Поиск по автору:

С Земли всё на небо гляжу до утра –
Не втянет ли чёрная часом дыра?

Излияний из чёрной дыры
Мы не ждали никак до поры,
Мол, и чёрной-то звали дырищу,
Что никак не накормишь дурищу!

Но теперь потянул ветерок,
Да не к ней – от неё на сей раз,
Из молекул холодных тёк газ:

«Не спеши!» – астрономам урок.

Российская газета: Обнаружен ветер от сверхмассивной чёрной дыры. Астрофизики после анализа пятилетних наблюдений, выполненных с помощью радиотелескопа ALMA в Чили получили первые убедительные доказательства существования мощного потока вещества, исходящего от сверхмассивной черной дыры Стрелец A* в центре нашей галактики. Обнаружены две обширные области с крайне низким содержанием угарного газа и создана карта холодного молекулярного газа в окрестностях чёрной дыры.

КОГДА ПРЕДЧУВСТВИЕ БЕДЫ,
НЕТ НАСЛАЖДЕНЬЯ ОТ ЕДЫ!

Распустил я нюни
Загодя, в июНе,
Хоть меня «обули»
Только лишь в июЛе!

17 июня – Всемирный день крокодила

Вот крокодил – на вид лишь мирный,
Но свой имеет День Всемирный!
А я – такой уж благородный,
Но где мой День Международный?!

Встреча с ветераном

– Общался с Вождём, когда шли мы на бой!
– Неясно: а он-то общался с тобой?

КОМУ-ТО НА ШЕЗЛОНГЕ НЕГА,
А КОЙ-КОМУ – УБОРКА СНЕГА!

Лето, нет намёка, чтобы
Видеть вдоль дорог сугробы.
Но город Питер. Там и тут,
Снег и сгребают, и метут,
Свихнулись ЖКХ умы? –
Нет, репетиция зимы!

Коммунальщики Петербурга вышли на уборку снега.

Мой первый зубр был на «Зубровке»,
Как кстати то в командировке!

Зубр в сутки двадцать спит часов,
Всё ж остальное время ест.
Как повелителю лесов
Такая жизнь не надоест?

Зубрю все сведенья о зубре
И дальнем родиче – изюбре,
Не обойдён вниманьем лось
(Сойтись бы «тройке» довелось!)

О сколько ж данных любопытных
О жизни сих парнокопытных!

ТЕПЕРЬ ВАСИЛИЙ АГРОНОМ,
НЕ ПОМЫШЛЯЯ ОБ ИНОМ!

Пришла мысль Васе-пастушонку,
Что он, по сути, «пас тушёнку»
И обращался нежно с ней,
Лишь чтоб была та повкусней!

И потрясённый тем Василий
Предпринял множество усилий,
Чтоб дать пастушеству отвод, –
Теперь он растениевод!

УСТАЛИ ШИБКО ОТ ЖАРЫ,
ДОЖДЛИВОЙ ДОЖДАЛИСЬ ПОРЫ

Дал прогноз синоптик Тищковец,
Что уж лету видится конец,
Но попрёт на грядках огурец!

(Подсластил пилюлю молодец!)

Синоптик Евгений Тишковец сообщает, что в Москве и в целом на Русской равнине с начала июля прогнозируются "огуречные" дожди, это когда температура на несколько градусов ниже нормы, но зато бурно растут огурцы.

О прЫнцах и прЫнципах

Дворец с названьем Букингем
Даёт в приезд приют не всем,
Вот, скажем, принцу Гарри
Совет пожить в ангаре!
Назад своё ж взял обещанье,
Не извинившись на прощанье.

Букингемский дворец отозвал своё же предложение о проживании для принца Гарри-«американца».

ЧЕТЫРЕ МУШКЕТЁРА

Глупа французов королева:
Соря направо и налево,
Дала милорду свой наряд,
Чтобы с трудом вернуть назад!

Инфантильный Инфантино,
Что косишь под Буратино?

Заявленье Инфантино
Об отмене красной карты –
То в расчёте на кретина
Иль детишек с первой парты?

Испугавшись дяди Трампа,
Отменил судьи решенье,
Ждёт от Трампа дифирамба
И прощенья прегрешенья.

