Поиск по автору:

Ей-богу, после крайней рыбалки хочется сдать себя или в психушку, или пуще того, сразу в РЕН-ТВ.
Кажется, при совместных выездах на ловлю мы с приятелем на берегах насмотрелись уже всего, а вот инопланетян ещё не было...
Дёрнул чёрт снова посетить аномальную зону недалеко от испытательного космодрома в Астраханской области...
Для понимания: предыдущий наш рыболовный отчёт оттуда со всякой тамошней чертовщиной тут: https://www.anekdot.ru/id/1366397/
На этот раз по дороге на эту точку встретили и помесь собаки с гиеной, и отпускных полицейских в расстёгнутой форме, приехавших аж из Саратова в эту замысловатую даль только с целью побухать - но нас таким уже давно не удивить.
А вот когда мы на точке расставили донки, наловили в заливчике "пауком" малька, налюбовались на приличном ветру красотами, и стемнело хоть глаз выколи, то предположить, что кому-то понадобится в такой темнотище по витиеватым лесным колдоёбинам продираться на соседнюю, через овражек, поляну на автобусе-кемпере, уж никак не могли.
Тем более когда из этого кемпера в 10 часов вечера выходит семья из мужчины, женщины, двух детей, и начинается "Астраханская резня бензопилой" с рёвом агрегата, заглушающим даже космические пуски.
Когда они из срезанного валежника запалили костёр, мы думали, что сейчас шашлычком запахнет. Ага, в 11-то часов вечера.
Хрена там. Запахло жареным... диваном, который до этого стоял на "их" поляне (туризды бросили, слинявшие с берегов с приходом осени).
А через пару минут пламя взметнулось ввысь метров на пять. И это при весьма нехилом ветре. "Горящие жирафы" Сальвадора Дали поперхнулись бы галоперидолом, благодаря отсутствию которого во времена художника они и появились...
Мы с приятелем подбегаем к ним - говорим, мол, что вы творите, сейчас на ветру деревья рядом займутся, весь лес и пойму заодно спалите...
А женщина поворачивается к нам всем корпусом и голосом переводчика видеофильмов Володарского: "У наф ефть вода!".
- Да какая вода? У вас вон всего бутыль пять литров! Давайте тушить, сейчас деревья займутся!
- У наф ефть вода!
- Если лес загорится, тут и пожарной команды не хватит! Вы зачем, вообще, диван подожгли?
- У наф ефть вода!
- ... *** ...
- У наф ефть вода!
Вы бы на нашем месте тут не смекнули, что имеете дело с нечеловеческим разумом?
То есть этому десанту инопланетян рассказали, что у местного народа есть обычай приезжать на природу, зажигать костерок, но зачем, какой и для какой цели, не пояснили.
Мы уже собрались звонить в "пожарку", но диван прогорел, огонь стих, всё вроде обошлось.
"Папа" у них ещё даже удочку на берегу закинул.
А потом они в пол-первого... завели двигатель и исчезли в ночи так же быстро, как и появились. Ну точно - поняли, что их инопланетную сущность разоблачили...
К подтверждению, что это было явно не человеческое посещение, привёл и утренний осмотр места двухчасовых "контактов третьего рода".
Ну согласитесь, "наш человек" станет сжигать диван разве что с целью забрать и сдать на металлолом его железное содержимое - а тут оно осталось нетронутым.
Никому из людей в голову не придёт собирать грибы, чтобы просто разбросать их по поляне...
А стойку под удилку инопланетян инструктировали делать тоже общО - "выдерни деревце, и воткни его у берега".

P.S. Фотки по ссылкам с ВК не вставляются. Полная публикация с поясняющими фото - в нашей рыболовной группе: https://vk.com/fion34?w=wall-206882241_17598%2Fall

Наверное, каждый рыболов слышал споры, влияет или не влияет на клёв на водных каналах процесс прохождения по ним судов.

Кто-то утверждает, что после прохода теплохода надо подождать некоторое время - мол, только тогда клёв нормализуется.
Кто-то отмахивается - говорит, что канальная рыба уже ко всему привычная, и ей суда вообще пофигу.

У меня вчера на канальной части Волго-Донского канала окуни опровергли обе эти теории. Подчистую.

Вся группа в полосатых купальниках из 10 хвостов была выловлена ТОЛЬКО после прохода теплоходов.

И размер окуня от размера только что прошедшего судна вообще не зависел.

При этом на моём берегу не то что ни одного рыболова за несколько часов не было, а и ни одной живой души.
Зато на противоположном паслись десятка два будущих бифштексов и шашлыков, сопровождаемых РЕАЛЬНО великим актёром.

Ну вот кто кроме него единственные произносимые за время моей рыбалки ДВА слова "Куда, б**?" смог бы произносить с СОТНЯМИ разных интонаций?

Нет, вы попробуйте :)

От аплодирования меня удерживало только удилище в руках. Интересно, пастух сам задумывался, почём на ТАКОЕ билеты надо продавать? :)

И самое главное, от прохождения теплоходов это искусство абсолютно не зависит :)

Как порыбачить в зоне особого внимания импортных разведок и качественно сойти с ума :)

Для очередной рыбалки мы с приятелем долго выбирали место по спутниковым снимкам.

Наконец, нашли - вроде бы должно быть безлюдно, а согласно рельефу, для рыбы там и вообще курорт обязан быть.

