Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Ребрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Овечкин бил – о том просил сам Свечников, Любя, как брата, бил его Овечкин, Теперь Андрей хотел бы быть Овечников, А Александр, напротив, стал бы Свечкин!
16 апреля 2019 г. Два периода «Каролина» доигрывала в десять нападающих. После первого перерыва на лёд не вышли Майкл Ферланд и Андрей Свечников.В первом периоде при счёте 1:0 в пользу хозяев между молодым нападающим «Каролины» и Александром Овечкиным произошла драка. Александр Овечкин: Свечников сам предложил мне подратьсяВ
Спит и чует Катя Лель, Кто-то лезет к ней в постель, Взяв монокль, глядит в стекло – Вновь проклятый НЛО!
Сзади выгнала едва, Вдруг ещё – их целых два! Будьте бдительны в отеле: НЛО полно в постели!
10 мая 2019 г. В отельном номере в Кисловодске Катя Лель, увидев НЛО, закричала: своей десятилетней дочери «Эми, их две!». Певица убеждена, что представители инопланетного разума всегда находятся рядом, а когда ей было 16 лет, она видела гуманоидов и даже побывала на корабле инопланетян, поэтому знает, каков их внешний вид. После этой встречи у Лель пропали несколько зубов, причем боли во рту в тот момент будущая артистка не чувствовала.
Раскрыли немцы хитрый план, Идя у Путина по следу: Не говорил он про Иран, Всё про Войну, да про Победу.
Ужель Девятого числа Забыл поднять вопрос Ирана? – Узнать (хотя б через посла!) Детали дьявольского плана!
9 мая 2019 г. Прямое включение с Красной площади вёл немецкий репортер Кристоф Ваннер. Ведущие из студии в Германии спросили его, не говорил ли Путин про американские санкции против Ирана. «Нет, Томас, по поводу Ирана Путин прямых заявлений не делал, меня это тоже удивило», — отметил Ваннер.
Ну, не хотят платить долг ФрискИ! – Приятно брать – но отдавать! На Фонд с детьми им наплевать! – Долг пристав взял лишь через иски.
Отчитаться об оставшихся 21,6 млн рублей семья певицы не смогла. Тогда Русфонд обратился в суд, который решил, что долг обязаны вернуть наследники - родители Жанны и её маленький сын Платон. Решение суда семья Фриске не выполняла, и приставы в прошлом году арестовали банковские счета должников.
Чем по линии рекордов русский наш народ богат? Не компьютеры, не мясо – Волочковский то шпагат! «Книгу Гиннесов» России изучаю я в очках: Будем мерять расстоянья мы отныне в «волочках»!
Балерина Анастасия Волочкова попала в Книгу рекордов России благодаря своему шпагату, о чём сама рассказала своим подписчикам в социальной сети Instagram. Размах ног Волочковой составил два метра двадцать пять сантиметров.
Мол, в квартире двухэтажной из «горла» «Крота» хватил – Это Бари Алибасов для рекламы пошутил, В Склифе после возлежал он в окружении светил – Это Бари Алибасов так по-прежнему шутил А потом с котом волынка – сын о том «Сеть» известил – Младший Бари Алибасов в тон папаше пошутил. Все дела враз позабыли, не работает страна, И заламывает руки безутешно Шукшина. Кроме смеха, охи, вздохи… Бари смачно «замутил» - Ту халявную рекламу «Мир» покорно проглотил.
Алибасов повторил «нехитрый трюк» Шифрина уже в передаче Малахова «Привет, Андрей!» от 22 июня. «Испивший "Крота" предводитель "нанайцев" въехал в студию программы на инвалидной коляске, а затем, отряхнувшись и поцеловав ведущего, предстал перед изумленными зрителями живым и невредимым», — описал начало эфира юморист. Ранее сам Шифрин, разозлившись на слухи о своей слепоте, явился в ТВ студию в черных очках и с тростью. Отыграв роль больного старика, он отбросил палочку и очки и объявил, что он здоров.
БЫЛЬ, что жена украла миллионы, -
А СКАЗКА – муж смог тут же проиграть,
Потом решил, чтоб сжалились законы,
Всю сумму… с телезрителей собрать!
К тем миллионам (тем двадцати трём!)
Своё добавим, и слезу утрём!
Жену-воровку (хоть пиши роман!)
Спасает благородный игроман!
Но, возвращая деньги, игроман
Полез с чего-то вдруг не в свой карман!
Скажу малаховым (и иже с ним): «Ребятки,
Лапшу слезливую не вешайте – не святки!»
"Муж Луизы заявил, что денег нет, он проиграл их в азартные игры", - рассказал представитель правоохранительных органов Башкирии, рассказывая о допросе мужчины.По его словам, сейчас Марат Хайруллин намерен поехать в Москву на телевизионное ток-шоу, куда его пригласили, и там обратиться к россиянам с просьбой собрать эту сумму денег, чтобы вернуть банку и таким образом спасти жену, мать двоих детей, от тюрьмы.
