Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Волна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
33-богатыря!-все красавцы за меня, Ну, а мымрочка одна - пишет все,что я стара? Я знаю, в жизни, как в стихах,- особые моменты- Те,кто сморщинами,- мне не конкурентки!:)
Сидит седая старушня - у ней отвисшая мотня:) Корову с маслом видит и тут же ненавидит. И так ей надо разрубить и на прилавок положить, То грустной меня сделать... Я знаю, имя - бабушка, твое,но этого не буду делать.
Однажды,первокласничек,подряд рвал буквари. Родители скупили - все оптом буквари! Сейчас он ,в наказание, их щедро раздает- Тому,кто одно слово- скажет поперек. Все взрослые на сайте,но он-то все "Букварь" И Букварем пеняет - дотошливый "словарь" Ну, может,- буквы знает,ведь столько лет зубря! От глупых попадает ему везде и вся.
О смысле сердце говорит, Где «о», где «а» поставить, Я знаю, ты совсем не виноват, А это карандаш хуево ставит.
Я тоже не святая, а малюю, То забываю про пробел, а где и запятую. И нет привычки у меня Прочитывать все заново - То лишний вылезет куплет, То буква где-то пьяная.
Пусть раздражаются доценты И кандидаты всех наук, А ты рисуй, не отступайся, Я тоже не люблю всех умных сук.
И если грамоты не хочет, Не принимает голова, Пусть будет любящее сердце И остается добрая душа!
Пенсионер частенько ходил пьяный, прогибаясь в коленках, при этом часто останавливаясь, смотрел на окна нашего дома и бормотал что-то, жестикулируя руками. Сделав последние пассы руками, он шел дальше, по-детски напевая примитивное ля- ля- ля-ля. Чтобы как-то отдышаться от невыносимого клохтуна, жена уходила частенько к дочери, живущей в этом же селении. Нужно ли ревновать кривоногую 65 – летнюю бабусю? Но «Ля-ля-ля» кричал ей с обидой с крыльца: «Что, опять ажурные колготки одела и пошла по ёборям? ». В ответ следовало, что он старый вонючий козёл. Когда я стояла напротив калитки, глядя на пасущихся гусей, подвыпивший сосед пропел строчку из хита своей молодости, тыча издалека на меня пальцем: «Что стоишь, качаясь, тонкая рябина? ». Каждую зиму он старательно огребал снег у своего дома и подметал дорожки. Крестьянские корни не давали покоя исполнителю куплетов. По весне он испытывал большую потребность копания в земле. Не посоветовавшись с женой, шёл в огород. Пришедшая позднее хозяйка вопила сиреной, что он выкорчевал у неё ещё не проклюнувшиеся многолетние цветы. «Ля-ля-ля» шёл копать дальше, как ему казалось, не занятую цветочными луковицами следующую часть огорода, откуда был снова прогнан гневной хозяйкой. Обменявшись непотребными словами, он уходил, так и не испытав земной радости. Только петушок бойко разгребал прогретую, высокую навозную кучу, торжественно подзывая своих девчушек отведать долгожданных червячков. Вопли и причитания любительницы цветов ещё долго не смолкали. В апреле на участке будет явное затишье. Будет ли старушка скучать и плакать по неуёмному «Ля-ля-ля», нося тюльпаны на его могилу?
Ответ Д.Свиридову на "Диалог."-Безумец я!"... от "23января." Твое "богатство" так безмерно, А "музы"до психушки доведут! А до других-то ты охочий, Как до тебя -так выскользнешь из рук!
Не надо старостью кичиться, А, молодость, умнее вас Она такие рифмы строчит, Что искры сыплються из глаз!
Ну что, имел тебя"Тихоня" Поддал под "Лиру" пару раз, И запарил под облаками, Почувствовал блаженство и экстаз!
А мы посмотрим -как ты дальше? Страдалец,-"сник или не сник? Ну как - нибудь дойдешь до кухни Ведь надо кушать,-чтоб творить!
Не отступайся,ты прикольный, Не понимая сам того, Ведь нам с тобою -так ",прикольно," Смешно,не опускай "перо!"