ТОРНАДО

Кому-то ветер скрутить в тор надо,
Чтоб над землёю иль над водою,
Всему живому грозя бедою,
Волчком пронёсся бы смерч-торнадо!

ШИЗИКИ ШУТЯТ

Летел по Космосу фотон,
Ни с кем не связывался он.
Одним лишь обладая квантом,
Себя фотон уж числил франтом.
По своемý летел хотенью,
Не подчиняясь тяготенью.
(Сказать ведь наглости хватило,
Что тяготенье тяготило!)
Чего не ожидал лишь он,
Что встретится анти-фотон:
Во всём фотону антипод,
Определило то исход.
Спасла бы, может, изоляция,
Но тут была аннигиляция!

И ты б в пивной убавил тон,
Не то нарвёшься, как фотон!

ЕЩЁ МЛАДЕНЦЕМ, С КОЛЫБЕЛИ
ДЫШАТЬ НЕ МОГ БЕЗ ПОХАБЕЛИ!

К стишку пойдём путём окольным:
Приметы, звался чтоб прикольным?
Похабство – не залог успеха:
Похабство есть, да нету смеха!

ЧТОБ НЕ ПРОПАЛ ОН, АРМЯНИН,
ТЫ СВОЙ ЖЕ СКУШАЙ АПЕЛЬСИН!

По референдуму армяне за ЕС,
Из-за того с Россиею раздоры,
Но урожай в ЕС не взяли – это стресс,
Так ешь, Россия, наши помидоры!

Пашинян просит Путина о разрешении на поставку в Россию своих огурцы и прочих помидоров, несмотря на нарушения Арменией фитосанитарных норм (ведь раньше же так делали, и не раз!). А как же с референдумом о вступлении страны в ЕС, где армяне высказались за ЕС – так ведь формально это ещё не вступило в законную силу. Вот тогда, мол, они и плюнут на Россию и по всей форме – такова воля армянского народа. (Притом, что другие граждане страны, находящиеся за её пределами к голосованию, а их больше, чем амян в самой стране, не были допущены к голосованию по референдуму).

МЕДВЕДЬ, БУРБОН, МОНСТР!

И, что не сделано врагами,
При возмущённом сделал гаме:
Вандал, своими сапогами
Прошёлся ты по оригами!

ЭКСТРАСЕНСОРИКА

Про экстрасенса факт житейский:
Мужик ПОЧУВСТВОВАЛ СПИНОЙ,
Что и лежачий полицейский
Не прочь лежать с его женой!

Деспот Пол Пот
Любил компот

Со склада пропадал компот,
С того прошиб начальство пот,
Приставили к компоту пост –
Компот сгнил, списан был в компост!

УЖЕЛИ Ж «БЫВШИМ» СТАЛ ДЛЯ СПОРТА? –
БОЮСЬ, НЕ ВЫДЕРЖИТ АОРТА!

Я (к победе с волей) боле
Уж не нужен в волейболе!
На площадке ждал я пас,
А меня пинком в запас!
Там я «лишний», там «седьмой»,
Спорта вид хотя ведь мой!
Мяч летает выше сетки,
Я то вижу из беседки…

НАКОНЕЦ ПРИСТРОИВ ДОЧКУ,
КОРОТАТЬ СПОКОЙНЕЙ НОЧКУ

Всё о НОВОСТИ ВСЕЛЕНСКОЙ –
От начала до конца:
Дочь Любови (что Успенской)
Идёт замуж за юнца.
Наконец-то в женском доме
Будет свой искусствовед,
И Татьяне в той истоме
Пригодится сердцеед!
Всех зовут на свадьбу эту
(Если только не обман!),
Ждут все брачную карету!
Как бы рад был дед Залман!

Единственная дочь Любови Успенской вступила в отношения с молодым арт-дилером восемь месяцев назад. А на днях стало известно, что 22-летний искусствовед решился на серьёзный шаг: Артём и Татьяна находились в гримёрке на съёмочной площадке. Там же была и Любовь Залмановна, которая дала мужчине разрешение сделать 36-летней дочке предложение.

ЧТО ВКУСНЕЕ

Нет, на меня б смотреть нахалу,
А жадно смотрит лишь на халу!