У Марго любовник турок,
Он её любил,
Ревновал ко всем, придурок,
Потому побил,
И на жопе написал:
У Марго любовник турок,
Он её любил,
Ревновал ко всем, придурок,
Потому побил,
И на жопе написал:
(И т.д.)
9 июля 2019 г.
Ещё недавно, всего несколько дней назад звезда «Дома-2» Марго Овсянникова рассказывала, что встретила новую любовь в лице турецкого бизнесмена. Счастье влюблённой пары закончилось довольно быстро – при последней их встрече любимый мужчина побил её из ревности.
Голая Анфиса, голая кобыла,
Сапоги лишь дама снять, видать, забыла,
К нам та пара боком, лошадь смотрит прямо,
Но, прильнувши к гриве, к нам прогнулась дама.
БАБЕ БЫ БАБЛА БЫ, НЕТ УЖ БАБЛИШВИЛИ,
Может, ей подругу обрести в кобыле?
Ей бубнить бы сказки крошке Соломону,
Она ж стих слагает, подчинясь гормону,
И, хоть ей лежится на кобыле шатко,
Так стихи и льются – терпит всё лошадка!
Видя в вас желанье слышать дамский стих,
Приведу один лишь (много здесь таких):
«МНЕ БЫ НЕЖНОСТИ ТВОЕЙ ГРАФИН,
ПО КАПЛЕ В СЕБЯ ВЛИВАЯ,
И МОЛЧА (ВЕДЬ ПРОБЛЕМЫ, КОГДА МЫ С ТОБОЙ ГОВОРИМ),
СМОТРЕТЬ НА ТЕБЯ, ЗАСЫПАЯ»
Многие в своё время полюбили и запомнили телешоу «Секс с Анфисой Чеховой». 11 сентября сего года Анфиса в Instagram, опубликовала откровенное фото и стихи собственного сочинения. На снимке Анфиса (из одежды в одних сапогах) сидит, а, вернее, лежит на лошади, вцепившись в её гриву. В 2017 году Анфиса развелась с актёром Баблишвили, отцом её сына Соломона.
Взрослые! Знать вам пора б «Эко-асов»:
Девушка Грета и юноша Власов!
Либеральный демократ
Грете в Думе будет рад,
Молодёжь чтоб убедить:
«В школу нȇхрена ходить!»
Очи Васины сверкают:
«С Гретой мы составим рать!» −
Васю-думца ж «ОБРЕКАЮТ»
Дяди-тёти «ВЫМИРАТЬ»!!
Очень грозный тот Василий –
«НЕ ПОЗВОЛИТ!»
Как тут быть? –
Отвергая путь насилий,
Просто… плюнуть. И забыть!!!
Самый молодой депутат Госдумы Василий Власов (ЛДПР) пригласил «от своего имени» 16-летнюю активистку Грету Тунберг выступить с речью в Госдуме.
Власов направил в посольство Швеции письмо с «обеспокоенностью молодёжи России в вопросах экологии» и о непонимании в этом «ВЗРОСЛЫМИ политиками». «Мы как представители молодого поколения НЕ ПОЗВОЛИМ ОБРЕЧЬ НАС НА ВЫМИРАНИЕ», – приводит его слова РИА «Новости».
Василий Власов родился 27 июня 1995 года, но уже 5 октября 2016 года стал депутатом Госдумы. Тогда было 21 год 3 месяца и 1 неделя.
Был матрос, нажил артроз
От куренья папирос,
(И подобных тьма угроз –
Тот же остеохондроз!)
Но не вешал нос матрос,
Хоть живот слегка отрос,
И служил бы (не вопрос!),
Да сгубил его мороз!
Раз нет к вирусу отмычки,
Не спасёт бронежилет,
Брось зловредные привычки,
Укрепляй иммунитет!
Если вам здоровье свято,
Чтоб взять вирус под контроль,
Со стола смахни, ребята,
Сахар, соль и алкоголь!
Сделав то благое дело,
Под столом устрой фуршет:
Пей за душу, пей за тело,
Не забыв иммунитет!
20 апреля 2020 г.
Жителям Москвы, которые находятся дома на самоизоляции из-за коронавируса диетологи департамента здравоохранения Москвы дали настоятельный совет по поддержанию иммунитета: убрать со стола соль, сахар и алкоголь.
Жил-да-был Бедрóс Киркоров (Десять лет – и там уж век!), Светский лев, не знал укоров, Жил со вкусом человек!
Мод показ, хоть бестолковый, Был событьями богат, Чтоб лобзаться с Волочковой, Дед и сам встал на шпагат!..
07.11.2022. На светском показе мод появился и Бедрос Киркоров, отец Филиппа, в свои 90 лет охотно посещающий подобные мероприятия. Там его страстно целовала глубоко декольтированная 46-летняя Анастасия Волочкова.
Прелюбопытная бактерия С латинским именем Halteria – Как сядет есть – в один присест Одни лишь вирусы и ест, А что в них есть? – одни лишь мощи, Но ест! – и выглядит не тощей, И не «абстрактная материя», А чисто пышечка Halteria! О странных вкусах той бактерии Судачат даже в бухгалтерии! И нет уж места маловерию Рассказам дивным про хальтерию!
