Поиск по автору:

КАК В РЕКЛАМЕ!

Мои вещи, как в рекламе,
За себя всё скажут сами:
Холодильник – холодит!
Кипятильник – кипятит!

Лишь рубанок, жаль, не рубит –
Тем всю логику здесь губит.
Впрочем, тем мне не вредит –
Зря что ль брал его в кредит?!

Тот кредит, что взял у банка –
Испытанье для рубанка,
Я рубанком стих рублю:
Строчка-стружка по рублю!

О ТУМБЕ, РУМБЕ, САМБО, МАМБО

В Колумбии на клумбу
Споткнувшийся о тумбу
Полез плясавший румбу,
Чем истоптал всю клумбу!
Плясавший Христофор Колумб
Не мял гортензий из-за румб!
И мафии картели
Такого не хотели!
Взамен цветов Колумбии
Ждём колумбийской скумбрии.
В России будут без гортензий?
Россия будет без претензий!

Гортензии могут исчезнуть с российского цветочного рынка из-за наводнений в Колумбии

"ЕДУ В ГОСТИ!" - я ж не рада,
Как ответить? - подстрахуй!

- Не "КАКОГО ХРЕНА НАДО?",
А яснее: "НА КОЙ *УЙ!"

Песня жел-дор войск

Застучали по рельсам колёса,
Нет колёсам и рельсам износа,
Тут, что рельсы, что колёса, -
Нет вопроса, нет вопроса!

(Мотив, естественно, Ты меня провожала в солдаты)

НАСЛАДИВШИСЬ КОНЬЯКОМ,
ЗАКУСИ С ИКРОЙ БЛИНКОМ!

Коньяк не пивши, свояк Яков,
Лишь водку знал – не зная яков!
Пришла ж халява к свояку,
А с ней – пристрастье к коньяку.

Непьющим числился свояк:
Не самогонку ж пьёт – коньяк!
Свояк, наткнувшись на стояк,
Решил, что на пути встал як,

Трястись от страха довелось,
Как в лоб ему упёрся лось
(Хоть не найти в округе всей
Не то, что яков, и лосей!)

Хлебнув для храбрости коньяк,
Где конь был, видит, тот же як!
И, как стоял, так наземь бряк!
Уж лучше б водку пил свояк…

От Года Змеи – к Году Лошади!

Видать, совсем в маразме я:
Привычной стала мне Змея!
Раз с той в друзьях мы были,
Привыкну и к Кобыле!

Шибче звука
(Чуть не света!):
Мать – Наука,
Дочь – Ракета.

И ОБЫЧНОЕ КОРЫТО
СРЕДСТВО ОТ МЕТЕОРИТА!

Любила Маргарита
Плясать под «Рио-Рита»,
Вдруг заглушил звук ретро
Сильнейший вой от ветра -
Была где Маргарита,
Там след метеорита!
Где исполнялось ретро,
Воронка глубже метра!

Уж в память Маргариты
Не крутят «Рио-Риты»:
Уж бывшие подруги
Тут пляшут буги-вуги!
И вы о Маргарите
Уж с ними говорите.

В конце ж скажу открыто:
Обычное корыто
Спасёт, что им накрыто,
И от метеорита!

СМЕШНЫЕ ДЕНЬГИ

Стоматология зубаста:
Импланты в сотни тыщ – и баста!

Думал – «Красная Икра»,
Вышло – «Чёрная дыра»!
P.S.
Не судьба ль? – раз «Белоусов»,
То кругом полно искусов!

8 марта 2019
В сети магазинов "Красная икра" сотрудники управления "К" ФСБ совместно с ФНС проводят обыски и выемку документов в московских офисах компании и на складах, в Приморском крае и на Сахалине. Мероприятия касаются неуплаты части налогов. Отмечается, что "Красная икра" — единственная крупная сеть на московском рынке, которая не принимает пластиковые карты. Согласно сайту сети, ритейлер учрежден компанией "Сахалин рыба" (Хабаровск). Её владельцем, гендиректором (и единственным сотрудником) является Сергей Белоусов (однофамилец Вадима Белоусова, депутата-взяточника на миллиард).

Прочь рулеты, жуй котлеты!

Прихватил зимой запор,
Как попил чайку с рулетом,
Стула не было с тех пор,
Наконец-то вот с*у летом!