И обьявился -хуерман - Четыре года сникший, Никак не мог восстановить- Он старый хуй поникший, И вот, в отместку,- всем бабью, Он ставит пьявки на манду, А что еще он может? Ему виагра не поможет. Сидит мыслитель - Эд-слюнтяй- В космическом пространстве, Считает звезды по ночам- Женой забытый ганстер:) Запишет строчку -подождите, Кто может - хер пока дрочите, А мысли нет - то завтра,послезавтра, Ну, вообщем полная хуяста. А что бы делал без меня, Я муза у него,любовь и маята.:)))
Почитаешь обсужденье -просто голова кругом, Если новенький посмотрит,скажет точно:"Ну дур- дом!?" Жертвы скачут на сковородке - жарит-парит Али-фил, Ну а масло подливает,не жалеет -Эд-дедил. За жаровней наблюдает и смеется Дулеврак, Он тут парень самый хитрый - может этак,может так!:) Ну а я смеюся тоже - может всех к х.ям залить Так ведь не кого мне будет - дальше в проруби мочить!:)))
Спасибо, за всё «остальное», Не ценишь – другого найду! Пойду я тут мимо Рублёвки Сифону: «Люблю» - закричу! И Борода, - то, что надо! У нас компания одна, Поедем вместе по путёвке – Где солнце, пальмы, острова!
«Подхожу к магазину, – рассказывает знакомая, - смотрю, стоит спиной и с мокрой задницей продавец строительных материалов из другой смены и отряхается». Открывает она дверь - осколки на полу от разбитой бутылки и разлитый коньяк. «А ведь у него сегодня выходной», - смеясь говорили продавцы. Он приехал к своему другу 31декабря, зная, что у него есть маленькая фляжка коньяка, спрятанная на рабочем месте. Отпив с другом по глотку, Демьян стал предлагать фляжку всему коллективу работников 3-х этажного магазина. Приходит продавец-консультант, которой отроду сороковник, и говорит: «Что, Дёма, поздравлять теперь всех будешь?». Он говорит: «Закидывай коленки мне на плечи», - и показал ей языком. Коллектив развеселился, покупателей не было 31декабря. Он говорит: «Ну не хочешь коленки, можешь сиски закинуть!». Потрепавшись с каждым, весельчак предложил поцелуй девушке, а на губах у него герпес - видимо кому-то, уже уделил внимание. Девушке стало смешно и противно. Дема говорит, что засосёт не на смерть, а в дёсны. Не дождавшись поцелуя, Дёма захотел продолжения веселья и занял у этого же друга 300 руб. на коньяк и попросил довезти до магазина. Вернувшись через полчаса, залетает радостный в магазин и поскользнулся вместе с бутылкой - герпесу пришлось поцеловаться с напольной плиткой. Пока Дёма лёжа не мог поверить в «очевидное - невероятное» - задница успела отхлебнуть коньячка – всё же Новый Год!
Когда кого-то прославляют И слава добрая - ключом, Тут прилипалы вылезают - Погреться рядышком бочком! И скут ногами бляхи-мухи, Хотя кому они нужны, Они то конченые суки, А мужики им так нужны!!! А я вся глупая такая И дура полная, причем, Ни разу лифчик не носила, А грудь стоит все колесом! И не люблю я штукатурку - Ведь я красавица с мечем, А про другое и не буду, А то у всех уже торчком! :) Есть бабы - водку покупают И манят, манят калачом, Чтобы ее по-пьяну делу - Бомжары выебли втроем! А мне и тратиться не надо - На кучу всяких пузырьков, Хватает вдоволь и в излишке На сайте разных еборев! :) И всякий раз я удивляюсь, Когда в саду ко мне бегут, С любовью сделают - что хочешь, Вот, блядь, - работать не дают! Я даже там не загораю, Одетой из-за них хожу, А бабы ихние ревнуют – Я на веревке не держу. Сосед жил справа косоглазый, На велисе все приезжал, Сам хорошенько ебанулся - Меня цыганкой обозвал. Еще еврей, по праву руку, - Любви моей все дожидал, А его в сердцах послала, Так он неделю тазики пинал. И даже слышали соседи: «Чего, мол, это он такой?», - Теперь уж точно не отведать Ему любови заводной. На скутере лет десять езжу, Люблю, и все тут, - с ветерком, На остановках шеи все ломают - Опять, лять, виновата я во всем! :) Не говорите, что во всем я виновата, Обидно, – сукой не была, И почему со мной роятся, Как будто я последняя пчела. За что меня писаки любят? Я отбиваюсь так и сяк, Да просто для любви родилась, Что возжелает каждый хряк!:)
Своей фамилией ты Юля- Напоминаешь лето мне, Когда сажуся я на скутер, И еду все равно к воде.
