советует женщине, а вы купите девочке арбуз ребенок и попьет и покушает. Девочка оборачиваясь отвечает. Мужик а ты подрачи в присядку. Наебешся и напляшешся. Владимир.
Хоть ДимаВернер моих историй бежит, наверное руссофоб, попробую еще раз. Как известно все люди со своими клиническими особенностыми и у каждого скелет в шкафу.
Так вот. Был у нас в Группе один Валера, так он был близорук неимоверно, ну ни шиша без своих очков не видел. И вот если их у него к примеру забрать(он их снимал иногда- глаза то устают), то он не найдя очков, и не получив скажем у нас в этом помощи, сразу сасыпал, там где сидел, причем засыпал взаправду, без обмана. Ну мы так по мелочи прикалывались над ним, то в аудитории очки приберем, то в тролейбусе - он сразу спать. Ну решили приколоться по-настоящему. Жили мы в 9-этажке, на 4 этаже, так договорились всем этажом, что как Валеру мы разведем все чтоб притворялись что уже утро(ну как извечтно зимой, что утро, что вечер - хрен отличишь, особенно в студгородке, темнотища, музыка везде играет), народ воспринял идею с воодушевлением. Так вот. Отняли мы у него значтца Очки, где то часов в 10 вечера. Ну и сами тоже разделись, перевели все часы на 6.30, завели будильник, улеглись спать типа. Ждем-с. Будильник ДА-Да-ДА-Да, мы подождали пока Валера очухается и тоже давай суетится - первая пара типа, зубы там чистить. Ну соседи тоже не подвели, записали на магнитофон вчерашний утренний маяк с голосом дикторши"... пик, пик Шесть сорок пять, начинаем передачу..", тоже со щетками у умывальников толпились, утренние разговоры разговаривали "У тя скока пар, у меня пять, а у меня шесть, вот облом", а впрочем утренняя суета в общаге очень похожа на вечернюю, кароче, КЛИЕНТ ничего не заметил. Мы похватали дипломаты и спрятавшись в колидоре, видели, как Валера пробежал мимо, в зубах портфель, галстук под левым ухом, ширинка расстегнута, и шарф развевается. Ну мы выдвинулись следом,(он оборачиваться привычки не имел, и спереди то не видит ни хрена, слепой ведь, чо ему оборачиваться). Первый звоночек ему был у будки вахтера - ВАХТЕРА В БУДКЕ НЕ БЫЛО (спала уже бабулька, общагу у нас в 22.00 закрывали на замок), Клиент начал колотится в дверь, да дак, что бабка прибежала как ужжаленая в исподнем(сиреневые такие кальсоны, во сценка то была, капец кароче), и начала Валеру грузить, "куда ты мол собрался, офанарел что ли". Следует отметить, что и утром такие эксцессы иногда случались (учились мы рано). Короче открыла она ему дверь, он уж себе и все коленки об нее зашиб(строго тогда с прогулами было, я например только 4 часа за год прогулял, за 10 часов - очисляли из института), так рвался. Ну и побег он родимый на остановку тролейбуса, родимый - мы еле поспевали. Ну постепенно до него стало доходить, что вроде все немного не по утреннему выглядит, отбежал он от общаги метров 100-150, встал, постоял, оглянулся... Мать родная... Мезансцена такая. ВСЯ ОБЩАГА ЛЮДЬМИ УСЕЕНА, все этот цирк смотрят, и на балконах и в окнах, и даже с крыши. Повеселились кароче, капец, неделю потом не разговаривал, убил бы наверно, еслиб догнал. Вот так она, известность рождается. А то реклама, реклама...
Есть где-то на планете Прекрасная страна, Сквозь горные ущелья Раскинулась она. По той стране далекой Течет река Кура, Воды в ней по колено А рыбы ... Ну ей богу Воды в ней по колено А рыбы очень много.
Живу в Америке 4 года и сегодня, в волнении, произнес эти фразу: This is, блядь, big problem, на хуй. Смеялся от души. Соотечественники в Америке меня поймут...