ИСТория ИСТукана

– Влечёт не просто быть мужчиной –
К нечистой силе! – ведь мы
В своей гордыне с чертовщиной
Недалеки от ведьмы!

– Так книгу ведьмы полистав,
Воспользуйся моментом,
Чтоб выйти в чисто поле, став
Себе же монументом!

О РÁЗИНЕ (ПРИЧЁМ НЕ О РАЗЍНЕ!)

Сиротинки деточки,
«Ласковый, блин, май»!
Чтоб был жулик в клеточке,
Разина поймай!

Продюсер «Ласкового мая» Андрей Разин очередной раз объявлен в розыск по уголовной статье о присвоении творчества Ю. Шатунова и других исполнителей группы.

ЭТИКЕТКА, НА КАРТИНКЕ
АППЕТИТНЫЕ МАСЛИНКИ

В масле вас не ждёт маслина
(Не туда ушла оливка):
Из бутылок половина –
Заурядная фальшивка!

Половина проверенного Роскачеством оливкового масла оказалось фальсификатом.

ОЧЕВИДНО: ТОЛЬКО ХАМ
РАВНОДУШЕН К ТЕМ СТИХАМ!

Товар не продан? – куча хлама!
Поможет делу лишь реклама!
И тут всё было б «шоколадно»,
Когда б слова звучали б складно!

Раз так, за помощью при этом
Бежать куда? – Да к нам, к поэтам!
Стремясь использовать момент,
Мы не клюём на комплимент.

Не допустить бы тут помарки,
Не уронить своей нам марки!
С того за поиск свежей рифмы
Дельцам назначим свой тариф мы!

Самого ж простого рода
Тяга к знаниям народа!

Притомившись, дровосек
Махом в пень всадил топор:
– Что-то слышал про «парсек»,
А не вспомню до сих пор!

Если осень – «бабье лето»,
Что ж зима – «мужичья осень»?
Не рискуем с той приметой
Заблудиться меж трёх сосен?

Советы-куплеты про иммунитеты

Раз нет к вирусу отмычки,
Не спасёт бронежилет,
Брось зловредные привычки,
Укрепляй иммунитет!

Если вам здоровье свято,
Чтоб взять вирус под контроль,
Со стола смахни, ребята,
Сахар, соль и алкоголь!

Сделав то благое дело,
Под столом устрой фуршет:
Пей за душу, пей за тело,
Не забыв иммунитет!

20 апреля 2020 г.
Жителям Москвы, которые находятся дома на самоизоляции из-за коронавируса диетологи департамента здравоохранения Москвы дали настоятельный совет по поддержанию иммунитета: убрать со стола соль, сахар и алкоголь.

ПОНЯВ, ЧТО В ТВОРЧЕСТВЕ ТЫ НУЛЬ,
ТО УХВАТИТЬ СТАРАЙСЯ РУЛЬ!

Стишок, где тема для «прикола»
Лишь музыкальная тут школа.
Учился разный в ней народ –
Талант и откровенный сброд!

Тут был Платон, был Харитон –
Тот тенор, этот баритон!
Но был Петруха, был Павлуха –
У них ни голоса, ни слуха!

Класс выпускной, и эта школа
Не избежала в нём «раскола».
Платон и Харитон – таланты,
И вот на сцене дебютанты!

А что ж Павлуха, что ж Петруха?
С карьерой парочки «непруха»!
Всё ж ни один из них не нытик:
– Раз не певец, так буду критик!

– Держись, Платон и Харитон,
Из вас мы слепим «моветон»
(Дурной, сказать по-русски, вкус),
Метнём дерьма, не дуя в ус!

Не ждать от Петьки с Пашкой арий,
Ждать лишь разносный «комментарий»!
На том звучит аккорд финальный
В честь школы средней музыкальной!

«СЯБРЫ»

Лука-батька «пошутили»,
Что пошлёт «на штурм» министра!
(«Лучше, чем найдут в утиле!» -
Рассудил министр быстро).

Президент Белоруссии Александр Лукашенко 13 марта в шутку заявил, что министр сельского хозяйства Юрий Горлов отправится в «штурмовой отряд», если не наладит строительство профилакториев для новорождённых телят.