Незнаю, как на счет ты рыбы, А я умею добывать, Возьму китайских раколовок, В них хлеба нужно закидать. И так, минут через 15- Тяну в гармошке свой улов, Их столь налезет,все с ладошку- Вкуснее нету "Карасев" Зимой- подледный клев азартен- Там я охочюсь за "ЕршОЙ" А муж меня все называет- Все годы "Хитрою Лисой".
Дачники Когда мы дачу строили, И рядом строился еврей, Он был нас старше и жаднее, И соответственно - хитрей! И вот на пенсию он вышел, И всю окресность протоптал, Наверное, тогда коварный, Шагами землю отмерял. И все-то мало ему было- Земли ни разу не копал, А все бараболась старуха, А он ходил и подьебал. И каждый раз ,когда приедем, Старался к мужу подьезжать: "Мол, в баню вместе мыться сходим", Потом по-пьяни оболтать! Типа: "продайте, да продайте- Бываете в неделю раз", А жучка ихняя специально На грядках наших все сралась. И так зациклился на этом, Жил в ожиданье 20 лет, Давно уж сгорбилась старуха- У самого один скелет! Все говорил: "забор не надо!", А надо сделать бы давно, Чтоб отдых нам не омрачало Ничье соседское говно. Мы рябицей все обтянули, И видно он с ума сошел, И все равно корявым пальцем Грозил на новенький забор. Теперь не будет делать тропы, Поскольку задолбал он нас, Пришлось послать его на буквы - Хуй че получит он от нас!
Мне не надо в постель кофе, По-любому ведь вставать, Ну, не буду же с утра я,- На постель и срать и ссать. Это хорошо убогим, И педрилам хорошо, Вся постель у них в говнешках, На хую всегда говно. Нет,не нравиться на коврик, Ноги складывать замком, Если вдруг захочешь пернут- Все пиалы кувырком! То ли дело - сесть на стульчик, И за столик не одной, Можно туфелькой там муди- Щекотать одной ногой!
Дульчику до Фени качка, Не страшит «Девятый вал» Даже дьявола морского Он стихами замонал :) На таких вот чудотворцев Держится Россия вся, Что для «маменькиных» - ужас А чудилам всё х..ня! :)
Разборки Июль. Только я помыла окна на веранде, задёрнула тюль, как пришли соседи - два брата с друзьями помыться в бане на своём участке. Поскольку обзор из моих окон был на их огород, я стала невольным свидетелем происходящего. Пока я раскладывала сухие травы по коробочкам, слышу и вижу - разгорелся скандал у соседей. Старший заставлял младшего брата мыть пол в бане, а тот не хотел. Завязалась драка. Младший не уступал в силе, чем ещё больше раздражал старшего, так как он на свои деньги строил баню и по праву чувствовал себя хозяином, требуя услугу за услугу и давая понять – чьё место у параши. Как они пыхтели, стараясь друг друга повалить, младшему было 21 год, а старшему 31. Друзья вначале посмеивались, затем видят, что дело приняло серьёзный оборот и в случае убийства не быть в свидетелях - поспешили уйти за помощью, оглядываясь на озверевших братьёв. Повозившись, сминая высокую траву, посреди густой крапивы, драчуны не расцепляясь, удалились в баню, послышался страшный грохот тазов. Пришли ещё друзья. Бутылки со спиртным на какие то минуты отвлекли горе-боксёров от ссоры. Приняв допинг у бани за столиком, гнев у них только усилился, петушиные наскоки продолжались. Выбившись из сил, драчуны вместе с болельщиками ушли все в баню. Пока я домывала размороженный холодильник, пьяная компания вышла из бани - голые и в банных шапках с рогами. Двое стояли в проёме двери, поставив нога за ногу и покуривая гогоча. Старший драчун скакал по траве, тряся хером на прохожих и проезжавших на велосипедах девочек, зазывая их в баню. Сцена продолжалась около часа – вздуривали как перед всемирным потопом. Забора у них не было от центральной дороги, кто шёл тот и видел представление. Очень сожалела, что камеры у меня не было тогда - такие кадры пропали. На второй день моя дочка пошла в больницу на прививку и видит: сидит старший брат весь в синяках с подбитым глазам, и подходит к нему сильно хромая младший брат с такой же подбитой физиономией. Мимо них шёл знакомый и спросил: «Вы чего тут?». Они ответили, что им наёбали.