Давно ль от плинтусов ли, фикусов Грозили нам атаки вирусов! Тогда хоть воду ставь на примусы, Всё ж в кипятке кишели вирусы, Порой с войной мы шли на вирусы, Но им лишь плюс, а нам лишь минусы. Мы пребывали так в позоре, и Нашли спасенье – в инфузории! Где быть разгрому инфантерии, Победа крошечной бактерии – Враг лютый вирусной империи «В лице» невзрачнейшей хальтерии!
Сейчас, чуть вирус влез в артерию, – Ему враз шприцем в нос хальтерию! – «Забьёт» негоднику та «стрелку», Чтоб вмиг порвать, как Тузик грелку! Уж голоса в эпоху гласности Твердят, что вирусы в опасности, И страстно требуют проказники Создать для вирусов заказники… Сама ж микроб – ни рук, ни ног, А кто б в том с ней поспорить мог! За то (по строгому критерию!) Качать готовы мы хальтерию!
29.12.2022. В пресных водах по всему миру встречаются хальтерии (Halteria) — крошечные инфузории, приходящиеся дальней роднёй известной нам по школьным учебникам инфузории-туфельке. Правда, если их знаменитая родственница в основном питается бактериями, грибами и водорослями, то любимое блюдо хальтерии — хлоровирусы.
А завтра уж ИВАН КУПАЛА, Вот ночка тёмная упала, Сидят сестрицы у костра, На берегу реки Днестра. А есть под платьями купальники? И где же мОлодцы-охальники?!
Хоть я не Олег, но по-своему вещий,
Ведь байк с самокатом берут меня в клещи,
Не скроет от них уж ни зелень бульвара,
Ни полосы «зебры», ни гладь тротуара.
Их тридцать пять тысяч – курьеры, курьеры… –
Давно превзошли звуковые барьеры,
Идёшь, озираясь, не чуя вины,
Трясёшься, что вынырнут из-за спины!
Ушли палачи (по-старинному каты),
Пришли взамен байки, пришли самокаты
Хоть как осторожен ни будь пешеход,
Быть ими раздавленным – вот твой исход!
От Витиного взгляда Не ускользнёт наяда, В прозрачных те нарядах Всё складно на наядах, Коварны и опасны, Хоть внешне и прекрасны, Не скрыть во взгляде злости, Хоть и зовёт вас в гости, Может стать призыв наяд Приглашением на яд! Гость отпил вина глоток – 220 в жилах ток! Завопил он сам не свой, И, глядишь уж, неживой, Золотые свисли пряди – Но привычно всё наяде! Та от трупа ждёт прощенья За своё то угощенье. В скорби руки тянет к Вите, Мол, за яд уж извините!
ЗРЯ НАШ ВИТЯ ШЁЛ К НАЯДЕ, БЫЛ БЫ ЦЕЛ У СТАРОЙ **ЯДИ!
МИД хорват, прося прощенья,
МИД Германии сказал:
Мне бы плюнуть с отвращеньем,
Я ж, pardon, поцеловал!
2.11.2023 г. Глава МВД Хорватии Гордан Грлич-Радман, опаздывая на взаимные приветствия глав МИД стран Евросоюза перед началом Конференции в Берлине, поцеловал главу МВД Германии Анналену Бербок.
ВСЕХ ЖЕНЩИН СТАВИТЬ НА ОТКОРМ
МЕЧТАЛ ЛЮБИТЕЛЬ ПЫШНЫХ ФОРМ
Решил редактор, страж морали,
Порядок навести в журнале:
Баб голых фото запретив,
Оставил боди-позитив.
Увы, и наш редактор слаб
До боди-позитивных баб!
ХОТЬ ЖАРКОЕ, ХОТЬ БУЛЬОН – КУПИШЬ ВСЁ ЗА ТОТ МИЛЬЁН!
Не верблюда-дромадера Сбили с ног олени – Игрока-миллиардера Ищут по Тюмени.
Покупая там билет, На мильён примерил, Ждал мильёна с юных лет, Лишь в него и верил.
Привалил же не мильён – В тысячу раз выше! Не свихнулся б с горя он (Как не съехать крыше?).
Ведь, где счастье тот мильён, Миллиард там горе, С «тем» - мажор! Наполеон! – С «этим» же - в миноре…
С миллиарда ждёт налог В сотни три мильёнов, Взял с того б, кто сколько б смог! – Сто б ему б поклонов!
15.01.2024. Наконец-таки найден житель Тюмени, выигравший миллиард рублей в «Русское лото», однако две недели не приходивший за своим призом,чем поверг земляков в большие сомнения – а был ли вообще выигравший?.
И чем тебя кормит, скажи, твоя ряса?-
Спросил друга детства, попа, как-то Глеб.
Язык, осетрина? – Не рыба, не мясо! –
Пощусь, и опять восхвалю чёрный хлеб!