Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Воланд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... Зимнии каникулы после успешно сданной сессии... с боем вырванная в профкоме путевка в пансионат "Буревестник" что на Горьковском море... день десятый.... похмельное утро... пять опухших от недосыпа и веселого пьянства лиц гуськом вдоль корпуса по протоптанной тропинке идут в местный магазин... подходя к углу здания раздается жизнерадостный голос одного из идущих: "Сейчас там за углом на кустах будут сидеть снегири"... молчание... идем дальше, обдумывая сказанное... через некоторое время... нашедший в себе силы поинтересоваться один из участников процессии спрашивает: "Почему?"...."Два дня назад мы здесь шли они там сидели" - следует ответ... тишина.... обдумываем сказанное... поняв смысл фразы до магазина мы не дошли...
Пишет пионер письмо дедушке и бабушке. Здравствуйте дорогие бабушка и дедушка! Вот недавно я стал пионером вступил в пионерскую организацию, и мне сказали, что пионеры не должны обманывать. И вот я решил вам признаться, когда прошлым летом я был у вас на каникулах я залез на полку съел банку варенья а потом насрал в нее и закатл обратно. Прочитав эти слова дед бабке по лбу ложкой как даст и говорит,"Я же говорил насрал, а ты засахарилось засахарилось."
Про особенности национальной рекламы... Самара Еду в машине мимо остановки, на рекламном щите плакат... крупные читабельные желтые буквы "... ЦИРК 21 АПРЕЛЯ... ... Эдита Пьеха... ... Стас Пьеха..."
Вот история, которая произошла однажды с одним моим знакомым во время курения травки: Кто-то в компании рассказал анекдот про проститутку ("Девушка, вы - местная?" - "Нет, я двухместная!"). Незадолго до этого знакомый узнал, что представительниц этой профессии можно называть "щеколдами" и решил блеснуть своим остроумием. Когда все посмеялись над анекдотом, он сказал: - Прищепка... Все недоумевающе посмотрели на него. До него начало доходить, что он что-то не то ляпнул, и он поправился: - Щеколда! Один невысокий обкуренный человек подошел, ткнул его пальцем в живот и изрек: - Будильник... протекает...
Через неделю знакомый спросил его, почему "будильник" и "протекает", на что тот ответил: - А хуй его знает!..
Выдержка из перечня необходимых документов, необходимых для получения банковского кредита в СберБанке. … 5. При сумме кредита свыше $ 5000 или рублевого эквивалента необходимо предоставить справку из психоневрологического диспансера (или предъявить водительские права). …
Если все считают себя умнее вас, то возможны варианты: 1) У них высокая самоотценка. 2) У вас низкая самоотценка. 3) Вы единственный, кто поступил в вуз на платное обучение.
В строительстве принято деление на управления, участки и т. д, которые принято называть сокращенно. Так, аббревиатура СУ расшифровывается как строительное управление. Звонок на бетонный узел со стройки: - Я СУ-1, где бетон, который мы у вас заказывали? - Бетона не будет. - Девушка, вы наверное не поняли, я СУ-1! - Да ссыте вы хоть все вместе, бетона все равно не будет, бетонный узел сломался.
Б. Н. Ельцин сидит на даче в кресле. Попивает коньячок, штаны закатаны до колена ноги в тазике отмачивает. Вдруг заходит ВВП и говорит - Б. Н. К нам немцы прилетают, по поводу долгов переговорить. Разговаривать хотят только с Вами. - Ну поехали. Приехали в аэропорт. Оркестр, ковровая дорожка, куча охраны, вообщем все дела. Тут один из охранников замечает, что у Ельцина штаны закатаны до колена. Он шепчет ВВП - Скажите Б. Н. , чтоб штаны раскатал. Путин к Ельцину обращается: - Б. Н. Штаны спустите. Ельцин, растегивая ремень и ширинку: - Ни хера себе вы братья задолжали!