Каждый раз, когда я доходила до Витькиного дома, чтобы идти дальше, ведь до школы оставалось 2 км через горы и долину, Витькина мать провожала неуча с отчаянным видом, подстёгивая его веником и приговорами. Витька был 12-м ребёнком в нищей семье, где его отец всю жизнь косил под дурачка и так умело обманывал медиков, по поводу полного отсутствия мозгов в его голове, что получал группу. Когда летом на завалинке около этого «дурачка» собиралась деревенская детвора, он рассказывал стих собственного сочинения. Я его запомнила.
Был бы я хомяком Жил бы под амбаром Ел бы хлеб я даром.
Витка ненавидел школу, учение и поэтому, дойдя до конюшни, которая была на середине пути, отсыпался там, в уютном тарантасе, не появляясь в классе. Витька, увидев моё возвращение после уроков, слезал с тарантаса и шёл домой, как ни в чём не бывало. Я была скромной, нерешительной, а как мне хотелось, хоть раз, поваляться в тарантасе с Витькой. Рядышком мы никогда не ходили и не общались, а потом его увезли в интернат - как и всех остальных его братьев и сестёр, и я его больше никогда не видела. Вся многочисленная семья «дурачка» уехала на Украину. Где же ты, Витька?
Знакомство Моей дочке звонит парень: "Приезжай в Японию!" По-английски очень часто Говорит ей: "I Love you!" Дочка тоже отвечает, Что приехать не смогу, И зачем японо-мать Назвала тебя Лю-Лю! А до этого звонил ей Парень с именем Алтай, Шуток он не понимает, Косоглазый гасторбайт. С Украины звонил хлопчик, Проявляя интерес, До того намерзлась жопа, А в России газ и лес!
Идет "Раскольник" к тетеньке,богатенькой такой, За пазухой топор несет - не тут-то "милый мой" А тетенька-то сильная,да каротист она, И ебанула обухом "Раскольника" в темя!
Лежит теперь задолбаный, Замотанный в кишках, Вот тебе, "кокон", денежки, Не жалко мне в рублях!