Похвальное слово системе «Септик»

В надёжности системы «Септик»
Не усомнится даже скептик,
Очистке даже всё равно:
Что нет говна, что есть говно:
Работает – и ладно,
Что «юзеру» отрадно!
Показывают пробы:
Работают микробы!
При этом в этой зоне
Почти не чуешь вони!
Но есть опасность от гостей –
Понабросают внутрь костей,
Чтоб не было такого,
Хозяйское есть слово!
Лишь с «Септиком» на даче
Познаешь вкус удачи!
(Одно шепну, как другу,
Дерут ведь за услугу!)

РАЗ НЕ БЫЛ ЗНАТОКОМ-ЮННАТОМ,
ДОЗВОЛЬ ТЕПЕРЬ РАСТИ ОПЯТАМ!

Уж час плутаешь ты в лесу? –
Крепись - советом я спасу!
Про «Север-Юг» не знать по мху
(Как и по веткам наверху)!

Сыскав на просеках столбы,
От них узнаешь курс на дачу,
Но прежде выкинь-ка грибы
(А с ними ягоды в придачу)!

Ведь из-за них ты здесь один,
И тщетно в чаще чешешь темя,
Давно сходил бы в магазин
(Тем «сэкономив» жизнь. И время.)!

Миф: «Ориентироваться в лесу можно по мху и веткам». Считается, что мох лучше растёт с северной стороны дерева, а ветки, наоборот, — с южной, так как тянутся к свету. Это не совсем так, утверждают одни эксперты. И совсем не так, утверждают другие.

БАКТЕРИЯ ХАЛЬТЕРИЯ
Решительна, как Берия

Прелюбопытная бактерия
С латинским именем Halteria –
Как сядет есть – в один присест
Одни лишь вирусы и ест,
А что в них есть? – одни лишь мощи,
Но ест! – и выглядит не тощей,
И не «абстрактная материя»,
А чисто пышечка Halteria!
О странных вкусах той бактерии
Судачат даже в бухгалтерии!
И нет уж места маловерию
Рассказам дивным про хальтерию!

Давно ль от плинтусов ли, фикусов
Грозили нам атаки вирусов!
Тогда хоть воду ставь на примусы,
Всё ж в кипятке кишели вирусы,
Порой с войной мы шли на вирусы,
Но им лишь плюс, а нам лишь минусы.
Мы пребывали так в позоре, и
Нашли спасенье – в инфузории!
Где быть разгрому инфантерии,
Победа крошечной бактерии –
Враг лютый вирусной империи
«В лице» невзрачнейшей хальтерии!

Сейчас, чуть вирус влез в артерию, –
Ему враз шприцем в нос хальтерию! –
«Забьёт» негоднику та «стрелку»,
Чтоб вмиг порвать, как Тузик грелку!
Уж голоса в эпоху гласности
Твердят, что вирусы в опасности,
И страстно требуют проказники
Создать для вирусов заказники…
Сама ж микроб – ни рук, ни ног,
А кто б в том с ней поспорить мог!
За то (по строгому критерию!)
Качать готовы мы хальтерию!

29.12.2022. В пресных водах по всему миру встречаются хальтерии (Halteria) — крошечные инфузории, приходящиеся дальней роднёй известной нам по школьным учебникам инфузории-туфельке. Правда, если их знаменитая родственница в основном питается бактериями, грибами и водорослями, то любимое блюдо хальтерии — хлоровирусы.

О зеваке и разине:
(Лаптя два в одной корзине)

Зевака с разиней стоят у ворот,
Похожими делал разинутый рот.

Зевака битый час мог уделить разине,
Когда,, разиня рот, тот мялся в магазине!

Отвлечь внимание зеваки
Способен лишь укус собаки.

Хоть свой вложи в зеваку ум,
Не быть тут пользе: ВАКУУМ!
Зеваки дел – невправорот!,
Но лишь глядит, разинув рот!

Внутри-НАТО-вский конфликт

Атакован был финн галлом,
Каждый шёл домой с фингалом.
Чтоб замять, раз БЕЗ ЛЕЧЕНЬЯ,
Отнесли В РАЗРЯД УЧЕНЬЯ!

Хотим, где гриф, мы
Слышать рифмы!
Гитарный не доверим гриф мы:
Учитель рифм! – а сам без рифмы!

РАБОТНИЧЕК

На работе он в отлучке
От получки до получки!
На плетень наводит тень,
Оформляя бюллетень.

Расскажу отнюдь не сказку,
Посочувствуй лучше Маску,
Потерял (пойми скорей!)
200 ЛЯРДОВ ДОЛЛАРЕЙ.

