Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Курит мужик, подходит к нему второй и спрашивает:"Че куришь?" - Мудя любимой женщины.(1) - Дай - ка разок дерну!(2) - На.(1) (2) Затягивается и немного подумав говорит:"Слишком близко от жопы рвешь!"
Заходит Вовочка в класс сел за парту и начал курить Астру"-Учительница говорит Вовочке ище раз увижу вызову родителей в школу" На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей в школу... На следующий день Вовочка приходит в школу с бутылкой водки Богатырская и курит Астру учительница говорит ему ище раз увижу вызову родителей Ну Вовочка не выдержал и износиловал учительницу... Вызвала она родителей и говорит-знаете что делал ваш Вовочка в первый день он курил Астру "папа говорит не астру надо курить а Дойну" Знаете что ваш Вовочка делал на второй день что?- он пил водку Богатырская "папа говорит не Богатырскую надо пить а Nemiroff А знаете что ваш Вовочка зделал что?-он изнасиловал меня папа говорит ему как маму трахать весте а как училку так один!!!!!
Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями. VovanT
Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями. VovanT
Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня). Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит: - У кого увижу третий номер - вы...бу!!! Таня: - У меня третий номер (показывая на свою грудь) Водопроводчик: - Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли
Приходит учительница домой к Вовочке и видит как он с отцом на кухне хлебают из миски щи деревянными ложками. Учительница спрашивает (У): -вы отец Владимира? отец: - ну! У: - Он меня вчера по матери обругал, примите меры! Отец облизывает ложку и как даст Вовочке по лбу. Вовочка: - Ну че мудак, рисанулся перед соской?! Теперь хуем щи хлебай!
Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то, чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".
Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то, чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".
Как-то собрались мы с товарищем лететь в Москву из Екатеринбурга, пока ждали посадки обошли все лотки в здании аэропорта и наткнулись на ценник в аптечном киоске "презерватив мужской со вкусом смородины" ! Мы долго хохотали буквально валялись на полу, а потом мой друг спросил продавщицу - вы что его пробовали? на что она очень смутилась и убрала ценник, чтоб переделать, но объявили посадку и мы ушли восвояси . Приехав через неделю мы также прошли посмотреть на цены в лотках и увидели этот-же ценник - "Презерватив мужской с запахом смородины" а слово "вкусом" было перечеркнуто. МЫ БЫЛИ В ИСТЕРИКЕ! и повторили героиство с валяньем на полу и хохотаньем на весь аэропорт :)))))
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
Идет урок. Учитель спрашивает: - Что возбуждает человека? Пацан отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! Учитель: - Вовочка выйди вон и без отца завтра не возвращася! На следующий день учитель приходит в класс, Вовочка сидит на последней парте и без отца. Учитель: - Вовочка где твой отец? Вовочка: - Когда я ему вчера сказал почему его вызывают в школу, он мне ответил, что раз ваш не возбуждает тело голой женщины, то значит вы педераст и от вас надо держаться подальше!
Пpишел мужик с зоны. Идет по pодному гоpоду - весна, птички поют, на душе ему pадостно, хочется что-то хоpошее сказать или сделать... Видидт - девочка маленькая в новом платице, с бантиком в песочнице возится, на солнышке гpеется. Зек подходит, любуетется этой каpтиной. Зек: "Что млеешь, падла?"
Зона. Проходит заплыв. Коментатор (он же вертухай): - Вот плывет заключенный Сидоров, 10 метров, 20, 30, 40.. эх... его заплыв закончен... Следующим плывет заключенный Петров, 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60... эх, тяжело, тяжело плыть в серной кислоте...
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти. - Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот к нему на полусогнутых. - Чего изволите? - Бутылку шампанского и двух блядей! - Сию секунду! Бывший зек подумал: - Понял. Заходит, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот на полусогнутых. - Чего изволите? - Чайник чифиру и двух педерастов!
Выпустили зека на волю, он пошел работу искать, нашел только в детском саду Раньше в там беспредел был, дети бесились, а как зек пришел, так все спокойно, образцовый детсад. Все удивлены, и приехала как-то комиссия проверять что же такое происходит, почему все так резко переменилось. Заходят они в комнату, там зек сидит на стуле, внимательно так на детей смотрит, а те ходят по кругу, руки за спину, глаза в пол. Вдруг зек встал: - Бэ сто тринадцать, опять обоссался?!!! - Обижаешь начальник!
Идет симпозиум воров всего мира. Встает француз, говорит: "Потушите на 30 секунд свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места встает и говорит: "Господин на том конце стола в белом смокинге возьмите свои часы". Поднимается американец и говорит: "Потушите на 15 секунд свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места встает и говорит: "Дама, сидящаяч напротив меня, возьмите свое ожерелье". Поднимается русский и говорит: - Свет тушить не надо, Вася раздай всем носки!
Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно похуй. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался, взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть первую и вторую двери, а также взломать цифровой код и утащить из него деньги. Первые американцы. Гасят свет. Проходит минута. Включают свет. Американцы не смогли даже первую дверь вскрыть. Вторые немцы. Гасят свет. Проходит минута. Включают свет. Немцы две двери всрыть успели, а вот цифровой код взломать времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты: - Вась, мы с тобой только что сто лимонов баксов выиграли, брось ты нахуй эту лампочку!
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Учительница говорит ученикам: "Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь." Маша отвечает "Мой папа -- банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку." Петя отвечает "Мой папа -- пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье." Вася говорит "Мой папа -- бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А..." Учительница остановила его и сказала "Садись, подумай еще". Тут встает Вовочка: "Мой папа -- букмеккер. Б-У-К-М-Е-К-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер"".