В декабре я простыла. Больницы ненавижу – бесконечные очереди жаждущих за исцелением убивают меня морально. Нет, уж я лучше сама как-нибудь исцелюсь! Заложило ухо, и второе не хочет слушать, что ему говорят. Я говорю: «Люшенька, возьми в аптечке хвойное масло и закапай мне в ухо». Прилегла на правый бок, подставила левое ухо. Люша, со всей ответственностью, - залила целую пипетку в ухо и говорит: «Давай, мам, и второе подставляй». А я говорю: «Погоди, вначале одно прогрею, а то из другого вытечет». Минута не прошла ещё, но эффект превзошёл все мои ожидания! Будь-то мне всадили огромный калёный гвоздь в ухо! Страшенная боль стала отдавать в голову и челюсть! Я соскочила с ужасом с кровати, хотя до инъекции приготовилась на сон грядущий, подумав, ни хуя себе – хвойное масло. Промывка ушей не помогает. Время - 10ч вечера, я, полуголая, - стала ползать на корячках в прихожей, - моля о помощи всех святых, слёзы катились градом, Люша и Глава семьи - тоже в ужасе. Моё слабое сердце не выдерживает инквизиции, корвалол не помогает. Оперативно собрались к «ушнику» - за 20 км. Слёзы градом, ад продолжается. Попали к дежурному около 12ч ночи. А кому мы нужны? Посадив меня и мужа в приёмной, сказала поломойка-пенсионерка: «Ждите». Лекари стали отмечать чьё – то День рождения. Я вся распухшая от боли и слёз – проклинала про себя нашу скорую помощь. Муж в негодовании подходил к «вратам рая» три раза, но Баба – яга с лентяйкой грозно останавливала его. Минут через 20 вышел этот самый, как мой брат в детстве говаривал: «Ухо, горло, нос,- пизда и хвост». Я прошла за ним в надежде на скорейшую помощь,- всё так же всхлипывая и плача. Посадил меня этот «пиздахвост» и сам сел напротив, зажав мои коленки своими костлявыми, и говорит так злобно с ненавистью: «Поверните голову вправо». Я повернула, ему, видимо, недостаточно было и говорит ещё злее: « Что, у вас болезнь «Хуесона» что ли? – голова не поворачивается» А я ему говорю: «Не хуесонте, пожалуйста, у меня шейный остеохондроз и я не могу завернуть голову назад, что я, блядь, сова, что ли какая». И говорю дальше: «Вы мне ноги освободите – так я повернусь боком» Он ещё злее, сущий неподоённый, старый, вонючий пёс спрашивает: «Были ли сопли? » - Я: «Да». - Он: « Какие сопли? » - Я: «Жидкие». - «Не прикусывайте губу, откройте рот» – говорит мне злобно. Увидев мои от природы белоснежные зубы, – обмяк, успокоился или же пар у него весь выкипел, послал меня в дальний угол и стал шептать - слышу ли я его, ебаного шепталу. Я говорю: «Я всё слышу, ради Бога, чем обезболить? » Медсёстры молоденькие не выдержали его издевательств и говорят ему: «Так вы обезбольте ей, закапайте! ». Не знаю, какой хуйни они мне залили, но я стала выходить из «врат ада». Выписывая рецепт, говорит этот горлохвост: « Ревёте, как маленькая». А я говорю: «Я и так всю жизнь терпела боли молча, даже когда рожала погодок- дочерей, никто от меня слова не слышал, а сейчас вот целое наводнение». Приехав домой, я свернулась клубочком и заснула как невинное дитя, но всё же последняя мысль была в сознании: «Ни хуя себе – пихтовое масло».
Вчера позвонил в обед мужу старый знакомый по фамилии Величко и сказал: «Довези меня, пожалуйста, до стоматологии – зуб разболелся, а то пока троллейбусами да автобусами - боюсь не выдержу боли, и сын мой далеко на рыбалке, будет только к ночи дома». Мой свозил, приехал обратно, говорит: «Выдрали ему старый коренной гнилой пень». В 9 часов вечера снова позвонил мужу и говорит: «Знаешь, я ведь обратно еду к зубнику, он мне выдрал не тот зуб, а соседний, а этот всё так же дьявольски болит». Расхохотавшись на весь дом, муж спрашивает: « Так как так получилось?» Толстопузый мужичек Величко отвечает: «Так врач сказал: « Покажите пальцем, какой удалять?», - а пальцы сам знаешь у меня толстые, ещё и соседний зуб накрыл. Тот пень у меня тоже был гнилой, но еще не болел". Мы, конечно, дома от души посмеялись и подумали, что у него вместе с зубами гниль пошла на мозги.
Помню,в детстве,как-то в садик- Погулять одна пошла, Мне малины захотелось, А там пасека была. Как ручёнку потянула, К сладкой ягодке моей, Тут меня и окружили- Сразу тысячи блядей!... Я им чётко обьясняю: "Погодите психовать,- Мне нисколь не надо мёду,- Я малину собирать!" Не поверили мне суки... И долбать все по лицу, После раунда такого- Краше знатный Костя Дзю. Да,прошло годов не мало, А я мёду - не хочу- Через жопу пропускают- И сосут у тли хуйню! Потому-то и бывает- "Падевый"- слыхали,-мёд, Кто поест его не много- У того с конца течёт. Мне милее хрен обычный, В огороде что растёт, Так люблю его в окрошке- Перекосоёбит рот! Дальше,дальше продирает- Охренительно и всё! Сьем я полведра окрошки- До чего же хорошо!