Для тебя мы спляшем чардаш,
Коль за это что-то нам дашь!

Сменил Орбана Мадьяр,
Как политик, очень яр!
Венгры с «новым» встали в позу:
«В русских видим лишь угрозу!»
Никаких с «руснёй» контактов,
И, особенно, контрактов.

Ну, а как дешёвый газ? –
Интерес тут не угас!

СУПРУГА, В НЕЙ НАХОДЯТ ДРУГА

Речь о семейном шла вопросе:
- Жениться смог я НА ДВУЖИЛЬНОЙ!
- Но мог ведь и НА МНОГОЖИЛЬНОЙ,
Когда б женился ты НА ТРОСЕ!

НЕ ВИДНО ТУ – СПЛОШНОЙ ТАТУ!

С татуировкой кто, тот взора
Ждёт для набитого узора.
Узора нет? – тот горд и рад,
Что чёрный на руке квадрат
(Или на икрах, иль на роже!) –
Чтоб на кумира быть похоже!
А та, с фигурой неваляшки, –
С татуировкою на ляшке,
О ягодицах промолчу,
Да и о бёдрах не кричу.
Права уборщица: «С тату
Всех в общий мусор замету!»

Про Арину и перину

Ирины, Марины, Арины… –
Десятка жён колейдоскоп,
Не я зван на их именины,
Не мне вид их гладеньких жоп.

Пускай разберётся сын Бари,
Иль Бари другой, что отец,
Плевать мне на тот колумбарий,
На том и стиху тут конец!

Пресненский суд расторг брак предпринимателя Бари Алибасова-младшего и его 10-й жены Арины.

Одежду, крем, одеколон –
Найдёте всё, зайдя в салон!

Платки, пилотки и палатки!
(Потом сгодятся на заплатки)
Зайди турист, зайди казак,
Найдёшь – кто бурку, кто рюкзак!

Платки, накидки к свадьбе, шали –
Зайдя, откажетесь едва ли!
Себе ж в убыток, для накидок
Салон предложит массу скидок!

ТАКОЙ ДРЕВНИЙ КРАСИВЫЙ ОБРЯД

Стуча, как в бубен, в медный таз,
Колдун тем племя ввёл в экстаз,
Чтоб культом стал на этот раз
От белых братьев унитаз!

ТИХОЙ САПОЙ
КОСОЛАПЫЙ

На Красной Поляне
Медведь в ресторане,
Испуг у сочинских элит
Отбил на время аппетит.

Telegram-канал Mash: На Красной Поляне огромный медведь появился на территории ресторана и напугал посетителей.

Два поэта

Стихами душу бередил –
Нет слов, лишь междометия!,
Но Пушкин всё ж опередил –
Примерно, на столетия…

Три голубя на Театральной

Три голубя надысь,
Сев на макушку к Марксу,
Лететь уж собрались,
Передохнувши, к Марсу.

Осталось лишь сказать:
Тут никакой аферы –
С чего б пернатым знать,
Что нет там атмосферы?!

Всуе, друг, не говори:
«Ёлка-ёлочка, гори!»

Взгляд беспутный,
Вечно мутный,
С пузом плотным,
Вечно потным,
Вечно пятна…
Всё понятно?

С девкой-уркой
Кто? (Вопрос!)
– Со Снегуркой
Дед Мороз!

СТРЕЛЕЦ

Моя пищаль –
Врага печаль,
Шустрей «пищи»!

Враг, трепещи!

Хоть и большая география,
Но слабовата демография!

В селе отрадное явление –
Кузнец пополнил население!
(Тут не бездействовал «актив»:
Дырявил он презерватив!)

ПЕВЦЫ-МОЛОДЦЫ

В музыкальной школе хор,
Дирижёр – учитель сам
Кто помладше – за вихор!
Кто постарше - по усам!

В ЗОНЕ РИСКОВАННОГО ЗЕМЛЕДЕЛИЯ

Посадил колхоз кокос,
Да неважный был укос!

А ля рюсс!

Немало предложений дельных,
Но где в том перечне конец? -
Где тут сто граммов опохмельных
И где солёный огурец?