Как во всём, И В ТОМ БЫЛ ПЕРВЫМ,
Но предстал не слабонервным,
Что грустить – ведь не ленив,
Лярдов сотню сохранив!

Bloomberg : Илон Маск – первый человек в истории, потерявший 200 млрд долларов.

ТЫ ИЗ ДОМА, ДОЛИНА, НАКОНЕЦ УВОЛЕНА!

Вот скандальный «Долин-хаус»,
Где тобой устроен Хаос,
Лариска, отдала б ключи,
И в Эмиратах дурь лечи!

Так нет – понадобился Пристав
(При исполнении неистов)!
Ключи ж, Лариска, у Полины,
Так зря позорила седины!

Не сочти за моветон,
Чем питается питон!

В три метра найден был питон
(В Москве не знали столь здоровых!),
Не меряли – но слопал он
Двух баб полутораметровых!

В Москве трехметровый питон обнаружен рядом с мусорными баками возле одного из домов по Дмитровскому шоссе.

Пустить на розги березняк,
Чтоб исцелён был тот «столбняк»!

Вдоль трассы сбито пять столбов,
Разбито, знать, опять сто лбов.
Считай, на столб – по двадцать лбов,
Две тыщи лбов – на сто столбов!
Пропорция – не мистика:
Дорожная статистика,
Отчёт ведётся лбами,
Столбами и гробами.

Мчат врачи, рвачи, мажоры,
Мчат ревнивцы-ухажёры,
Мчат пожарные, ГАИ,
Мчат «казённые», свои,
Мчат и те, кто «по грибы»,
Мчат-то мчат … – да на столбы!
Мчат… – и, значит, хватит лбов
Для оставшихся столбов!

КАРТЫ – С ПАРТЫ!
(Лимерик)

В преферанс играл шулер из Вятки,
Сдал себе трёх тузов ради взятки,
Карты к сердцу прижал
И уже не дрожал,
Но открыл – там не выше девятки.

ТРЕБУЙТЕ ДОЛИВКИ ПИВА ПОСЛЕ ОТСТОЯ ПЕНЫ!

Намнёт хозяин бара холку,
Кто кружку снёс на барахолку!
Нашлась хоть позже у подружки –
КружкЍ, осадочек от кружки!

Всё, что палИт, шли нам, Европа! –
Резерв весь наш – пучок укропа!

Дайте Киеву ракеты,
Можно и просроченные,
Не раскроет враг секреты,
Что, мол, недоточенные!

Пусть прибудут хоть кривые,
Нужных попузатее:
Где задачи боевые,
Не до бюрократии!

Если треснет наш бюджет,
Свалим всё на «супер-джет»,
Одним махом всё война
Спишет – хоть на то годна!

Глава украинского МИД Андрей Сибига после удара ВС России по Киеву обратился через «сеть X» к западным странам с просьбой передать Украине их ракеты-перехватчики с истекающим сроком годности.

Гном во ВСЕЛЕННОЙ

С Земною орбитой сближался Уран,
Землянин язвительный дал комментарий,
Уран от того не почувствовал ран…

Безграмотный, ты бы сходил в планетарий!

ЦЫГАН УСЕЛСЯ ЗА ОРГАН

Каков ни будь ты интриган,
Всё ж обдурит малыш-цыган,
Кто ж лучший малышу другáн? –
Цыган сказал бы: чистоган!

Раз мальчуган был хулиган,
То раскопать решил курган,
Отрыть мечтая ятаган,
Найти смог в глине лишь наган.

Как оказалось, пистолет
Там пролежал пять тысяч лет.
В земле не страшен ураган,
Страшней отрывший хулиган!

Но уж в полиции наган,
Его сдал бывший хулиган,
Чтоб не «светил» впредь Магадан,
Сменил гитару на орган!

Вышла тётка на балкон,
Босичком, не с автоматом,
Подлетевший вражий дрон,
Сбила банкою с томатом!

Была Бузова в надежде:
Шоу станет апогеем,
Но с обломом, как и прежде -
Не нужны те ляжки геям!

Сольный концерт певицы, воспитанницы "Дома-2" Ольги Бузовой в крупнейшем московском гей-клубе

Об Апологии Стоматологии

Стоматология –
Сто матов логия!
Уж, как нужна моя
Ей Апология!

Будь в Риме в тоге я,
Медведь в берлоге я,
Из-за зубов нужна
Стоматология!