Находилась эта свежая для нас обоих точка в районе известного в Астраханской области испытательного ракетодрома-космодрома. Путь туда лежал через буераки и едва видимые со спутника стёжки-дорожки. Но нам же всё нипочём - как только, так сразу в это глухое по всем признакам место и рванули.

Вот только чё-то меня по приезду "в туда" количество умывальников из 5-литровых бутылок, прибитых к деревьям, смутило...

А ещё бойкий такой дедок, который собирался уже уезжать, и радостно, начиная каждую фразу со слова "Земеля", рассказал, что туточки, значить, в летнее-то время как раз и есть место отдыха всех космодромщиков - и нынешних, и уже переведённых в другие места службы, и давно вышедших в отставку, живущих во всех концах нашей необъятной.

И что тут летом палатки стоят через 20 сантиметров. А за рыбу... Ну вот, унучки, вот здеся точно нет жереха. А вот тут нет ни судака, ни щуки. А вот тута даже не пытайтесь леща брать - не появляется. Про сазана тоже скажу - воооооон там его даже не пробуйте. Чего? Где есть рыба? А тебе зачем? Ты не шпиён, часом?

Дедок уехал, кроме него на берегу вообще никого не было. Благодаря этому охватили нашими стойками где-то метров 70 косы, "пробили" маркерным грузом дно, наловили малька, закинули донки, я снасть "Резинка" на ПВХ-шке завёз.

Но чё-то всё-таки меня смущало. То ли внимательно наблюдавшие за нами из кустов глаза местной одичавшей кошки, то ли что мой смартфон был подключён в роуминге к челябинскому оператору, а геолокация на нём показывала, что мы не на севере Астраханки, а где-то на Южном Урале.

После первых поклёвок появился ещё один рыболов. Вкрадчивым голосом поинтересовался, зачем это мы аж столько берега стойками утыкали, ведь здесь обычно рыбаки через каждый метр стоят, и вообще, делать тут вам нечего, рыба тут не ловится - я вот неделю назад приезжал, ничего не поймал и ещё хочу.

Дружелюбно показали человеку ещё целую Вселенную вокруг с хорошим рыбацким рельефом, где он может половить, а он всё равно нас отговаривает от затеи рыбачить. Но расставил тоже в сторонке свои снасти, и тоже так внимаааательно за нами смотрит...

Как начало темнеть, наблюдателей прибавилось - прямо на берегу начали туда-сюда сновать мыши. И глазами-бусинками так зырк-зырк. И на хлеб не реагируют.

Тут-то пазл и сошёлся. Тут-то мы и поняли, что за нас, непрошенных гостей, крепко взялась местная контрразведка. Ну посудите сами - где космодромщики, там и секреты. Где секреты, туда и забугорные разведки должны совать свой нос. А чтоб легче было коварные подходцы к людям искать, маскируются они тут под рыбачков. Воооооот контрразведка и не дремлет, оберегает и бдит.

Теперь всё стало ясно. Кошка в кустах - передовая разработка биороботов службы наружного наблюдения. Дедок - первый дозорный, просигналивший о чужаках. Мыши на берегу - вообще самодвижущиеся, но объективы их блестят натурально. Ну а Челябинск в смартфоне - это ж понятно - чтоб окончательно РЭБом запутать самозванцев.

Что касается мужика невдалеке, то, как говорится, ничто не выдавало в нём товарища майора - ни полное отсутствие у него поклёвок, ни перчатки на руках, ни любовь к коньяку.

Кстати, когда подошли к нему спросить, как клёв, от его добродушной вкрадчивости уже и следа не осталось: "Да какой у меня клёв, если вы всё моё место заняли, да вот завтра утром приедут местные, они с вами церемониться не будут..."

И чё-то меня опять смущало... Наверное, чем меньше в его бутылке становилось трёхзвёздочного, тем "местных" в речах становилось всё больше.

Но местные таки ПРИШЛИ. И даже не утром, а где-то в час ночи, когда мы на полчаса ушли в машину погреться. Главный местный особист устроил нам форменный обыск с пристрастием. Главным объектом внимания было разворошённое мусорное ведро, откуда на экспертизу были безоговорочно изъяты банки из-под куриной тушёнки. Работал особист под прикрытием - маскировка под лису была безупречной, мы только наглый рыжий хвост и видели.

За ночь, между нашими проверками снастей, особисты приходили ещё, но на этот раз их интересовали только органолептические свойства тульских пряников, которые исчезли без шума, пыли и протокола, но со следами, похожими на шакальи.

К утру ответственным товарищам стало ясно, что от разнюхавших это место чужаков просто так не избавиться. И они напустили на нас клубящееся мистическое марево.

Замаскированное, ессно. Под густой осенний туман. И сразу тишина. Прям как в "Белорусском вокзале" - ну, вы помните - "здесь птицы не поют, деревья не растут..." Не дожидаясь появления из марева русалок, водяных и других контрразведовательных персонажей, мы и начали собираться.

Когда уезжали, подошли к товарищу майору, доложили, что вооот напротив того дерева видели всплески очень подозрительного леща, у которого не мешало бы проверить жабры и прочие документы. Через минуту он там уже и сидел.

Биоробот наружного наблюдения серого окраса при отъезде на наши кыс-кысы не реагировал, а вот мыши дружно посоветовали обменять обе наши рыбацкие паранойи на одну качественную шизофрению. Может, есть у кого на бартер такая?