Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как власть решает проблему с болельщиками "Спартака". Мужчина звонит в ЖЭК: - У меня в квартире течёт вода... - Заявка принята! - не дав договорить клиенту. Утром приходит сантехник, снимает все краны, ставит заглушки и уходит ничего не объясняя. Несчастный звонит снова: - У меня в квартире течёт вода: идёт дождь, крышу сдуло, - успевает крикнуть клиент. - Это не к нам, обращайтесь выше! - конец связи.
После повышения штрафов, водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться. Но в ГИБДД тоже, не все дураки сидят, - приняли закон штрафовать всех не пристёгнутых.
-Интересно, откуда черпают креатив для России наш Президент и Премьер? - А вот, смотри:-21 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг сделал первый в истории шаг на поверхность Луны и произнес пафосную фразу, заранее придуманную для торжественного момента: “Этот маленький шаг человека – большой прыжок всего человечества”.
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Вопросы которые не успели задать Медведеву в студии "Дождя" с GQ
Андрей Лошак (Журналист): – Довольны ли вы тем, как закончился судебный процесс по делу об аварии на Ленинском проспекте с участием Анатолия Баркова ("Лукойл") и врачей Ольги Александриной и Веры Сидельниковой, расследование которого вы взяли под личный контроль и которое закончилось, как всегда, решением в пользу власть имущих. – Что вы испытывали во время инаугурации 7 мая 2008 года, когда многие чувствовали некоторую неловкость от дежавю по поводу операции «Преемник» и «назначения» нового Президента. – Почему в новостях по телевидению всё хорошо, а интернете – всё плохо? – В какую страну собираетесь переехать, когда всё ёбнется?
- А тебе не кажется, что это баян, и этот анекдот я написал раньше? - Если сравнить анекдоты Ломоносова-Лавуазье, про Гея с Люссаком я вообще помолчу, то не кажется!
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
"Страсбургский суд требует у России объяснений по иску тюменских гомосексуалистов". - Дожились, бля. Мало нам Норвегии, теперь пидорам придётся что-то отдать..
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
- По-настоящему красивая девушка может быть красива только с утра. - По-настоящему красивая девушка та, которую хотят и могут: и до утра, и до обеда и, и-и-и ...
- Россия признана самой вежливой страной мира! - Это как? - Только в России, ночью в подворотне можно встретить вежливого человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы и превратит их в сущий пустяк.