11 человек висели на веревке, привязанной к вертолету. 10 были мужчинами, и одна женщина. Пилот крикнул им, что одному придется броситься вниз, иначе веревка порвется и погибнут все. Некоторое время они не могли решить, кто же должен пожертвовать собой. Затем женщина произнесла трогательную речь о том, как она пожертвует собой, чтобы спасти других, потому что женщины привыкли жертвовать всем ради своих мужей и детей, и не получать ничего в ответ. Когда она закончила говорить, все мужчины стали апплодировать.
из протоколов допроса свидетелей: "... Девушка средних лет, чуть больше 20, описать ее не могу, но телосложение было не жирное..." "... там мы топили баню, и Коля с девушкой пытались помыться..." "... мужчина среднего телосложения, рост 185-187, был одет в пальто темно-синего цвета, ниже гениталиев..."
Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит? Никто. Остров же НЕОБИТАЕМЫЙ!
Работал я несколько лет назад в одной американской юридической фирме, которая занималась преимущественно иммиграционными вопросами. Звонит нам некий кадр по фамилии Вонюч (имя изменено) и хочет получить грин кард (Green Card) через брак с гражданкой США. Все у него круто, есть жена (знаменитая советская гимнастка О. К. , что он не забывал упомянуть раз в полминуты). Ей за 45, ему – 25 (эдакий деревенский мальчик-проститут). Попиздеть любил до хуя на разнообразные темы – какая крутая у него жена, какой у них классный дом, в каком крутом районе они живут. Кстати, когда он описывал достопримечательности своего района, он выдал, что их сосед – “Ну этот... как его... Оля, как зовут этого? Ну этот пидараз, который в Битлз был... А, во, вспомнил – ЭЛТОН ДЖОН! ”
P.S. Если не смешно, слышали бы, как он пел нам белорусские народные песни, звоня на бесплатный телефон (т. е. за наш счет). А кто не врубился – Элтон Джон действительно гом, и этого не скрывает, но то, что он в Битлз не был, знают даже дети.
Мой отец – сотрудник лаборатории одного унивевситета в Нью-Йорке, известный в мире ученый, уважаемый человек. Ему около 50 лет, роста среднего, худощавый, по внешности – не типичный старичок-ученый. В молодости увлекался боевыми искусствами и, хотя не тренировался уже много лет, может отвесить п@#%$лей. Я ростом чуть побольше, тоже худощавый и занимаюсь боевыми искусствами, хотя посмотрев на меня этого не угадаешь. Один раз мы с ним ехали на работу на машине. В Манхеттене – пробки, как всегда. Перед перекрестком, на котором нам нужно поворачивать направо, мой отец перестраивается (точнее -- протискивается) в правый ряд. Загорается зеленый свет, а таксист, который стоит первым, прямо перед нами, не двигается, хотя перекресток не занят (проехать можно). Оказывается, впереди (через квартал) находится мойка машин, и так как впереди правый ряд занят, таксист не выезжает с тем, чтобы не блокировать перекресток. Мой отец попытался объехать слева, втиснувшись между машинами, и тут этот кадр двинулся вперед поближе к перекрестку, создав впечатление, что он все-таки хочет повернуть, и пропускает пешеходов. Пешеходы проходят, загорается желтый свет, а этот мудак не едет. Надо пояснить, что Нью-Йоркские таксисты не то, что на желтый, они на красный проезжают. Тут у моего отца лопнуло терпение. Он подъехал вплотную к такси, уперся в него бампером, и нажал на газ. Естественно, что 6-цилиндровая Toyota Camry с ее жалкими 200 силами не смогла пропихнуть гроб на колесах под названием Ford Crown Victoria. Но подергать таксисту нервы удалось. Он стал давить на гудок, а когда мой отец отпустил газ и отъехал назад, начал вылезать из машины. Посмотрев еще раз в зеркало заднего вида и увидев мою злую рожу и коротко стриженую голову, а также недовольный взгляц отца, таксист отказался от своей идеи, захлопнул дверцу и заперся на замок. Когда загорелся зеленый, наш друг пулей рванул через перекресток.
Моему брату 5 лет, а живем мы в Штатах. С детства с братом говорили только по русски, чтобы знал родную речь, а английский, как мы считали, выучит в школе. С прошлой осени он пошел в нулевой или подготовительный класс (на местном жаргоне kindergarten). На данный момент по английски он знает всего около десятка слов, а по русски говорит с сюсюканьем. Позавчера за ужином наблюдал такую картину: этот голубоглазый блондин ростом в половину меня со счастливой улыбкой говорит отцу следующую фразу (при этом английские слова выговаривает идеально): “Пап, ты мне сказау забыть goddammit и fuck, и я их узе поцти забиу. Не надо говоить goddammit и fuck. ”
P.S. Не смотрите, дети, мультики для взрослых, особенно South Park…
По поводу труполюбивого (простите – описька) китайского народа…
Мой отец работает в одной лаборатории, делает науку. В той же лаборатории работает один китайский ученый весьма преклонного возраста. Мозгоеб страшный – если я захожу в лабу, полчаса достает тупыми вопросами о моих успехах. При этом его англиский настолько херовый, что коренные американцы его понять практически не могут. Но самая интересная его черта – то, что он ест страшно вонючую жратву (если это можно назвать жратвой), а после этого ходит по лаборатории и громко рыгает. Причем он этого совершенно не стесняется... Еще в бытность мою “младшим сотрудником” лаборатории, босс собрал всех на банкет по поводу успешной защиты диссертации одной из студенток. В руках у всех бокалы с шампанским, профессор-босс произносит тост, китайский доктор громко рыгает...
Реклама: - Мама, мы идем на рыбалку! Мама: - Что же им дать с собой? Делми! Голос за кадром: - У Вас проблемы? Вы разговариваете с маслом? Мы Вам поможем! Психиатрическая больница имени Делми!