Первый раз мне сломали челюсть (второго раза, слава богу, пока не было) в 1991 году. В травмпункте мне сделали два рентгена головы (профиль и анфас), сказали, что перелом есть и отправили в областную больницу, своим ходом. В областной больнице, в приемном отделении сделали еще два рентгена, и отправили в отделение ЧЛХ (челюстно-лицевой хирургии). Там меня отправили на очередной рентген, но я залупился и своей сломанной челюстью сказал, что нехуй делать из меня героя - чернобыльца, и напрочь отказался от этой процедуры. Врачи с трудом согласились, что 6 рентгеновских снимков головы за один день будет многовато, немного напряглись и где-то нашли все мой четыре негатива. Меня направили на установку шину на челюсть. Два молодых врача комментировали все свои действия, один собрался выдернуть мне коренной зуб в районе перелома. Я говорю (как могу со сломанной и новокаином обезболенной челюстью), может не надо, перелом проходит между корнями зуба и они скрепляет две половинки кости. Они подумали и согласились со мной, но сказав, что это против их правил. Этот перелом сросся через месяц. С голоду я не сдох только потому, что у меня отсутствовал в то время один зуб и в этот зазор отлично вставлялась трубка от капельницы, без нее сквозь зубы не проходил даже кефир. Шину я снял самостоятельно и с тех пор я панически боюсь врачей, до такой степени, что я уже 15 лет не был на больничном, чего и Вам желаю.
Пошли както на охоту отец с сыном, идут по лесу и нарываются на берлогу. Вылазиет оттуда разяренный медведь и начинает гнатьса за охотниками. Тут отец начинает лезть на дерево, медведь за ними, тогда отец кричит сыну - Отклонись в лево. Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в правое яйцо. Медведь еще больше взбесился и начал лезть быстрее. Тут отец кричит сыну - Отклонись в право. Тот отклоняется. Отец стреляет медведю в левое яйцо. Сын кричит отцу - ты че ему по яйцам стреляеш, он че нас трахат собрался.
Сегодня по Евроспорту во время показа чемпионата по снукеру в Великобритании слышу от двоих наших комментаторов (один пожилой, другой - помоложе): "- Какой классный удар, но немного не дотянул - шар стоит прямо в лузе, уже "ноги свесил". - Да уже не только ноги, но и все остальное там висит!" А играли Догерти и Дотт, счет 10:9. Я таки смеялъся. Don Vova
Сидит обнаженная девушка на пляже и расхваливает свою пизду, ну молодец денег заработала, машину заработала, квартиру заработала, теперь ай-да Купаться. Рядом сидит удрученный ГРУЗИН и говорит своему члену:"Дэнги проебаль, машина проебаль, квартира проебаль" дак ты еще и купаться хочешь задохнись же в песке пидарас.
Sex like Nokia : Connecting people Sex like Nike: Just do it Sex like Sprandi : Get what you want Sex like www.Best-hosting.ru : Оставь заботы профессионалам, сосредоточься на своем бизнесе. :)
Был я как-то на днях у зубного врача. Это уже само по себе не смешно, и потому подробности своего пребывания там я опущу и начну с завершающей фазы визита. Закончив свое черное дело, напоследок выписал мне эскулап кучу всяких лекарств, в том числе и раствор для полоскания под названием "хлоргексидин". Название пишу по той самой бумажке, мне такое ни выговорить, ни тем более запомнить абсолютно невозможно. Ежели кто разбирается в столь мудреных названиях, тот уже наверное может начинать подхихикивать, но что касается меня, то надо сказать, что в вопросах медицины и всяких там медицинских препаратов я человек совершенно девственный, в смысле, ни хрена не разбирающийся. Но в некоторых случаях к наставлениям врача прислушивающийся. Вот и в этот раз я не усмотрел никакого вреда в его рекомендациях и добросовестно купил в аптеке все, что "доктор прописал". В отличие от меня, жена пока полностью не исследует механизм действия того или иного лекарства, никогда его не примет, поэтому она тотчас стала тщательно изучать инструкцию к вышеупомянутому чудодейственному снадобью. Через некоторое время она так подозрительно спрашивает: "Ты у какого врача сегодня был?" - и я по тону ее чувствую, что тут что-то не так, но что не так, не понимаю, я ведь и не видел, чем она там занималась. Однако смотрю, что вид ее не предвещает ничего хорошего, этакий «Чернобыль перед взрывом». Вижу в руках у нее этот несчастный флакон, беру его, читаю и тихо выпадаю в осадок по мере углубления в текст: "... используется для профилактики инфекций, передаваемых половым путем ( далее идет длинный список этих самых инфекций), при применении не позднее двух часов после полового акта." И все!!! Это послание нашло именно своего адресата, поскольку, моей женой такое описание понимается весьма ОДНОЗНАЧНО, то есть применять только так и никак иначе. Взрыв предотвратить удалось, но я так и не уверен до конца, что она поверила тому, что это выписал зубной врач.