1975 год. Я училась в начальных классах. Приехала старшая сестра из города со своим молодым человеком. Он был художник. И полез этот живописец на чердак, в нежилом соседнем доме, где одна половина была наша. Раньше во второй половине жила полная старушка Нюра. Она всегда парила калину и поэтому весь дом провонял этим душным запахом и хранил его много лет. Муж, этой старушки Нюры, за что то сидел в тюрьме и привёз оттуда туберкулёз. Но, так как он не хотел один уходить на тот свет – он ещё был пакостная сволочь и ночью плюнул своей любимой в рот, чтобы она тоже заразилась и умерла в страшных муках как он, о чём и поведала Нюра моей матери. Я помню, как мать делала уколы этому ублюдку, которые оставляла медсестра, так как она жила за пять км. А он говорил: «Давай, Валя, глубже засаживай, хорошо – о – о - наркоман лять. Так вот, похоронив «исчадие ада» - Нюра уехала в город жить к двум дочерям и сыну, который мена в детстве мучал своей любовью, а я его ненавидела за это, - домогатель малолетних На чердаке волялись безхозные иконы, время то какое было, чтоб ни сметь и думать о Божественной благодати! Вот и валялась она где попало – манна небесная! Художник принёс иконы в дом целую кучу и стал колупать их с обратной стороны. Закреплённая лучина держала под толстым слоем бумаги - невероятные сокровища! Посыпались купюры с волосатыми стариками в неисчеслимом количестве из каждой иконы. Родители мои ахнули! Отец сказал: «Доллары». Я, мало что понимая в этих бумаженциях, подумала: «Ни хуя себе» Мать говорит: «Ведь они всю жизнь жили в глубокой нищите, подшивая валенки со всей огромной деревни». А ихний дед ездил на заработки в Америку и заработал! Но, похоже, революция,- не позволяла развернуться с размахом, и своим не сказал куда добро заныкал – старый гасторбайтер. Мои родители, всю жизнь работали продавцами в магазине и стали переводить, как я сейчас понимаю, курс доллара к рублю. Как сейчас помню, сказали: «На эти денги можно было сейчас купить 50 тысяч коров» Поскольку у нас ничего не обменивалось, новоявленный искатель кладов взал всё себе и сказал: «Поеду в Москву к брату – там и обменяю» Как он ими распорядился мы не знаем, я вот думаю, наверное купил на них Алле Борисовне – миллион алых роз!
Мои трусики ему, видите ли, не понравились, ах ты, сморчок, ишь чего учудил, - думала я, бегая и собирая их по балконам разных этажей. Трусы валялись на улице, на прохожей части тротуара, а так же висели, - зацепившись за балконы нижних этажей. Когда мне было 19 лет, пришлось поработать 2 года на конвейере швеёй. Моя операция была – подгибать рукава дублёнок и, разбивая грубый шов молотком, делать две параллельные строчки. Рядом у девушки была операция стричь лишний мех на раскроенных частях будущей дублёнки, где будут проложены швы. И к концу рабочего дня, мех был абсолютно во всех потайных местечках тела, - между сисек, в волосах на голове и даже в трусиках. После рабочего дня, снимая не спеша меховые трусики в раздевалке, я складывала их в пакет, как делали все остальные, умудрённые опытом бабёнки, и после 5-ти дневки несла их вытряхивать и стирать. Эту «недельку» - простых, хлопковых трусиков я вешала сушить на балконе 7-го этажа общежития. Балкон был на всю секцию, которая состояла из шести комнат, и в летнее время двери были открыты. «На балкон заходил 3-х летний паренёк», – ответила одна девушка на мой вопрос: «Кому понадобились мои труселя?». Раньше не было в продаже красивых, сексуальных кружевных трусиков и, наверное, этот клоп подумал, - что это за безвкусица висит, - а скорее всего верёвка с бельём закрывала ему вид на город, и он выбросил труселя.