Минпромторг РФ порекомендовал отелям, кафе и ресторанам ввести в меню отдельную позицию "русский завтрак", который может включать в себя молочную продукцию, холодные закуски и горячие блюда из мяса, птицы или рыбы, бульоны с пирожками и расстегаям, блины и оладьи, каши, запеканки, русские кисели и другие традиционные напитки.

ЧАСЫ, ЧТО В МЕТРО, ЗОВУТСЯ ХИТРО!

С детства знаем слово «пендель»,
Но не знали «пендельтюр»,
Допустил всезнайка Мендель:
Конфитюр для авантюр!

На сей раз ответ был ложен:
На кронштейне то часы,
Внутри маятник заложен
Для ходьбы и для красы!

В метро Москвы вернулись двойные пендельтюры – часы, которые десятилетиями были одним из символов подземки. Пендельтюрами называют маятниковые часы с корпусом на кронштейне.

Стали падать вдруг ракеты –
Заменён в них драгметалл,
Удивляться ль икре кеты,
Что без вкуса заглотал?

Привет-запрет
Столб с табличкой «OK Russian»,
Прислонились? – он ОКРАШЕН!
Взгляд наивный глазок узких –
Букв маляр не знает русских:
Сообщает русский звук вам,
Обратясь к английским буквам.

Уж, дорогая, не взыщи ты,
Но я из службы химзащиты, -
Лишь нацепив противогаз мы
Способны ощущать оргазмы…

Написал про лес Бианки,
Прочитали лесбиянки:
«Описал зверей Виталий,
Не затронув гениталий!»

Привет, подруги графоманов!
Чту бескорыстную любовь:
Навряд ли скудость их карманов
Так вас влечёт к ним вновь и вновь!

«Слономорфизм»
В слоновьем представленьи робот
Иметь обязан хвост и хобот,
Коль и того он не имеет,
Чего ж он, собственно, умеет?
В работе роботы удобны,
Когда они слоноподобны!

Фатальная необратимость

Тот бездумно всё глотает,
Этот кормится с умом,
Но при этом каждый знает:
Всё кончается дерьмом!
Как с тоской тут ни вопи я,
Не пустить процесса вспять:
Не допустит энтропия
Гнать дерьмо в еду опять!

Фигурой спорю с Ниной,
Что с талией осиной.
Уж стала б ӳже Нины,
Не съешь той буженины!

Двойной перелом

Вдруг трам-тарарам!, перешедший в вай-вай! –
Автобус влетел в наш набитый трамвай,
Не важно, влетел под каким он углом,
Важней – я руки получил перелом…
Сказал врач, с руки поснимав шины-гипсы:
– Прогресс! – из пакетика сам берёшь чипсы,
Чтоб дальше бороться с трамвайною травмой,
Болящую руку настоем из трав мой!

С хирургом не спорят – хирург всегда прав,
С тех мою руки настоем из трав…
«Травмайная… трамва»… – к словам бы привык,
Но, силясь сказать их ... сломал свой язык!

Лист Амёбиуса

Если делится даже амёба,
Обладая лишь клеткой одной,
Отчего ж ты, богач с небоскрёба,
Не желаешь делиться со мной?!

Где амёб руки-ноги? где лица? –
Их не сыщешь! Но есть страсть делиться!
И приводит к тому положенью,
Что деленье ведёт к умноженью!

Сжав в ладошке с пастой тюбик,
Ты почистил каждый зубик,
Но забыл почистить нёбо,
А там множится амёба!

А Мёбиуса лист
Заполнили амёбы…
Амёба хоть не глист,
Всё ж лучше без неё бы!

Мелкая неприятность

Смотался олигарх в Тулузу
Сгонять партийку в биллиард,
На кон поставил миллиард:
Шар хоть загнал… да не в ту лузу!

Прошляпил
Хоть хакер знал, что на него охота,
Всё ж нагло со спины снимался в шляпе,
В сетях нашли по шляпе, что на фото,
Дан будет срок – поразмышлять о ляпе!

И Средняя, вроде бы, Азия,
А чем вам не верх безобразия?

Посетившие бар ханы
Разметали все барханы.
Из-за ханской той гордыни
Не сыскать среди гор дыни!
Осуждая выбор ханов,
Не вернёте ж вы барханов!
Бар не сменит чайхана? -
То всему уж, чай, хана!