Компания Matell известный производитель кукол Барби решила расширить линейку продукции для России новой куклой БАРБИ-МЭН. По заявлениям представителей фирмы прообразом куклы послужил известный стилист Сергей Зверев. V/VolkoV
В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста. - Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры... Господин Греф, что это вы там читаете? - Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии... - Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!
Не смешная, но реальная история. 24 января 2006 года приехала комиссия проверять, как тратятся деньги в Губернаторском Лицее, выделяемые для детей-сирот. Комиссия должна прибыть в 8-00 и прибыла, но за час до них в 7-00 вдруг загорелся и сгорел шкаф с документами, которые должны были проверять. Чудеса, да и только. Вот так ревизоры остаются без работы. Веселее было только тогда, когда воры украли в одном муниципальном магазине, пробив стенку - книгу бухгалтерского учета и другие документы, но это было лет 15 назад.
Сидит на лужайке змей Горыныч. Вот одна голова говорит второй: - "Слухай а третья голова в рот берет." Вторая отвечает первой: - "Да х... й с ней пусть сосет, лиш бы в жопу не давала."
Встречаются два кума один с России (Р) другой с Украины (У). Р: - Я ваш украинский язык не понимаю, например слово "НЕЗАБАРОМ" - это как, в баре или перед баром??? У: - А я ваш, например слово "СРАВНИ" - срав чы ни???
Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г. В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить. Наклеили неправильно. В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита". Интересно. как там наш Президент?
Ничто так не сближает людей, как наш родной общественный транспорт. Вот только не все любят тесное сближение, и иногда за это приходится расплачиваться. История, которую я хочу поведать, произошла лет эдак 10 назад. Сам я свидетелем не был, так что за детали не отвечаю, но суть такова: В Долгопрудном городские автобусы ходят раз в год по обещанию, а потому народу в них порой набивается столько, что не то, что двигаться в салоне, можно ноги поджимать - так и останешься висеть, стиснутый соседями. И вот подходит такой автобус к остановке, открываются двери. А на задних ступенях, ухватившись за поручень, буквально висит подвыпивший мужичок (далее пьянот для краткости), а туда же пытается забраться другой прилично одетый пассажир. Но пьянот, то ли оберегая оба задних прохода - свой и автобуса, то ли просто борясь за и без того малое жизненное пространство, раз за разом выпихивает пассажира, пользуясь пятой точкой и ногами. После очередной удачно отбитой атаки, после которой мужик отскакивает довольно далеко, пьянот и водитель решают воспользоваться образовавшейся паузой. Один, чтобы посмотреть, кого же он все-таки пинает, другой, чтобы наконец-то закрыть двери и тронуться. Т.к. все это происходит одновременно, то голову пьянота, естественно, зажимает створками. Пассажир видит перед собой беспомощную физиономию своего обидчика и решает проучить, а потому, двигаясь вровень с автобусом, еще не успевшим набрать скорость, методично окучивает клиента. Водитель видит всю эту живописную картину в зеркало, поэтому на время забывает, для чего у него руль. Автобус, оставшись без управления, задевает рядом стоящий столб. Финал истории и вовсе плачевен для пьянота: двери открылись, и с ним разбирались уже двое.
Прадед, глубоко верующий был, православный. В первую мировую попал в плен, бежал. До конца войны скрывался на мельнице венгра. Свободно владел немецким и венгерским языками. Во вторую мировую в ситуации-одна винтовка на троих, когда звали сдаться в плен заявил, что лучше покончит жизнь самоубийством, нежели вновь окажется в плену у немцев. Этих односельчан более не видел.
Дед по маме говорил, что если бы не неимоверная жестокость немцем и не морозы 41-го немцы могли победить, реализовать первоначальные планы войны со взятием Москвы.
Сторонник принципа-не бывает плохих народов, есть дурные овцы в стаде, но этот принцип не применим к англо-саксам и близким к ним народам.
Россия строилась путем поглощения малых народов, вливания населения малых народов в состав населения империи, все европейские англо-саксонско-.... государства являются по сути людоедскими образованиями, которые могли дарить одеяла с чумной палочкой при невозожности прямой агрессии и изготовлением вещей из людей при наличии шансов в прямом противостоянии.