Жил еврей, жена, сын и сноха. Поделили огород типа - кто и сколь жуёт. Дальше было интересней - Кто кого обоберёт. Свекровь вырастила перцы, Сноха с корзиною пришла, Обобрала, не спросила и тихонечко ушла. На второй день, что там было, Каждый садовод узнал, Что сноха и сын паскуды, Так отец их обозвал. Ярость их была безмерна, Но ведь всё-таки родня, Стал сын городить теплицу Без укора, чтоб своя. А бывали раз в неделю, Поливать отец не стал, Как приехал сын с женою, Чуть не в слезы и скандал. Всё погибло, всё засохло- Все старания к нулю, Они молча покивали, Ну, а как послать в манду, Потом в баню не приедешь, Снова скажет: Строй свою! Не дай, Боже, так попасть вот Жить в еврейскую семью. Так живут, друг друга терпят, По отдельности еда А тут сын завёл двух шлюшек Вот беда то, так беда! Был водителем он в «скорой», По ночам дежурил в ней, Жена с внучкою водилась, Ну, а он среди ледей. Вот стоит в трусах любовник, Загорать - любитель он, Ляшки страшные – конслагерь, Просто дряблая болонь. Чем всё кончится не знаю, В голове у всех хаос, Кто кому мохер покажет И добавит аdios. Вы, конечно, бы спросили: Где же старый был еврей? Что воровку не увидел Во теплице то своей, А ведь он любитель тоже Шляться по чужим садам - Яблоков у всех натыбзит, Потом хвастается нам.
Что, грамоте учить задумал - ничтожный, злобный импотент, И где ты так успел засраться - тебя побрезгует клиент. А у меня сам черт на побегушках и Дракула, в сравнении дитя, А ты смердячий Чикатила и морда в клеточку твоя. Трясешь все старыми трусами из месяца, из года в год, И в "основных" ты не бываешь, как плесень понизу ползешь. С тобой никто и не балует, и нет любимой у тебя, Всю ночь резиновую дуешь, а все мечтаешь про меня. Да ты прыщавая училка, кавычки, буквы подмечать, А что, тебе, как лаборанту - какашки только ковырять.
*** Не надо в «жертву» приносить себя.
Ты не совсем еще пропащий Меня голубкой называл, Цветущей и шикарной – Не все как видно потерял.
Желаю я тебе, мальчишка, Большой «Свиридовской любви», Забрось резиновые куклы, И лучше девушек люби.
А для начала, мой дружочек, Сходи нервишки подлечи, Проверься у проктолога – Банан и виселы свои.
И все- то будет по-другому, Мы даже можем не узнать, Смени на сайте «погоняло», Не радость мне с покойником гулять.
Летом 1970 года мои родители ехали из одного города в другой. Так как дорога предстояла не близкая, они решили пообедать в городской столовой. Заказали супчик. Выехав из города, по всему обратному пути были поля – ни кустика, и с ними случился страшный понос! Водитель с полным автобусом пассажиров остановился. Бедолаги кинулись по обе стороны дороги, и спрятаться негде. Автобус вместе с зеваками затрясся от смеха. Мать машет рукой водителю - типа: «Не ждите, уезжайте», при этом извергая из задницы – реактивную смесь. Можно догадаться, что испытал отец, - сидя задницей к автобусу и проклиная этот супчик. Водила и слушать не хотел, мол, с кем не бывает, подождём. Бабы уже платочками вытирали глаза от смеха, где ещё такой цирк увидишь. Насмотревшись и нахохотавшись вдоволь, автобус двинулся дальше, уже без участников шоу. Просравшись не окончательно и потеряв силы, родители доехали оставшийся путь на какой-то попутке. Вот такой был сраный суп – супец.
Как шампанское играет, И бокальчик не пустой, Я включаю Рамазотти, Я не Тина, но с тобой. Шер, мы покажем мохер, Я пою не хуже, поверь, Нет, не пью, не курю, И совсем молода!!!!! Эрос, всем ты хорош, Прилетай к нам в Мосва.