Был матрос, нажил артроз
От куренья папирос,
(И подобных тьма угроз –
Тот же остеохондроз!)
Но не вешал нос матрос,
Хоть живот слегка отрос,
И служил бы (не вопрос!),
Да сгубил его мороз!

ГАДКАЯ-ПРЕГАДКАЯ,
ТАКАЯ ВОТ ЗАГАДКА Я

На зависть всякому иному
День САМЫЙ БЛИЗКИЙ к Выходному!
И нет его многострадальней –
От Выходного ж САМЫЙ ДАЛЬНИЙ!

Загадка решена: «Бездельник»
И «В чьих руках горит работа»,
Назвали оба: Понедельник!
(Но прежде названа Суббота!)

Что с Лепсом? –
Иль слеп сам?
Воркуют, встретясь, голубки,
Да жаль, их встречи коротки!
Невестой Лепсовой звалась Аврора Киба,
За дЀвичий ПИАР пусть скажет ей спасибо!

В ШОУ-БИЗНЕСЕ ПЕВИЦА
СЛИШКОМ ТРЕЗВОЙ НЕ ГОДИТСЯ!

Шнапс пила певица Слава,
Как матёрая шалава,
Но в себе недуг открыв,
Объявила перерыв.

Пронеслись, как миг, полгода,
Холодает уж погода,
Чтоб осилить ураган,
Слава снова за стакан!

12.09.2026. После полугода без алкоголя певица Слава объявила о завершении трезвого периода

ПРО ФИНАНСЫ И «НЮАНСЫ»

Хоть рокер заходи, хоть панк –
Со всеми вежлив будет банк!
Дождётесь же от банка мата
При ограбленье банкомата!

ОТ АРБУЗНОЙ ЯГОДЫ ОЧЕНЬ МНОГО ВЫГОДЫ!

Что любишь? – сливу? виноград?
Малину? – за тебя я рад!
Но, если ты «арбузник»,
Изволь носить подгузник!

Протоколы про «приколы»,
Где не смех, а только грех!

Авианосец, ледокол,
Которым правил неумеха,
Навечно ставят на прикол… –

Так с тем «приколом» не до смеха!

Папа Мюллер? - Жив, курилка!
У него под колпаком
Все мы - «умник» и «дурилка» …
(Кто? Кого? Кому? О ком?)

04.03.2019
Власти Москвы, хотя и располагают информацией из сетей, где москвичи живут и работают, на каком транспорте передвигаются по городу, когда и куда ездят на дачу – с точностью до 500 метров и нескольких минут, но обещают использовать эти данные только в обезличенном виде.

ПЕРЕМОЛВЯСЬ С БРАТОМ, СВАТОМ,
Ты, конечно, выбрал «Атом»!

Зорок стражник с автоматом:
Здесь завод, где мирный «Атом»!
(Мирный! Только шутки плохи –
Особливо в суматохе!)

Пусть заношено пальто,
Раскошелься на авто,
Пролила жена слезинки?
Видно, радость от новинки!

Десять тысяч купят «Атом»!
Кэш за атом хлынет в кассу,
Вдруг достигнет (с перехватом!)
Та критическую массу?!

Не последует ли взрыв,
Всех банкнотами покрыв?
Вот заводу б снизить цену,
Разрядив тем мизансцену!

Шаг от реакции цепной,
До революции цветной,
Век прожил без автомашины,
Сменю-ка велика я шины!

Производитель российского электромобиля «Атом» рассчитывает выпустить до 10 тыс. машин совокупно в 2026 и 2027 годах.

Не место óру, где «Нет террору!»

Что средства тратил на тротил,
Взгляд нужный «орган» обратил.
Врагу ж мечталось: взрыв бы смог
День ясный превратить вдруг в смог!

На взрыв тротила б и хватило,
Когда б «кондрашка» не хватила!
Не скажет уж ни «бе», ни «ме»,
Все двадцать лет лечась в тюрьме.

Кого б мог скрыть
тот псевдоним? –
Раз нет стихов:
НЕ ХРЕН ЛИ С НИМ?

Жучка-недоучка,
Лжегуманитарий,
Где стихи (хоть кучка!)?
Нет их? – В «Комментарий»!

Пыжится тут рифмы
Дать, хоть всё нескладно,
НЕ ГОМЕР, чтоб миф мы
Ждали… Ну, и ладно!